OK, nem tanto.
O link atual do Ácido é http://acidocinza.awardspace.com pois o ByetHost estava BLOQUEANDO meus compatriotas brasileiros.
Sábado, Outubro 25, 2008
Terça-feira, Julho 01, 2008
Tô de mudança!
Seguintche, tchurma: o Blogspot se tornou um lugar horrível comedor de criancinhas desde que eu tentei upgradear meu blog nele. Agora nem colocar a porra do banner mais eu consigo. Sifu!
Em suma, resolvi recomeçar um blog/site usando um sistema de news desses aí baixáveis pela net que até ignorantes em PHP como eu conseguem manusear. O ALL-NEW, ALL-DIFFERENT ÁCIDO CINZA está no endereço provisório: http://acidocinza.byethost13.com/
Espero vocês lá assim que a bagaça estiver operante. Beijokas.
Em suma, resolvi recomeçar um blog/site usando um sistema de news desses aí baixáveis pela net que até ignorantes em PHP como eu conseguem manusear. O ALL-NEW, ALL-DIFFERENT ÁCIDO CINZA está no endereço provisório: http://acidocinza.byethost13.com/
Espero vocês lá assim que a bagaça estiver operante. Beijokas.
Terça-feira, Março 27, 2007
Santa Ceia Episódio XIX: Xischz
Narrador: A virgem que não pode possuir a mentira característica a que a mulher onde mérito final do mundo de verde inteiro e o Cavaleiro desejado da luta para amar no anthrax do castelo do centro, carregam o cabelo azul finalmente e são confins que possuídos incorporou. Aqueles desejam e agora com qualidade principal, a qualidade do cabelo longo e da porta do pirata do soldado do espião de superfície da pessoa do favor do loiro da armadilha má tornou-se extinta mal no grupo três. O machado que carrega o cabelo do verde desse irmão o soldado do deus, a maioria de poder da qualidade que carrega o cabelo do verde e o cabelo do lado longo vis-a-vis o ò e julho e o zumbi de superfície do koto e a qualidade e esse irmão e a pessoa que oposta você aprendeu as caras a pessoa que roupa do sono branco onde navega, luta. Ele significa que odeia o irmão daquele gêmeos, quando aqueles lhe forem derrotados, porém o irmão disso os gêmeos que são mostrados com respeito à apresentação dessa planta da repugnância do centro. Presente que nós mostramos:
Santa Ceia
Episódio 19
Bois Don't Cry
(Palácio Anthrax. Ikki, Shun e Shina se defrontam com BADU de ARCOR.)
Shun: Não entendo, por que você quer matar seu próprio irmão?
BADU: É muito simples. Aqui em Asgard existe a crendice de que gêmeos trazem má sorte, miséria e herpes! Então quando eu e XIDO nascemos, tiveram que escolher um pra desovar! Eu tive a sorte de ser o escolhido!
Shun: Minha nossa, isso é terrível...
Ikki: (levantando-se) Azar o seu! Mas agora nossa luta acabou de começar, BADU!
(Ikki ataca BADU diversas vezes, que se esquiva de todos os ataques)
BADU: Eu estudei seus movimentos quando atacou o XIDO! Você não conseguirá me tocar!
(BADU esmurra a fuça de Ikki com tudo, fazendo ele colidir com um pilar que quebra no meio e o soterra.)
Shun: IKKI!
BADU: Onde eu estava? Ah sim, o abandono. Depois que eu fui abandonado eu fui adotado por um lenhador gentil de baixo nível social que morava com uma megera que me repudiou assim que botou os olhos em mim. Vivi até os 5 anos de idade com os dois quando ela decidiu deixar a casa, pois não suportava a minha presença, dizendo que eu tirava o marido dela.
Ikki (se levanta das ruínas e voa no pescoço de BADU)
BADU (pega Ikki pelo pescoço e enterra a cabeça dele no chão, pisoteando-a enquanto continua falando): Os anos posteriores foram difíceis para mim e para meu pai adotivo, mas trabalhando em tempo integral eu conseguia ajudar na renda familiar de maneira que nós dois conseguíssemos viver. Mas isso durou só até os 10 anos, quando, deprimido pela ausência de minha mãe, meu pai se matou.
Shun (coloca a mão na boca): Meu Deus...
BADU: Sem pai nem mãe, fui então jogado na FEBEM de Asgard, que na verdade era uma fachada para um grupo de ninjas assassinos que forçavam os garotos a jogar basquete em um jogo onde os perdedores eram decapitados. Depois de me especializar nas cestas de três pontos do outro lado da quadra, consegui minha independência e passei a jogar no time de basquete Icebergs Europeus. Tudo ia bem, até que...
(Lá pela 6ª série, na E. E. T. O - Escola Estadual Tementes à Odin, uma senhora alta de óculos leva o garoto BADU até a sala da diretoria)
Inspetora: Você fez uma coisa muito feia, XIDO! Por que matou aula?
BADU: Mas eu estou dizendo, eu não matei! Só tinha saído pra ir no banheiro! Eu nem chamo XIDO!
Inspetora: Foi o que você falou pra Dona Idun na 1ª aula! Agora já é horário da última!
BADU: Mas eu estive na minha sala o tempo todo! Pergunta pra...
Inspetora: Agora chega, XIDO, mentir é uma coisa feia! Se continuar mentindo vou ligar pros seus pais!
(BADU é posto de castigo na sala da inspetora, que sai pra resolver outros angus da escola e o deixa lá mesmo proibido de sair. Amargurado, porém, BADU repara quando alguém está o olhando pelo vidro da sala que dá pro lado de fora e vê... ele mesmo)
BADU: !!!
XIDO: (começa a soluçar risos, e sai correndo gargalhando)
BADU (berrando): INSPETORA! INSPETORA! Tem um moleque que é gêmeo meu!
(No mesmo dia, BADU foi encaminhado à Psicóloga da Escola pela Inspetora.
Já no outro dia, antes da aula começar...)
Estudante Aleatório 1: E aí, BADU? Pra onde você foi na última aula ontem? Sumiu, rapaz!
BADU: A inspetora pirou! Ela achou que eu tava matando aula!
Estudante Aleatório 2: Sério? Pô, o XIDO da 6ª-A também! Mas ouvi que ele escapou de boa!
BADU: XIDO?
(Tão logo BADU diz isso, ele vê o garoto idêntico a si mesmo atravessar o corredor, causando frenesi por onde passa, até entrar na sala dele.)
BADU: ESSE FILHO DA PUTA! FOI POR CAUSA DELE QUE EU TOMEI FERRO! A INSPETORA PENSOU QUE EU ERA ELE!
Estudante Aleatório 1: Tá louco, cara? Você até parece com ele, mas nem tanto!
Estudante Aleatório 2: É, isso aí!
BADU: Falem sério, o cara é meu rosto cuspido e escarrado! Meu pai sempre me disse que eu fui adotado, esse deve ser meu irmão gêmeo!
(Um imenso silêncio precedido de respirações assustadas toma lugar no corredor)
Estudante Aleatório 3: BADU, você leu nos livros didáticos... não existem gêmeos em Asgard!
BADU: O caralho, por que não?! Nunca explicaram direito! É por que a elite de Asgard é unha de fome e abandona um dos gêmeos à própria sorte sempre que um caso desses ocorre, só por isso! E quando nasce um nas famílias pobres vocês ficam com essa frescura de que "é só parecido".
Inspetora (passando pelo corredor) : BADU!
BADU: Ai Jisuis!
Inspetora: AGORA CHEGA!
(Alguns instantes depois, na sala da Diretora)
Diretora: BADU, eu quero que você largue dessas idéias rebeldes e descabidas agora mesmo.
BADU: Fala sério!
(De volta ao presente, BADU torce o braço direito de Ikki quebrando-o e joga-o ao ar)
Ikki: ARRRRGHHHH!
BADU: Eu acabei me inteirando que a família de XIDO realmente havia tido gêmeos e tentaram abafar a história me jogando pra escanteio. Como eles eram de uma família tradicional de Asgard, tudo que pudesse difamá-los era visto como intriga da oposição. XIDO havia me sacaneado duas vezes e saído por cima. E aquele foi só o começo... (Ikki cai; BADU pega-o no ar pela perna, gira-o várias vezes e joga-o pra longe)
(Alguns anos no passado, no show da banda OS MIMETADORES terminam de tocar uma música e agradecem o público)
BADU (na platéia, na fileira da frente): Uhuuuu! MIMÊ, MIMÊ, MIMÊ!
(Sem que BADU note, XIDO corre nos fundos aflito despistando a polícia de Asgard, enquanto ele começa a headbangear ao som de uma música que eles estavam começando a tocar)
XIDO: (correndo pra longe do palco, se esconde numa lata de lixo)
Policias: (Passam batido pela lata de lixo)
XIDO: Ufa! (XIDO pula fora da lata de lixo com um saquinho com pó branco. É... açúcar. É, açúcar. Ele eleva o saquinho à sua face) Você e eu, baby!
(De volta à platéia, os policiais vão percorrendo o lugar inteiro atrás do XIDO. Desnecessário dizer, encontram BADU)
Policial 1: (pega o braço de BADU e o algema imediatamente)
BADU: Ô, que porra é essa?!
Policial 2: Pensou que mudando de roupa ia nos enganar? Teje preso, viciado! (em açúcar. Viciado em açúcar)
BADU: Caralho, que que tá pegando?!
Mime (faz um sinal pra banda parar de tocar): Foda-se a autoridade, estamos com você, bro! (dá o dedão do meio pros policiais; a platéia vai ao delírio) LEGALIZE JÁ! (o consumo de açúcar acima do que é considerado 'saudável'... ah, quer saber, dane-se. Não vou mais ficar disfarçando essa parte não! -Marquinhos)
(Mais tarde, na delegacia de Asgard; BADU está sentado na sala de interrogatório com o delegado e dois policiais vikings)
Delegado Viking: Eu quero saber onde você enfiou o pó, BADU!
BADU: Não enfiei em lugar nenhum! Eu não uso!
Delegado Viking: Claro, claro! Nossos homens flagraram você comprando direto do Trafikönjr (o maior traficante de drogas de Asgard)!
BADU: Não era eu! Era o XIDO, porra!
(Um dos policiais vikings coloca uma foto do RG de XIDO sobre a mesa, do lado da do BADU)
Delegado Viking: Ainda nessa história? O garoto de ouro de uma das famílias mais tradicionais de Asgard é que é o usuário de drogas, ao invés do moderador da Periferia aqui... me engana que eu gosto! Eu lido com a sua laia todo dia. É melhor cooperar!
BADU: O cacete, vocês não podem me prender sem provas!
Delegado Viking: Ah, não?!
(Dia seguinte. BADU acorda em sua cela de prisão dividida com mais 3 presos.)
BADU (olha de cima da beliche dele na esquerda a prisão a sua frente e os companheiros de cela dormindo, um embaixo e os outros dois na beliche do outro lado da sala): Isso não é real.
(Horas mais tarde, BADU conversa com seu advogado)
Homem-Pássaro: As acusações são fortes, BADU. Talvez fosse melhor você colaborar.
BADU: Nunca! Eu me recuso a dizer que eu tava com droga quando era o XIDO que estava!
Homem-Pássaro: Ah, qualé, vocês nem são tão parecidos assim.
BADU: Harvey, você é meu advogado, vai me levar a sério ou não?!
Homem-Pássaro: Tudo bem, tudo bem, vou ver o que eu posso fazer.
(6 meses depois)
BADU: E então, nada?
Homem-Pássaro: Nada.
(6 meses depois)
BADU (com cavanhaque): E então, nada?
Homem-Pássaro: Nada.
(6 meses depois)
BADU (põe a mão no vidro da sala de visitas): Eu saio daqui assim que der.
Namorada do BADU: (põe a mão no vidro também)
(6 meses depois - Campeonato Interno de Basquete)
BADU (marca uma cesta de 3 pontos): Iéééééé!
Narrador: Eeeee o jogo acaba! Os Curradores da Ala Oeste levam o título!
BADU (sendo carregado pelo time com a taça nas mãos): É nóis!
(6 meses depois)
BADU (olhando o braço com uma tatuagem de caveira): É isso aí!
(6 meses depois)
(Um dos companheiros de cela de BADU põe fogo no próprio colchão; BADU corre, tira a camisa, apaga o fogo do colchão com ela e faz respiração boca-a-boca no cara, que inalou fumaça demais)
Companheiro de Cela #2 (lacrimejante): Que homem.
Companheiro de Cela #3 (O que inalou fumaça): Obrigado, cara.
BADU (esmurra o Companheiro #3 na cara): Isso é por ter me feito fazer respiração boca-a-boca!
Companheiro de Cela #1: Firmeza, mano.
(6 meses depois)
BADU (usando um orelhão de dentro da prisão): Como assim, "ainda nada"?!
Companheiro de Cela #1 (aparece atrás de BADU): Já falei pra usar meu celular, velho!
(6 meses depois)
BADU (no cabeleireiro da prisão): Molde meu cabelo como um escultor.
Cabeleireiro: (aproxima a tesoura dos mullets de BADU)
BADU: Mas toque nos meus mullets e encontre a MORTE.
Cabeleireiro: (afasta a tesoura)
(6 meses depois)
(BADU, com barba, cabelo mohawk e mullets, é carregado pelos Curradores da Ala Oeste por mais um título no basquete da prisão)
BADU: Iéééé!
(6 meses depois)
BADU (espreguiçando): Hoje vão dar uma festa de 5 anos de estadia pra mim!
Guarda (abre a cela de BADU): Pode ir.
BADU: MASEIN?
Guarda: Já cumpriu a pena por porte de entorpecente. Hoje, você parte.
BADU: Só depois da festa!
(6 meses depois)
Guarda (botando BADU pra fora do presídio): Chega de mamar do estado! Hoje, você vai!
BADU: Ah, qualé!
Guarda: (fecha a porta com BADU pra fora)
BADU: Ah, fazer o quê. Bem, pelo menos vou voltar pra minha namorada, Eisa.
(BADU caminha até a casa de Eisa e toca a campainha. Ela atende.)
Eisa: Pois n...
BADU: Olá!
Eisa: OHMEUDEUS, BADU!
BADU: E aí, como tá? Que tal um beijinho pelos velhos tempos?
Eisa: BADU, eu... eu não posso. Passou muito tempo... tem outra pessoa...
BADU: O quê?! Quem?!
Eisa: Bem...
XIDO (vem andando para a porta da frente): Quem está aí, querida?
BADU (se enraivece imediatamente): FILHODAPUTA! EU FIQUEI 5 ANOS EM CANA POR SUA CAUSA! EU TE MATO!
Homem-Pássaro: Coisa chata, né? Já passei por isso...
XIDO: AI MERDA!
(BADU sai correndo atrás de XIDO, que pica a mula numa velocidade impressionante.)
(Presente)
(Enquanto BADU termina de narrar, Ikki cai no chão, com o corpo totalmente retorcido, fazendo uma puta cratera com sua queda)
Shun (lacrimejando): Que terrível...
Shina: Shun, ele está acabando com o Ikki!
Shun: Eu sei, mas não consigo fazer nada... estou comovido demais com a história dele pra reagir!
BADU: E agora, por terem roubado minha vingança de mim, vocês irão morrer!
Shina: Espere! Antes de nos matar, explique... como existe um oitavo guerreiro deus? Pensei que vocês fossem sete!
BADU: Ah, isso é simples. Quando Rrilda anunciou que ia entrar em guerra com o Santuário vi que XIDO voluntariou-se para ser um Guerreiro Deus. Fui atrás de um patrocinador, no caso uma empresa de balas que havia se instalado há pouco em Asgard, chamada ARCOR, e pedi pra construírem uma armadura pra mim. Mas só conseguiram roubando o projeto de armadura do XIDO, por isso elas são idênticas. Pelo menos pedi pra mudarem a cor!
Shina: Entendo...
BADU: Bem, dúvida respondida, vou matá-los agora!
(E, no quarto de Rrilda e Sigfried, que assistem a tudo por uma televisãozinha)
Sigfried: Impressionante! Não sabia que havia um Guerreiro Deus sombra. E com uma história de cortar o coração dessas.
Rrilda: Pois é... os acordos entre empresas e candidatos de Guerreiros Deuses foram uma atividade econômica que propiciou um superávit que Asgard há muito não via. (o dedo no anel brilha)
Sigfried: Mas você aceitou ele mesmo com ele querendo matar XIDO a qualquer custo?
Rrilda: Alguma coisa tinha que ser interessante nesse castelinho de merda! Falando nisso, Sigfried...
Sigfried: Mais uma?
Rrilda: É isso aí.
(Sem que os dois se apercebam, BADU corre em direção à Shina e Shun, quando...)
???: ESPERE, BADU!
BADU: O quê?! Impossível... Fênix?
Ikki (de pé, queimando cosmo): A Ave Fênix sempre surgirá pra voar quando o mal ameaçar o mundo!
BADU: Eu quebrei todos os ossos de corpo e fiz farinha da sua espinha dorsal!
Ikki: Eu sei! AVE FÊNIX!
BADU: (desvia)
Ikki: MERDA!
BADU: (pula pra cima de Ikki e esmurra-o, mandando-o longe)
Shina: Shun! Faça alguma coisa!
Shun: Não dá, ainda estou comovido demais!
(E, no Barco do Esquadrão Ninja-Pirata, Seiya, Shiryu e Hyoga estão encurralados contra uma legião de Ninja-Piratas)
Seiya (ofegante): Maldição... parece que é o nosso fim!
Shiryu (também ofegante): Se ao menos eles narrassem...
Hyoga (idem): Mas nós não iremos sem luta!
(Subitamente, uma marchinha de carnaval começa a ser ouvida e um carro alegórico flutuando na água com dançarinos e figurinos rústicos se aproxima do barco onde estão Seiya e os outros)
Quando ele comandava
O esquadrão ninja-pirata
Velejando por tesouros
Com seus amigos orientais
Ooooolha o seu Ananias
Foi caçado e torturado
Pela ditadura militar!
(Os ninja-piratas se viram para encarar o carro alegórico, e do ponto mais alto dele aparece um senhor negro vestido em trajes sociais com chapéu coco e uma bengala)
???: Seu Ananias ao seu dispôrzio!
(Ao ver a figura, os ninja-piratas começam a tremer de medo, até que um deles valentemente pula do barco para o carro alegórico tentando matar Ananias. O velhinho freia o ataque das duas espadas do ninja-pirata com sua bengala e enche ele de palmadas que quebram seus ossos, fazendo com que o ninja-pirata caia do carro no mar)
Seiya: Nossa, o cara é bom!
Shiryu: Ele luta incrivelmente bem com as mãos nuas!
Hyoga: Olhem! Os ninjas-piratas estão todos pulando para o carro alegórico do Seu Ananias!
(Seu Ananias é SOTERRADO de tanto Ninja-Pirata que pula em cima dele, mas ele vai abrindo caminho entre eles na base da porrada. Dado ponto ele faz sua bengala crescer -não é pra ser uma frase de duplo sentido- e começa a correr apoiado nela, dando porrada com os pés nas centenas de ninjas-piratas a seu redor, igual o Níl em Matrix Riloaded.)
Seiya: Minha nossa!
(Porém, Seu Ananias novamente é engolido por ninjas-piratas que pulam em cima dele. Ele desaparece na multidão. De repente, uma forte luz sai do centro da multidão, pulverizando tudo em seu caminho)
Seu Ananias (atirando as luzes dos seus olhos): Aguioria com LEIZERES!
(Depois de fazer um arrastão com os raios oculares no carro alegórico, Seu Ananias pulveriza todos os Ninjas-Piratas que haviam no local)
Seu Ananias: É assimzis que se faizis, seus pintozis molis! Erazis bem melhorzis quando eu comandavazis esse Esquadrãozis!
Seiya: Impressionante como ele fez tudo isso sem dizer uma única palavra durante a luta! Só assim para derrotar os terríveis Ninjas-Piratas do Castelo Anthrax!
Hyoga: Ele está olhando pra cá...
Shiryu: Merda, será que ele vai fazer alguma coisa pra cima da gente?
Seu Ananias (pula pra cima do barco): Olázis rapaizis. O que traizis vocêiszis ao Castelo Anthraxizis?
Seiya: Hã... viemos tirar o anel da unilateralidade do dedo da Rrilda de Polaris!
Seu Ananias: Ah meu Dêuzio, ah meu Dêuzio, pôbremiazias gravizios, pôbremiazias gravizios. A Rrildazis era uma boa pessoazis. Bemzis, boa sorte pucêiszis puquê eu vou-mizis nessis. Vou voltázis pu Brasilzis agora qui cabôzis a ditadurazis e a democraciazis deve têzis postozis um pesidentezis capazis e eloquente no comando do paíszis.
Seiya: Hã... Pode pelo menos dizer como nós voltamos ao Castelo Anthrax? Precisamos derrotar os últimos Guerreiros Deuses.
Seu Ananias: É fácilzis, é só ir retis sem pararzis que você chegazis certimzis do fim da armadilhazis da Portis da Esperançazis.
Seiya: Obrigado, seu Ananias!
Seu Ananias: De nádegaszis! (pula de volta para o carro alegórico flutuante) Vamoszis, Gil!
Gil (pra Seiya e os outros): Ei, vocês aí, garotinhos inocentes, garotinhos juvenis, garotinhos criados à Leite Moça, Leite com Pêra... Ovomaltino, na geladeira... cês não sabem de nada! A tua educação... sabe o que é a educação de vocês, mermão? É ouvir muito head bance... e enfiar uma dentadura no cu e rir pra caralho, seus filhos da puta! Vão tomar no cu tranquilo, valeu?
(Seiya, Shiryu e Hyoga abaixam a cabeça ao receber o sermão e o barco continua indo na direção ao fim da Armadilha da Porta da Esperança do Castelo Anthrax.)
(Nas ruínas Asgardianas onde Shun lutou contra Mime, uma figura corre freneticamente de um lado para o outro procurando algo)
M (é o Mime só de pijaminha. Só relembrando de novo.): Cadê aquela lira? O XIDO me paga, ah, ele vai ver só!
Homem da Continuidade: A lira estava com você quando a Tempestade Nebulosa do Shun o atingiu!
M: Hã, bem, ela... caiu da minha mão e pode ter caído aqui perto. (ainda olhando) Ahá, achei! (corre para perto dela e a pega)
Homem da Continuidade: Meio forçado, não?
M: Três palavras pra você: Mecanismo de Conveniência. Agora não enche o saco que eu vou voltar pro castelo Anthrax encher aquele mauricinho de porrada!
O guerreiro que do cabelo a laranja que olhou finalmente ao lira nas ruínas o encontrou e agora ele vai enfrentar o guerreiro verde dos mullets, aquele, sem aquele sabe, morrido já. Quando isto que o irmão gêmeo do guerreiro do verde dos mullets bate muito no jovem do cabelo azul, muito exatamente, quando o menino do cabelo verde gritar sem parada e a mulher do cabelo verde grita para fora dela para reagir. E o preto do chapéu do coco era sensacional, conservando os três com seus raios ocular do perigo extremo. Conseqüentemente, não perde Saint Ceia - capítulo 20 de Asgard.
Episódio 19
Bois Don't Cry
(Palácio Anthrax. Ikki, Shun e Shina se defrontam com BADU de ARCOR.)
Shun: Não entendo, por que você quer matar seu próprio irmão?
BADU: É muito simples. Aqui em Asgard existe a crendice de que gêmeos trazem má sorte, miséria e herpes! Então quando eu e XIDO nascemos, tiveram que escolher um pra desovar! Eu tive a sorte de ser o escolhido!
Shun: Minha nossa, isso é terrível...
Ikki: (levantando-se) Azar o seu! Mas agora nossa luta acabou de começar, BADU!
(Ikki ataca BADU diversas vezes, que se esquiva de todos os ataques)
BADU: Eu estudei seus movimentos quando atacou o XIDO! Você não conseguirá me tocar!
(BADU esmurra a fuça de Ikki com tudo, fazendo ele colidir com um pilar que quebra no meio e o soterra.)
Shun: IKKI!
BADU: Onde eu estava? Ah sim, o abandono. Depois que eu fui abandonado eu fui adotado por um lenhador gentil de baixo nível social que morava com uma megera que me repudiou assim que botou os olhos em mim. Vivi até os 5 anos de idade com os dois quando ela decidiu deixar a casa, pois não suportava a minha presença, dizendo que eu tirava o marido dela.
Ikki (se levanta das ruínas e voa no pescoço de BADU)
BADU (pega Ikki pelo pescoço e enterra a cabeça dele no chão, pisoteando-a enquanto continua falando): Os anos posteriores foram difíceis para mim e para meu pai adotivo, mas trabalhando em tempo integral eu conseguia ajudar na renda familiar de maneira que nós dois conseguíssemos viver. Mas isso durou só até os 10 anos, quando, deprimido pela ausência de minha mãe, meu pai se matou.
Shun (coloca a mão na boca): Meu Deus...
BADU: Sem pai nem mãe, fui então jogado na FEBEM de Asgard, que na verdade era uma fachada para um grupo de ninjas assassinos que forçavam os garotos a jogar basquete em um jogo onde os perdedores eram decapitados. Depois de me especializar nas cestas de três pontos do outro lado da quadra, consegui minha independência e passei a jogar no time de basquete Icebergs Europeus. Tudo ia bem, até que...
(Lá pela 6ª série, na E. E. T. O - Escola Estadual Tementes à Odin, uma senhora alta de óculos leva o garoto BADU até a sala da diretoria)
Inspetora: Você fez uma coisa muito feia, XIDO! Por que matou aula?
BADU: Mas eu estou dizendo, eu não matei! Só tinha saído pra ir no banheiro! Eu nem chamo XIDO!
Inspetora: Foi o que você falou pra Dona Idun na 1ª aula! Agora já é horário da última!
BADU: Mas eu estive na minha sala o tempo todo! Pergunta pra...
Inspetora: Agora chega, XIDO, mentir é uma coisa feia! Se continuar mentindo vou ligar pros seus pais!
(BADU é posto de castigo na sala da inspetora, que sai pra resolver outros angus da escola e o deixa lá mesmo proibido de sair. Amargurado, porém, BADU repara quando alguém está o olhando pelo vidro da sala que dá pro lado de fora e vê... ele mesmo)
BADU: !!!
XIDO: (começa a soluçar risos, e sai correndo gargalhando)
BADU (berrando): INSPETORA! INSPETORA! Tem um moleque que é gêmeo meu!
(No mesmo dia, BADU foi encaminhado à Psicóloga da Escola pela Inspetora.
Já no outro dia, antes da aula começar...)
Estudante Aleatório 1: E aí, BADU? Pra onde você foi na última aula ontem? Sumiu, rapaz!
BADU: A inspetora pirou! Ela achou que eu tava matando aula!
Estudante Aleatório 2: Sério? Pô, o XIDO da 6ª-A também! Mas ouvi que ele escapou de boa!
BADU: XIDO?
(Tão logo BADU diz isso, ele vê o garoto idêntico a si mesmo atravessar o corredor, causando frenesi por onde passa, até entrar na sala dele.)
BADU: ESSE FILHO DA PUTA! FOI POR CAUSA DELE QUE EU TOMEI FERRO! A INSPETORA PENSOU QUE EU ERA ELE!
Estudante Aleatório 1: Tá louco, cara? Você até parece com ele, mas nem tanto!
Estudante Aleatório 2: É, isso aí!
BADU: Falem sério, o cara é meu rosto cuspido e escarrado! Meu pai sempre me disse que eu fui adotado, esse deve ser meu irmão gêmeo!
(Um imenso silêncio precedido de respirações assustadas toma lugar no corredor)
Estudante Aleatório 3: BADU, você leu nos livros didáticos... não existem gêmeos em Asgard!
BADU: O caralho, por que não?! Nunca explicaram direito! É por que a elite de Asgard é unha de fome e abandona um dos gêmeos à própria sorte sempre que um caso desses ocorre, só por isso! E quando nasce um nas famílias pobres vocês ficam com essa frescura de que "é só parecido".
Inspetora (passando pelo corredor) : BADU!
BADU: Ai Jisuis!
Inspetora: AGORA CHEGA!
(Alguns instantes depois, na sala da Diretora)
Diretora: BADU, eu quero que você largue dessas idéias rebeldes e descabidas agora mesmo.
BADU: Fala sério!
(De volta ao presente, BADU torce o braço direito de Ikki quebrando-o e joga-o ao ar)
Ikki: ARRRRGHHHH!
BADU: Eu acabei me inteirando que a família de XIDO realmente havia tido gêmeos e tentaram abafar a história me jogando pra escanteio. Como eles eram de uma família tradicional de Asgard, tudo que pudesse difamá-los era visto como intriga da oposição. XIDO havia me sacaneado duas vezes e saído por cima. E aquele foi só o começo... (Ikki cai; BADU pega-o no ar pela perna, gira-o várias vezes e joga-o pra longe)
(Alguns anos no passado, no show da banda OS MIMETADORES terminam de tocar uma música e agradecem o público)
BADU (na platéia, na fileira da frente): Uhuuuu! MIMÊ, MIMÊ, MIMÊ!
(Sem que BADU note, XIDO corre nos fundos aflito despistando a polícia de Asgard, enquanto ele começa a headbangear ao som de uma música que eles estavam começando a tocar)
XIDO: (correndo pra longe do palco, se esconde numa lata de lixo)
Policias: (Passam batido pela lata de lixo)
XIDO: Ufa! (XIDO pula fora da lata de lixo com um saquinho com pó branco. É... açúcar. É, açúcar. Ele eleva o saquinho à sua face) Você e eu, baby!
(De volta à platéia, os policiais vão percorrendo o lugar inteiro atrás do XIDO. Desnecessário dizer, encontram BADU)
Policial 1: (pega o braço de BADU e o algema imediatamente)
BADU: Ô, que porra é essa?!
Policial 2: Pensou que mudando de roupa ia nos enganar? Teje preso, viciado! (em açúcar. Viciado em açúcar)
BADU: Caralho, que que tá pegando?!
Mime (faz um sinal pra banda parar de tocar): Foda-se a autoridade, estamos com você, bro! (dá o dedão do meio pros policiais; a platéia vai ao delírio) LEGALIZE JÁ! (o consumo de açúcar acima do que é considerado 'saudável'... ah, quer saber, dane-se. Não vou mais ficar disfarçando essa parte não! -Marquinhos)
(Mais tarde, na delegacia de Asgard; BADU está sentado na sala de interrogatório com o delegado e dois policiais vikings)
Delegado Viking: Eu quero saber onde você enfiou o pó, BADU!
BADU: Não enfiei em lugar nenhum! Eu não uso!
Delegado Viking: Claro, claro! Nossos homens flagraram você comprando direto do Trafikönjr (o maior traficante de drogas de Asgard)!
BADU: Não era eu! Era o XIDO, porra!
(Um dos policiais vikings coloca uma foto do RG de XIDO sobre a mesa, do lado da do BADU)
Delegado Viking: Ainda nessa história? O garoto de ouro de uma das famílias mais tradicionais de Asgard é que é o usuário de drogas, ao invés do moderador da Periferia aqui... me engana que eu gosto! Eu lido com a sua laia todo dia. É melhor cooperar!
BADU: O cacete, vocês não podem me prender sem provas!
Delegado Viking: Ah, não?!
(Dia seguinte. BADU acorda em sua cela de prisão dividida com mais 3 presos.)
BADU (olha de cima da beliche dele na esquerda a prisão a sua frente e os companheiros de cela dormindo, um embaixo e os outros dois na beliche do outro lado da sala): Isso não é real.
(Horas mais tarde, BADU conversa com seu advogado)
Homem-Pássaro: As acusações são fortes, BADU. Talvez fosse melhor você colaborar.
BADU: Nunca! Eu me recuso a dizer que eu tava com droga quando era o XIDO que estava!
Homem-Pássaro: Ah, qualé, vocês nem são tão parecidos assim.
BADU: Harvey, você é meu advogado, vai me levar a sério ou não?!
Homem-Pássaro: Tudo bem, tudo bem, vou ver o que eu posso fazer.
(6 meses depois)
BADU: E então, nada?
Homem-Pássaro: Nada.
(6 meses depois)
BADU (com cavanhaque): E então, nada?
Homem-Pássaro: Nada.
(6 meses depois)
BADU (põe a mão no vidro da sala de visitas): Eu saio daqui assim que der.
Namorada do BADU: (põe a mão no vidro também)
(6 meses depois - Campeonato Interno de Basquete)
BADU (marca uma cesta de 3 pontos): Iéééééé!
Narrador: Eeeee o jogo acaba! Os Curradores da Ala Oeste levam o título!
BADU (sendo carregado pelo time com a taça nas mãos): É nóis!
(6 meses depois)
BADU (olhando o braço com uma tatuagem de caveira): É isso aí!
(6 meses depois)
(Um dos companheiros de cela de BADU põe fogo no próprio colchão; BADU corre, tira a camisa, apaga o fogo do colchão com ela e faz respiração boca-a-boca no cara, que inalou fumaça demais)
Companheiro de Cela #2 (lacrimejante): Que homem.
Companheiro de Cela #3 (O que inalou fumaça): Obrigado, cara.
BADU (esmurra o Companheiro #3 na cara): Isso é por ter me feito fazer respiração boca-a-boca!
Companheiro de Cela #1: Firmeza, mano.
(6 meses depois)
BADU (usando um orelhão de dentro da prisão): Como assim, "ainda nada"?!
Companheiro de Cela #1 (aparece atrás de BADU): Já falei pra usar meu celular, velho!
(6 meses depois)
BADU (no cabeleireiro da prisão): Molde meu cabelo como um escultor.
Cabeleireiro: (aproxima a tesoura dos mullets de BADU)
BADU: Mas toque nos meus mullets e encontre a MORTE.
Cabeleireiro: (afasta a tesoura)
(6 meses depois)
(BADU, com barba, cabelo mohawk e mullets, é carregado pelos Curradores da Ala Oeste por mais um título no basquete da prisão)
BADU: Iéééé!
(6 meses depois)
BADU (espreguiçando): Hoje vão dar uma festa de 5 anos de estadia pra mim!
Guarda (abre a cela de BADU): Pode ir.
BADU: MASEIN?
Guarda: Já cumpriu a pena por porte de entorpecente. Hoje, você parte.
BADU: Só depois da festa!
(6 meses depois)
Guarda (botando BADU pra fora do presídio): Chega de mamar do estado! Hoje, você vai!
BADU: Ah, qualé!
Guarda: (fecha a porta com BADU pra fora)
BADU: Ah, fazer o quê. Bem, pelo menos vou voltar pra minha namorada, Eisa.
(BADU caminha até a casa de Eisa e toca a campainha. Ela atende.)
Eisa: Pois n...
BADU: Olá!
Eisa: OHMEUDEUS, BADU!
BADU: E aí, como tá? Que tal um beijinho pelos velhos tempos?
Eisa: BADU, eu... eu não posso. Passou muito tempo... tem outra pessoa...
BADU: O quê?! Quem?!
Eisa: Bem...
XIDO (vem andando para a porta da frente): Quem está aí, querida?
BADU (se enraivece imediatamente): FILHODAPUTA! EU FIQUEI 5 ANOS EM CANA POR SUA CAUSA! EU TE MATO!
Homem-Pássaro: Coisa chata, né? Já passei por isso...
XIDO: AI MERDA!
(BADU sai correndo atrás de XIDO, que pica a mula numa velocidade impressionante.)
(Presente)
(Enquanto BADU termina de narrar, Ikki cai no chão, com o corpo totalmente retorcido, fazendo uma puta cratera com sua queda)
Shun (lacrimejando): Que terrível...
Shina: Shun, ele está acabando com o Ikki!
Shun: Eu sei, mas não consigo fazer nada... estou comovido demais com a história dele pra reagir!
BADU: E agora, por terem roubado minha vingança de mim, vocês irão morrer!
Shina: Espere! Antes de nos matar, explique... como existe um oitavo guerreiro deus? Pensei que vocês fossem sete!
BADU: Ah, isso é simples. Quando Rrilda anunciou que ia entrar em guerra com o Santuário vi que XIDO voluntariou-se para ser um Guerreiro Deus. Fui atrás de um patrocinador, no caso uma empresa de balas que havia se instalado há pouco em Asgard, chamada ARCOR, e pedi pra construírem uma armadura pra mim. Mas só conseguiram roubando o projeto de armadura do XIDO, por isso elas são idênticas. Pelo menos pedi pra mudarem a cor!
Shina: Entendo...
BADU: Bem, dúvida respondida, vou matá-los agora!
(E, no quarto de Rrilda e Sigfried, que assistem a tudo por uma televisãozinha)
Sigfried: Impressionante! Não sabia que havia um Guerreiro Deus sombra. E com uma história de cortar o coração dessas.
Rrilda: Pois é... os acordos entre empresas e candidatos de Guerreiros Deuses foram uma atividade econômica que propiciou um superávit que Asgard há muito não via. (o dedo no anel brilha)
Sigfried: Mas você aceitou ele mesmo com ele querendo matar XIDO a qualquer custo?
Rrilda: Alguma coisa tinha que ser interessante nesse castelinho de merda! Falando nisso, Sigfried...
Sigfried: Mais uma?
Rrilda: É isso aí.
(Sem que os dois se apercebam, BADU corre em direção à Shina e Shun, quando...)
???: ESPERE, BADU!
BADU: O quê?! Impossível... Fênix?
Ikki (de pé, queimando cosmo): A Ave Fênix sempre surgirá pra voar quando o mal ameaçar o mundo!
BADU: Eu quebrei todos os ossos de corpo e fiz farinha da sua espinha dorsal!
Ikki: Eu sei! AVE FÊNIX!
BADU: (desvia)
Ikki: MERDA!
BADU: (pula pra cima de Ikki e esmurra-o, mandando-o longe)
Shina: Shun! Faça alguma coisa!
Shun: Não dá, ainda estou comovido demais!
(E, no Barco do Esquadrão Ninja-Pirata, Seiya, Shiryu e Hyoga estão encurralados contra uma legião de Ninja-Piratas)
Seiya (ofegante): Maldição... parece que é o nosso fim!
Shiryu (também ofegante): Se ao menos eles narrassem...
Hyoga (idem): Mas nós não iremos sem luta!
(Subitamente, uma marchinha de carnaval começa a ser ouvida e um carro alegórico flutuando na água com dançarinos e figurinos rústicos se aproxima do barco onde estão Seiya e os outros)
Quando ele comandava
O esquadrão ninja-pirata
Velejando por tesouros
Com seus amigos orientais
Ooooolha o seu Ananias
Foi caçado e torturado
Pela ditadura militar!
(Os ninja-piratas se viram para encarar o carro alegórico, e do ponto mais alto dele aparece um senhor negro vestido em trajes sociais com chapéu coco e uma bengala)
???: Seu Ananias ao seu dispôrzio!
(Ao ver a figura, os ninja-piratas começam a tremer de medo, até que um deles valentemente pula do barco para o carro alegórico tentando matar Ananias. O velhinho freia o ataque das duas espadas do ninja-pirata com sua bengala e enche ele de palmadas que quebram seus ossos, fazendo com que o ninja-pirata caia do carro no mar)
Seiya: Nossa, o cara é bom!
Shiryu: Ele luta incrivelmente bem com as mãos nuas!
Hyoga: Olhem! Os ninjas-piratas estão todos pulando para o carro alegórico do Seu Ananias!
(Seu Ananias é SOTERRADO de tanto Ninja-Pirata que pula em cima dele, mas ele vai abrindo caminho entre eles na base da porrada. Dado ponto ele faz sua bengala crescer -não é pra ser uma frase de duplo sentido- e começa a correr apoiado nela, dando porrada com os pés nas centenas de ninjas-piratas a seu redor, igual o Níl em Matrix Riloaded.)
Seiya: Minha nossa!
(Porém, Seu Ananias novamente é engolido por ninjas-piratas que pulam em cima dele. Ele desaparece na multidão. De repente, uma forte luz sai do centro da multidão, pulverizando tudo em seu caminho)
Seu Ananias (atirando as luzes dos seus olhos): Aguioria com LEIZERES!
(Depois de fazer um arrastão com os raios oculares no carro alegórico, Seu Ananias pulveriza todos os Ninjas-Piratas que haviam no local)
Seu Ananias: É assimzis que se faizis, seus pintozis molis! Erazis bem melhorzis quando eu comandavazis esse Esquadrãozis!
Seiya: Impressionante como ele fez tudo isso sem dizer uma única palavra durante a luta! Só assim para derrotar os terríveis Ninjas-Piratas do Castelo Anthrax!
Hyoga: Ele está olhando pra cá...
Shiryu: Merda, será que ele vai fazer alguma coisa pra cima da gente?
Seu Ananias (pula pra cima do barco): Olázis rapaizis. O que traizis vocêiszis ao Castelo Anthraxizis?
Seiya: Hã... viemos tirar o anel da unilateralidade do dedo da Rrilda de Polaris!
Seu Ananias: Ah meu Dêuzio, ah meu Dêuzio, pôbremiazias gravizios, pôbremiazias gravizios. A Rrildazis era uma boa pessoazis. Bemzis, boa sorte pucêiszis puquê eu vou-mizis nessis. Vou voltázis pu Brasilzis agora qui cabôzis a ditadurazis e a democraciazis deve têzis postozis um pesidentezis capazis e eloquente no comando do paíszis.
Seiya: Hã... Pode pelo menos dizer como nós voltamos ao Castelo Anthrax? Precisamos derrotar os últimos Guerreiros Deuses.
Seu Ananias: É fácilzis, é só ir retis sem pararzis que você chegazis certimzis do fim da armadilhazis da Portis da Esperançazis.
Seiya: Obrigado, seu Ananias!
Seu Ananias: De nádegaszis! (pula de volta para o carro alegórico flutuante) Vamoszis, Gil!
Gil (pra Seiya e os outros): Ei, vocês aí, garotinhos inocentes, garotinhos juvenis, garotinhos criados à Leite Moça, Leite com Pêra... Ovomaltino, na geladeira... cês não sabem de nada! A tua educação... sabe o que é a educação de vocês, mermão? É ouvir muito head bance... e enfiar uma dentadura no cu e rir pra caralho, seus filhos da puta! Vão tomar no cu tranquilo, valeu?
(Seiya, Shiryu e Hyoga abaixam a cabeça ao receber o sermão e o barco continua indo na direção ao fim da Armadilha da Porta da Esperança do Castelo Anthrax.)
(Nas ruínas Asgardianas onde Shun lutou contra Mime, uma figura corre freneticamente de um lado para o outro procurando algo)
M (é o Mime só de pijaminha. Só relembrando de novo.): Cadê aquela lira? O XIDO me paga, ah, ele vai ver só!
Homem da Continuidade: A lira estava com você quando a Tempestade Nebulosa do Shun o atingiu!
M: Hã, bem, ela... caiu da minha mão e pode ter caído aqui perto. (ainda olhando) Ahá, achei! (corre para perto dela e a pega)
Homem da Continuidade: Meio forçado, não?
M: Três palavras pra você: Mecanismo de Conveniência. Agora não enche o saco que eu vou voltar pro castelo Anthrax encher aquele mauricinho de porrada!
O guerreiro que do cabelo a laranja que olhou finalmente ao lira nas ruínas o encontrou e agora ele vai enfrentar o guerreiro verde dos mullets, aquele, sem aquele sabe, morrido já. Quando isto que o irmão gêmeo do guerreiro do verde dos mullets bate muito no jovem do cabelo azul, muito exatamente, quando o menino do cabelo verde gritar sem parada e a mulher do cabelo verde grita para fora dela para reagir. E o preto do chapéu do coco era sensacional, conservando os três com seus raios ocular do perigo extremo. Conseqüentemente, não perde Saint Ceia - capítulo 20 de Asgard.
Terça-feira, Março 13, 2007
Santa Ceia XVIII: Alistamento Militar
Narrateur: Les chevaliers avaient finalement envahi le château d'Anthrax après qu'ils aient découvert qu'ils peuvent marcher dans la neige. Mais XIDO de Mijar, celui n'est pas idiot ni quelque chose, divisé la puissance de nos héros dans 3 avec le piège de la porte de l'espoir d'Asgard, de ce fait empêchant un battement énorme. Seiya, Shiryu et Hyoga sont emprisonnés avec le mortel de Ninjas qui ne parlent pas pendant le combat, les laissant sans souffle, et koto, July, VikingCam et VikingMic finis fermé à clef dans une chambre avec des zombis affamés pour la viande humaine. Bien, si elles ont faim pour la viande HUMAINE, les filles sont sûres. Tandis que cet Ikki était assommé par un coup qui est venu de nulle part et du Mime a couru loin du combat parce que, bien, il était sans défense. Évitez est de faire face à XIDO et un combat mat de la saga d'Asgard qui est répétée cycliquement le temps vient pour le finir. Aujourd'hui nous nous présentons:
Santa Ceia
Episódio 18
Narrateur Indisponible; Traduction Française
Shun (levantando-se): Ungh...
XIDO: O quê, você continua a se levantar, Andrômeda?!
Shun: Eu prometi que você seria meu adversário por nocautear meu irmão e ter trocado ofensas com o Mime! XIDO, só saírei daqui após tê-lo derrotado! CORRENTE DE ANDRÔMEDA!
(A corrente pára no meio do caminho, de novo.)
Shun: Espera um pouco... agora eu entendi... a corrente está GELADA!
XIDO: Isso mesmo, Andrômeda! Aqui as máquinas de ar condicionado estão ligadas no máximo, e não é só isso... existe uma legião de geladeiras e freezers abertos que formam essa névoa e que o impede de vê-los! Esse frio incrível acaba com a capacidade de locomoção de sua corrente!
Shun: Eu não entendo! Por que querem fazer isso e inundar o mundo no processo?!
XIDO: O mundo será inundado no processo?
Shun: É lógico!
XIDO: Não sabia não. A gente só estava fazendo isso a mando de Rrilda porque, com o aquecimento global, Asgard estava ficando QUENTE demais, um puta tempo abafado, aí deixar as geladeiras abertas trazia de volta os bons tempos de 40 graus negativos!
Shun: Vocês são loucos! Agora que me revelou seu plano, destruirei os freezers e as geladeiras!
XIDO: Jamais! GARRAS DO TIGRE NEGRO!
Shun: Gaaaah! (vai ao chão, mas logo em seguida se levanta) Não importa quantas vezes você me atinja com esse golpe, XIDO, eu sempre me levantarei!
XIDO: Pois bem... o atacarei de modo que nunca mais se levante! Com meu IMPULSO AZUL!
Shun: Que nome mais meigo!
(XIDO faz uma pose meio franguinha tipo a do Alberich e solta uma bolinha azul que atinge Shun, que sai voando longe e rebatendo nas paredes do palácio Anthrax ao ser atingido por ela.)
Shun: Argh... (desmaia)
XIDO: É exatamente como eu disse a Rrilda! O que importa é competir! Com isso em mente, sempre venceremos! Agora, vem cá, bonitão! (puxa um espelhinho e fica vendo o reflexo dos seus mullets nele) Isso é que é um mullet bonito e bem conservado. XIDO, seu garanhão.
Shun: Urgh... ele é forte demais...
Ikki: Shun! Não enche o saco!
Shun: Ikki? Ah é... agora estamos os dois inconscientes!
Ikki: É! A porrada que me atingiu foi forte! Então me deixa dormir em paz porque tô vendo que vou acordar com uma cefaléia dos diabos!
Shun: Ikki, não podemos deixar isso assim! Se Rrilda e o povo continuarem deixando seus freezers e geladeiras abertos, as calotas polares vão derreter e o mundo será submerso!
Ikki: Me fala o que eu não sei, Shun! Porra, já falei pra me deixar dormir em paz! Vai lá e derrota esse Guerreiro Deus que eu tô de saco cheio! (estapeia Shun com tudo)
Shun: (acorda)
XIDO: Gostos... (nota Shun acordando e guarda o espelho na hora) Andrômeda?! Mas é impossível! Nunca ninguém resistiu ao Impulso Azul!
Shun: Na verdade eu bem que queria dormir mais um pouco, mas em nome do meu irmão Ikki que gentilmente me pediu esse favor, eu irei derrotá-lo, XIDO!
XIDO: Sua corrente não serve pra nada! O que pensa que pode fazer?
Shun: (começa a tirar as partes da armadura)
XIDO: Ei, macacãozinho legal esse seu. Comprou onde?
Shun: Obrigado! Foi numa das lojas da fundação Graad, lá no Japão!
XIDO: Depois vou querer um desses pra mim, não esquece de me passar o nome da loja! Mas o que pensa fazer, Andrômeda? Suicídio?
Shun: (começa a concentrar seu cosmo)
(E, pra dar um suspense, pulamos para... Porta nº1)
Seiya: ...e toma! (acerta mais um ninja que cai morto)
Hyoga: Parece que esse foi o último deles.
Shiryu: Espero que sim!
(Os três estão ofegantes, e um batalhão inteiro de ninjas caídos ou mortos ao redor deles.)
Seiya: Lutar sem narrar a luta é muito complicado... (pausa pra respirar) muito dinâmico! Espero que esse tenha sido o fim desses ninjas!
Shiryu: Vejam! Ali onde acaba a floresta tem uma portinha de madeira!
Hyoga: Vamos lá!
(Os três correm em direção à porta, que está envolta por grama e bambus. Shiryu abre a porta e de repente eles estão em um lugar fechado, com piso e teto de madeira, com sujeitos mal-encarados sentados comendo em uma mesa)
Seiya: Hã... acho que não estamos mais no Kansas.
(Um dos homens sentados se levanta, pega a grande cumbuca que estava na mesa e arremessa-a contra os três.)
???: Querem um pouco de sopa, marujos?!
Seiya (se protege pondo as mãos por cima do rosto): Aah! Isso aí tá quente, rapaz!
Shiryu: Seiya! Ora, seus... Cólera do Dragão!
(Shiryu ataca o homem que jogou a sopa, que é um gordão desajeitado. Ele voa longe e cai inerte. Um dos outros homens, um negro musculoso, levanta-se com uma bola de ferro com corrente e sai em direção aos 3. Hyoga o intercepta com o Pó de Diamante, e o cara se desfaz em pedacinhos de gelo. Por último, um homem mirrado, pequenino, assiste a luta aterrorizado e sai correndo)
Shiryu: Você está bem, Seiya?
Seiya: Só um pouco ardido... e essa sala tá balançando ou é impressão minha?
Hyoga: Parece, mesmo.
Shiryu: Ali tem uma escadinha... vamos ver onde dá!
(Os 3 sobem a escada, e se vêem num navio imenso, com uma bandeira de caveira, navegando em pleno mar.)
Seiya: MAS QUE PORRA É ESSA?
Homem mirrado (apontando para os três saindo do andar de baixo): Foram eles, eles ali, capitão!
Capitão: Muito bem... homens! ATACAR!
(40 piratas aparecem e cercam Seiya, Shiryu e Hyoga.)
Shiryu: Então essa é a armadilha do castelo Anthrax?!
Pirata: YARRR, COMPANHEIRO! (mergulha a espada contra Shiryu)
Shiryu: (defende com as MÃOS NUAS)
Pirata 2: YARR! Vocês vão se arrepender de ter invadido o Barco do Capitão Viking Barba Rubra!
Seiya: Aleluia, esses aqui falam! Agora a luta vai ser menos cansativa!
Hyoga: Se ele é um Capitão Viking não é estranho eles estarem vestidos como piratas tradicionais e não... vikings?
(Bem ao longe, em cima de um dos mastros do navio)
Capitão Viking Barba Rubra: YARR YARR YARR! Rum rum rum e uma garrafa de rum!
Hyoga: ...mas é o viking que me pediu ajuda no movie de Asgard!*
*sim, ele tem barbas ruivas
Capitão Viking Barba Rubra: Isso mesmo, Hyoga! Rrilda me deu minha própria frota pirata depois que assistimos Piratas do Caribe! Agora vocês Cavaleiros de Atena sentirão nossa força!
Hyoga: Eu te ajudei, seu ingrato!
Capitão Viking Barba Rubra: Hã, é verdade.
Hyoga: Então vamos parar com isso?
Capitão Viking Barba Rubra: ATAQUEM, MARUJOS! NÃO TENHAM PIEDADE!
Hyoga: Merda! (defende uma espadada com o escudo do cisne)
Capitão Viking Barba Rubra: Vocês jamais sairão do Castelo Anthrax com vida!
Shiryu: Peraí, a gente ainda tá DENTRO do Castelo?!
Capitão Viking Barba Rubra: YARR, YARR, YARR!
(Santuário da Grécia)
Ichi: (sentado numa pedra, assoviando, de repente vê uma figura se aproximando; rapidamente ele se levanta e assume uma posição de luta) Quem ousa invadir o Santuário terá de enfrentar a fúria das garras da hidra de bronze, o cavaleiro de Atena Ichi...
???: (acerta um chute com tudo na cara de Ichi, que vai ao chão detonado)
(A figura continua seu trajeto adentrando o Santuário. Ela passa pelo cozinhão do Santuário, onde Nachi está lavando pratos)
Nachi (olha pra trás ouvindo o barulho de passos): Ei, Ichi... (imediatamente se cala ao ser olhado pela figura que invadiu o local; disfarça nervosamente e continua a lavar os pratos)
Jabu: (varrendo um dos corredores, se esconde atrás de um dos pilares quando percebe a figura que invadiu o Santuário andando pesado)
(Clube de Ouro, o clube interno dos Cavaleiros de Ouro com piscina, tevê, quadra de esportes, e coisas tais; na sala de TV...)
Aioria: ...esse é coisa boa! "Calcinhas Molhadas 9"!
Milo: Bota aí então, vamos ver!
(De repente, não mais que de repente, a porta do Clube é chutada com tudo, sendo ouvida na sala de TV)
Shaka: Essa negatividade profunda que quebra minha concentraçaAUM...
Mu: Não pode ser!
Aldebaran (ainda enfaixado): É ela?!
Aioria (suando frio): Mas eu falei que era pro Ichi me avisar! (Toque de celular vindo da armadura do Aioria; Aioria tira o celular do Leão de dentro da armadura) Alô!
Ichi (na entrada do Santuário, estourado no chão, com o celular da Hidra): Aioria, a Marin chegou... e ela está de TPM!
Aioria: MALDIÇÃO! Rápido, temos que esconder os pornôs!
(A porta da sala de TV começa a se abrir...)
Marin: AIORIA!
Aioria (acabando de ter guardado tudo em velocidade da luz): Sim, Marin?
Marin: O que é que vocês estão fazendo aqui?!
Aioria: Nada, só íamos decidir que... filme íamos ver.
Marin: QUE TIPO de filme?
Aioria: Ora essa, um de ação! (senta e abre o armarinho embaixo da TV-DVD; tira o primeiro DVD sem nem olhar) Tipo... Cidade dos Anjos?
Marin: Fui eu que te emprestei esse filme, Aioria!
Aioria: (rindo amarelo) Pois é, pois é...
Milo (olhando pros lados): Putaquepariu...
Marin: AIORIA! O que é que vocês estavam vendo?!
Aioria (suando frio): NADA! Eu juro!
Marin: (joga as mãos pro alto) EU DESISTO! Vocês, homens, são todos uns inúteis! Só não perdem pra essa nova geração de Cavaeiros, um bando de bananas!
Aioria: Hã... Marin... você chegou a falar pra eles sobre o TERRÍVEL SEGREDO
do Xido de Mijar?
Marin: NÃO!
Todos os Dourados: MASEIN?
Marin: Me largaram pra mofar numa ametista por horas a fio, ainda queriam que eu ajudasse eles?! Mas nem a pau! Agora eles que se fodam, mesmo! Quer saber, fui! Tchau pra vocês! (sai da sala pisando forte)
Milo: Aioria, vai lá e acalma a fera.
Aioria: Tá doido?! Hoje, só amanhã.
Mu: Mas agora precisamos de alguém que vá até Asgard avisar os garotos sobre isso... e que tenha chances de sobreviver, ou seja, os restolhos estão fora (e muito ocupados cuidando da limpeza do Santuário, sim senhor)!
Aldebaran: Vocês duvidaram de mim, mas quando usamos o SANTO TIRA-TEIMA vocês viram que um ataque de trás que me atirou no pilar... e que congelou ele e prendeu minha língua no gelo, por isso não pude me levantar!
Aioria: OK... então quem vai?
(Os 5 cavaleiros de ouro se entreolham. Uns vinte minutos depois, chega...)
Shina: Para o que precisam de mim, rapazes?
Aioria: Bem... precisamos que você vá para Asgard o quanto antes avisar Seiya e os outros sobre o TERRÍVEL SEGREDO de Xido de Mijar.
Shina: Tudo bem, eu vou pôr umas roupas mais quentes e vou pra Asgard. Chego lá já já.
Aioria: Bem, na verdade as lutas já estão um pouco avançadas e eles já estão no palácio Anthrax, para você chegar lá demoraria um tempinho. A gente precisaria pra agora.
Shina: Ora essa, e vocês tem idéia melhor?
Aioria: ...bem...
Mu: Shina, vai doer só um pouquinho.
Shina: O que ele está fazendo com os braços abert...
Mu: EXTINÇÃO ESTELAR!
Shina: ...AAAAAAAHHHHHHHHHHH!
(Shina desaparece, deixando uns cacos da armadura no local e uma fumacinha onde ela estava.)
Mu (sente-se olhado por todos os outros cavaleiros de ouro): ...ela vai ficar bem. (ainda sentindo) Qualé, alguém mais aí tinha técnicas de teleporte, é?!
(E, no palácio Anthrax...)
Shun: (libera seu cosmo)
XIDO: O que é isso?! O lugar está... esquentando! Está ficando insuportável de tão quente!
Shun: XIDO, esse é o meu Vapor Nebuloso! É uma forte corrente de ar que pode evoluir até formar uma tempestade, mas por enquanto vou usar só pra fechar as portas das geladeiras e dos freezers! (A corrente de ar de Shun bate as portas das geladeiras e dos freezers fechando-as)
XIDO: Maldição... não consigo me mexer!
Shun: XIDO! Agora que você sabe que o mundo vai ser submerso e que a Rrilda tornou-se má, vamos dar as mãos e lutar juntos contra o mal!
XIDO (suando em bica): NUNCA! Ainda mais nesse calor PELANDO que você transformou a sala! E você me convidou de uma maneira bem 'fofinha', pra se dizer o mínimo. Prepare-se, Andrômeda, pois agora meu Impulso Azul irá acabar com você!
Shun: XIDO! Eu não quero fazer is-
Ikki: AVE FÊNIX!
XIDO: O QU--
(XIDO é atravessado pelo golpe de Ikki, sai ricocheteando pelo teto e chão do castelo e cai de cara no chão.)
XIDO (com um filete de sangue escorrendo da testa): Glória... a meu país... Asgard... às grifes de moda... e aos meus incomparáveis... mullets verdes.
Shun: Ikki! Eu não queria...
Ikki: Não enche o saco, Shun! Nem a pau que eu ia te deixar pegar MAIS UMA safira! Dessa vez eu acertei esse filho da puta. (abaixa e pega a safira de Odin que saiu rodopiando da armadura de XIDO por mecanismo de conveniência) Agora, o que é esse gemido?
(Ikki olha ao redor e vê...)
Ikki: Shina?
Shina (segurando o braço machucado com marcas de garras): O Mu me paga!
Shun: Shina! Como você veio parar aqui?! Quem machucou você?
???: FUI EU!
Ikki: Qu-- (é atingido com tudo por trás na cabeça de novo; cai no chão desacordado)
Shun: Quem é você?!
???: Ah, não, eu não vou esperar você acordar pra me introduzir! (pega Ikki pela cabeça, enfia e afunda as garras na espinha dele)
Ikki (bruto despertar): ARRRRRGHHHHHH!!!
Shun: Mas ele tem uma armadura idêntica a do XIDO! Só que é branca.
Shina: Então esse é o TERRÍVEL SEGREDO do XIDO de Mijar... Ele tem um dublê?!
??? (jogando Ikki no chão): Não, seus imbecis! Eu sou BADU de Arcor, irmão gêmeo do filha da puta do XIDO! (arranca o capacete e joga no chão)
Shun: Minha nossa... eu não pensei que qualquer outra pessoa teria mullets tão grandes como o do XIDO!
BADU: E agora, por terem destruído minha única chance de me vingar, vocês vão pagar por isso!
Shun: Se vingar?
BADU: Podem ficar tranquilos, porque como é Asgard, eu vou explicar tudo... com direito a detalhes! Depois vocês morrem.
(Navio Pirata do Capitão Viking Barba Rubra)
Pirata: HOMEM AO MAR! (se joga do navio após perder a espada lutando com Seiya)
(Ao longo do navio, dezenas de centenas de piratas estão caídos após lutar com os Cavaleiros de Bronze)
Hyoga: Muito bem, Barba Rubra, todos os seus piratas foram derrotados!
Capitão Viking Barba Rubra: Como pode ser?! Mas vocês jamais pegarão o Capitão Viking Barba Rubra com vida!
(De repente, NÃO MAIS QUE DE REPENTE, uma trombeta soa ao longe e um outro barco enorme aparece se aproximando)
Seiya: Mas de onde é que isso veio?
(O imenso navio fica lado a lado com o de Barba Rubra, mas parece estar vazio. Súbito, a bandeira chama a atenção dos Cavaleiros de Bronze)
Shiryu: Aquela bandeira... é uma caveira enfaixada?
Capitão Viking Barba Rubra: Oh, Deus, não! São ELES!
Hyoga: Eles quem?
(Do nada saem dezenas de Ninjas com perna de pau e uma katana em uma mão e uma espada de pirata na outra, pulando para o barco de Barba Rubra com cordas dos mastros mais alto do barco deles)
Capitão Viking Barba Rubra: O Esquadrão Ninja-Pirata!
Seiya: Maldição! Mais inimigos que não narram enquanto lutam?!
Shiryu: Droga, não consigo usar a defesa das mãos nuas contra DUAS espadas!
(Um anúncio especial)
SANTA CEIA
ASGARD CHAPTER
O NASCIMENTO DE UM BLOCKBUSTER
Santa Ceia finalmente é um blockbuster! Agora a melhor paródia inacabada da saga de Asgard conta com todos os ingredientes de um filme arrasa-quarteirão de sucesso.
- Zumbis
- Ninjas
- Piratas
- Ninjas-Pirata
E, muito em breve, talvez possamos até pensar em zumbis-ninja-pirata para Santa Ceia 2: A sequência do original não terminado! Mas talvez seja difícil. Fique agora com o produtor do longa, Al Red Phil D. Balls.
Al Red Phil D. Balls: Fazer Santa Ceia - Asgard Chapter foi fácil, porque eu já tinha trabalhado com a franquia no Overtorture. Mas é impressionante como os personagens têm vida própria e eles escrevem suas próprias falas no script. O elenco é ótimo, nunca trabalhei com uma equipe tão agradável e o filme tem tudo para decolar. Sem falar no Adalberto [de Souza Jr. - II, diretor]. Ele tem um toque único que contagia todos em cena. É um visionário, trabalhei com poucos diretores que tivessem essa visão das coisas. Ele soube dosar muito bem até a renda disponível. Na cena da revelação bombástica nós gastamos metade do orçamento nos efeitos especiais, e talvez nós coloquemos ela só no DVD... ou talvez nem nele, isso é cena só pra se assistir num IMAX. Por isso, aproveitem essa palhinha que vamos dar dela agora.
(Seiya e Marin duelam um contra o outro usando... Sabres de Energia. Sim, Energia. Ela corta a mão de Seiya fora, que se refugia em uma espécie de torrinha suspensa em um penhasco perto deles)
Marin: Seiya... eu sou sua
Al Red Phil D. Balls: Vamos parar por aqui. Nós não queremos revelar muita coisa. E agora... isto!
SANTA CEIA
ASGARD CHAPTER
CONHECENDO O ELENCO
Johann Lokarr II - SEIYA DE PÉGASO: Fazer o Seiya foi difícil, ele é um personagem tridimensional muito complexo de se compôr. Muitas vezes eu e o Adalberto brigávamos no set porque ele queria mais energia e mais intensidade. Mas acho que no final conseguimos dar a tridimensionalidade necessária para as cenas principais do Seiya no filme.
-CENA CHAVE ILUSTRATIVA À QUAL O ATOR SE REFERE-
Seiya: QUEIME, MEU COSMO! METEOOOOOOOOOORO DE PÉGASUL!!
Ho Sung Pak - SHIRYU DE DRAGÃO: Eu já tinha uma boa experiência com artes marciais, e interpretar o Shiryu foi bom porque eu pude complementar de maneira filosófica uma busca interior pela coexistência holística das artes da guerra com a necessidade da paz inerente ao interior de cada homem.
-CENA CHAVE ILUSTRATIVA À QUAL O ATOR SE REFERE-
Shiryu: Esse é o golpe de defesa com a mão nua! Se chama defesa com as mãos nuas!
O RESTO DO ELENCO NÃO ESTAVA DISPONÍVEL PARA GRAVAR.
Adalberto de Sousa Jr.: Porra, quem é o responsável por essa MERDA?
Al Red Phil D. Balls: Acho que é o Marquinhos.
Adalberto de Sousa Jr.: Tinha que ser estagiário mesmo! Quando eu falei que queria um documentário sobre a produção eu queria bem feito, não feito às metades! Tá demitido.
SANTA CEIA
ASGARD CHAPTER
CONTINUE AGORA LENDO O EPISÓDIO
(Enfrentando os ninjas-pirata, Seiya pula a estocada de um deles, puxa o braço do ninja com força que cai contra outros três que vinham por trás de Seiya e dispara meteoros nas pernas de pau deles, para que eles percam o equilíbrio e caiam. Eles ficam no chão bradando com as espadas, mas não conseguem se levantar.)
Seiya: Até que eles não são tão terríveis, não. (mais dois Ninjas-pirata caem do céu; Seiya defende a espadada conjunta dos dois)
Shiryu (espancando os ninjas-pirata ao seu redor): É bom ver o Seiya fora da fossa.
Hyoga (espancando os ninjas-pirata ao seu redor): É, não há nada que não possa ser resolvido com violência!
Capitão Viking Barba Rubra (espancando os ninjas-pirata ao seu redor): Rum rum rum e uma garrafa de rum! Espera aí, até eu barbarizando? Gostei!
(Tão logo o Capitão Viking Barba Rubra diz isso, trinta ninjas-pirata pulam em cima dele e o atacam com tudo.)
Hyoga: Capitão Viking Barba Rubra! PÓ DE DIAMANTE!
(Hyoga congela os ninjas, e eles se despedaçam. Ele corre até o Capitão Viking Barba Rubra e o encontra agonizante.)
Capitão Viking Barba Rubra: Porra, mais uma "morte emocionante" de um restolho que só deu trabalho? Vá tomar no cu! (morre)
Hyoga (lacrimejando): Maldição, e eu não consigo parar de chorar! Malditos sejam, ninjas-pirata!
(E na porta nº3, ainda nos escritórios dominados pelos zumbis)
(VikingMic e VikingCam respiram pesado, acuados num canto, com as garotas abraçadas de medo enquanto 2 zumbis se aproximam deles)
VikingMic: É, Mic, acho que nossa hora chegou.
VikingCam: Também acho. Não tenho mais força. Agora é rezar para que o fim seja breve.
(Os zumbis se aproximam cada vez mais, até que subitamente a cabeça de um deles explode e o outro cai cortado no meio.)
Koto: Partiu os adversários em dois! Quem foi que fez isso, minha gente?
July: ...QUE NOJO! Quer dizer... estamos salvas. Mas quem foi que nos salvou?
(Do nada, uma garota vestindo uma jaqueta rosa com uma 12 na mão aparece)
???: Vocês estão bem?
VikingMic: Sim, obrigado! Quem é você?
Claire: Eu sou Claire, Claire Redfield. Estou procurando meu irmão Chris.
VikingCam: Muito obrigado, senhorita Claire!
Claire: Não foi nada. Mas vocês deviam tomar cuidado, aqui está lotado de zumbis. Aqui, peguem essas duas .38 que eu não vou precisar mais delas e cuidem-se. Tenho que continuar indo! Adeus! (vai embora)
VikingMic: Obrigado!
VikingCam: Uma mulher com um puta trabuco... acho que estou apaixonado.
July (dá um croque em VikingCam): Acorda pra vida! Vamos cair fora daqui enquanto é tempo!
VikingMic: Agora estamos armados! Yeah yeah!
VikingCam: Sim, agora é capaz que sobrevivamos à terrível armadilha do castelo Anthrax. Vamos!
(E atrás da porta nº2...)
BADU: Já tá na hora do meu flashback?
Ikki et Shun ont défait XIDO de Mijar, mais il n'y a plus de temps pour se reposer comme son frère jumeau offensé par BADU d'Arcor révèle. Pourquoi BADU veut-il la vengeance contre son frère? Pourquoi est-ce que je suis demandant à quelque chose quelqu'un qui a observé Asgard sait déjà? Seiya, Shiryu et Hyoga survivront-ils le piège mortel des Ninja-Pirates? Et VikingMic et les autres, réussiront-ils sur échapper aux zombis vivants? Découvrez dans la prochaine Santa Ceia, si tout va bien avec un narrateur portugais cette fois.
Episódio 18
Narrateur Indisponible; Traduction Française
Shun (levantando-se): Ungh...
XIDO: O quê, você continua a se levantar, Andrômeda?!
Shun: Eu prometi que você seria meu adversário por nocautear meu irmão e ter trocado ofensas com o Mime! XIDO, só saírei daqui após tê-lo derrotado! CORRENTE DE ANDRÔMEDA!
(A corrente pára no meio do caminho, de novo.)
Shun: Espera um pouco... agora eu entendi... a corrente está GELADA!
XIDO: Isso mesmo, Andrômeda! Aqui as máquinas de ar condicionado estão ligadas no máximo, e não é só isso... existe uma legião de geladeiras e freezers abertos que formam essa névoa e que o impede de vê-los! Esse frio incrível acaba com a capacidade de locomoção de sua corrente!
Shun: Eu não entendo! Por que querem fazer isso e inundar o mundo no processo?!
XIDO: O mundo será inundado no processo?
Shun: É lógico!
XIDO: Não sabia não. A gente só estava fazendo isso a mando de Rrilda porque, com o aquecimento global, Asgard estava ficando QUENTE demais, um puta tempo abafado, aí deixar as geladeiras abertas trazia de volta os bons tempos de 40 graus negativos!
Shun: Vocês são loucos! Agora que me revelou seu plano, destruirei os freezers e as geladeiras!
XIDO: Jamais! GARRAS DO TIGRE NEGRO!
Shun: Gaaaah! (vai ao chão, mas logo em seguida se levanta) Não importa quantas vezes você me atinja com esse golpe, XIDO, eu sempre me levantarei!
XIDO: Pois bem... o atacarei de modo que nunca mais se levante! Com meu IMPULSO AZUL!
Shun: Que nome mais meigo!
(XIDO faz uma pose meio franguinha tipo a do Alberich e solta uma bolinha azul que atinge Shun, que sai voando longe e rebatendo nas paredes do palácio Anthrax ao ser atingido por ela.)
Shun: Argh... (desmaia)
XIDO: É exatamente como eu disse a Rrilda! O que importa é competir! Com isso em mente, sempre venceremos! Agora, vem cá, bonitão! (puxa um espelhinho e fica vendo o reflexo dos seus mullets nele) Isso é que é um mullet bonito e bem conservado. XIDO, seu garanhão.
Shun: Urgh... ele é forte demais...
Ikki: Shun! Não enche o saco!
Shun: Ikki? Ah é... agora estamos os dois inconscientes!
Ikki: É! A porrada que me atingiu foi forte! Então me deixa dormir em paz porque tô vendo que vou acordar com uma cefaléia dos diabos!
Shun: Ikki, não podemos deixar isso assim! Se Rrilda e o povo continuarem deixando seus freezers e geladeiras abertos, as calotas polares vão derreter e o mundo será submerso!
Ikki: Me fala o que eu não sei, Shun! Porra, já falei pra me deixar dormir em paz! Vai lá e derrota esse Guerreiro Deus que eu tô de saco cheio! (estapeia Shun com tudo)
Shun: (acorda)
XIDO: Gostos... (nota Shun acordando e guarda o espelho na hora) Andrômeda?! Mas é impossível! Nunca ninguém resistiu ao Impulso Azul!
Shun: Na verdade eu bem que queria dormir mais um pouco, mas em nome do meu irmão Ikki que gentilmente me pediu esse favor, eu irei derrotá-lo, XIDO!
XIDO: Sua corrente não serve pra nada! O que pensa que pode fazer?
Shun: (começa a tirar as partes da armadura)
XIDO: Ei, macacãozinho legal esse seu. Comprou onde?
Shun: Obrigado! Foi numa das lojas da fundação Graad, lá no Japão!
XIDO: Depois vou querer um desses pra mim, não esquece de me passar o nome da loja! Mas o que pensa fazer, Andrômeda? Suicídio?
Shun: (começa a concentrar seu cosmo)
(E, pra dar um suspense, pulamos para... Porta nº1)
Seiya: ...e toma! (acerta mais um ninja que cai morto)
Hyoga: Parece que esse foi o último deles.
Shiryu: Espero que sim!
(Os três estão ofegantes, e um batalhão inteiro de ninjas caídos ou mortos ao redor deles.)
Seiya: Lutar sem narrar a luta é muito complicado... (pausa pra respirar) muito dinâmico! Espero que esse tenha sido o fim desses ninjas!
Shiryu: Vejam! Ali onde acaba a floresta tem uma portinha de madeira!
Hyoga: Vamos lá!
(Os três correm em direção à porta, que está envolta por grama e bambus. Shiryu abre a porta e de repente eles estão em um lugar fechado, com piso e teto de madeira, com sujeitos mal-encarados sentados comendo em uma mesa)
Seiya: Hã... acho que não estamos mais no Kansas.
(Um dos homens sentados se levanta, pega a grande cumbuca que estava na mesa e arremessa-a contra os três.)
???: Querem um pouco de sopa, marujos?!
Seiya (se protege pondo as mãos por cima do rosto): Aah! Isso aí tá quente, rapaz!
Shiryu: Seiya! Ora, seus... Cólera do Dragão!
(Shiryu ataca o homem que jogou a sopa, que é um gordão desajeitado. Ele voa longe e cai inerte. Um dos outros homens, um negro musculoso, levanta-se com uma bola de ferro com corrente e sai em direção aos 3. Hyoga o intercepta com o Pó de Diamante, e o cara se desfaz em pedacinhos de gelo. Por último, um homem mirrado, pequenino, assiste a luta aterrorizado e sai correndo)
Shiryu: Você está bem, Seiya?
Seiya: Só um pouco ardido... e essa sala tá balançando ou é impressão minha?
Hyoga: Parece, mesmo.
Shiryu: Ali tem uma escadinha... vamos ver onde dá!
(Os 3 sobem a escada, e se vêem num navio imenso, com uma bandeira de caveira, navegando em pleno mar.)
Seiya: MAS QUE PORRA É ESSA?
Homem mirrado (apontando para os três saindo do andar de baixo): Foram eles, eles ali, capitão!
Capitão: Muito bem... homens! ATACAR!
(40 piratas aparecem e cercam Seiya, Shiryu e Hyoga.)
Shiryu: Então essa é a armadilha do castelo Anthrax?!
Pirata: YARRR, COMPANHEIRO! (mergulha a espada contra Shiryu)
Shiryu: (defende com as MÃOS NUAS)
Pirata 2: YARR! Vocês vão se arrepender de ter invadido o Barco do Capitão Viking Barba Rubra!
Seiya: Aleluia, esses aqui falam! Agora a luta vai ser menos cansativa!
Hyoga: Se ele é um Capitão Viking não é estranho eles estarem vestidos como piratas tradicionais e não... vikings?
(Bem ao longe, em cima de um dos mastros do navio)
Capitão Viking Barba Rubra: YARR YARR YARR! Rum rum rum e uma garrafa de rum!
Hyoga: ...mas é o viking que me pediu ajuda no movie de Asgard!*
*sim, ele tem barbas ruivas
Capitão Viking Barba Rubra: Isso mesmo, Hyoga! Rrilda me deu minha própria frota pirata depois que assistimos Piratas do Caribe! Agora vocês Cavaleiros de Atena sentirão nossa força!
Hyoga: Eu te ajudei, seu ingrato!
Capitão Viking Barba Rubra: Hã, é verdade.
Hyoga: Então vamos parar com isso?
Capitão Viking Barba Rubra: ATAQUEM, MARUJOS! NÃO TENHAM PIEDADE!
Hyoga: Merda! (defende uma espadada com o escudo do cisne)
Capitão Viking Barba Rubra: Vocês jamais sairão do Castelo Anthrax com vida!
Shiryu: Peraí, a gente ainda tá DENTRO do Castelo?!
Capitão Viking Barba Rubra: YARR, YARR, YARR!
(Santuário da Grécia)
Ichi: (sentado numa pedra, assoviando, de repente vê uma figura se aproximando; rapidamente ele se levanta e assume uma posição de luta) Quem ousa invadir o Santuário terá de enfrentar a fúria das garras da hidra de bronze, o cavaleiro de Atena Ichi...
???: (acerta um chute com tudo na cara de Ichi, que vai ao chão detonado)
(A figura continua seu trajeto adentrando o Santuário. Ela passa pelo cozinhão do Santuário, onde Nachi está lavando pratos)
Nachi (olha pra trás ouvindo o barulho de passos): Ei, Ichi... (imediatamente se cala ao ser olhado pela figura que invadiu o local; disfarça nervosamente e continua a lavar os pratos)
Jabu: (varrendo um dos corredores, se esconde atrás de um dos pilares quando percebe a figura que invadiu o Santuário andando pesado)
(Clube de Ouro, o clube interno dos Cavaleiros de Ouro com piscina, tevê, quadra de esportes, e coisas tais; na sala de TV...)
Aioria: ...esse é coisa boa! "Calcinhas Molhadas 9"!
Milo: Bota aí então, vamos ver!
(De repente, não mais que de repente, a porta do Clube é chutada com tudo, sendo ouvida na sala de TV)
Shaka: Essa negatividade profunda que quebra minha concentraçaAUM...
Mu: Não pode ser!
Aldebaran (ainda enfaixado): É ela?!
Aioria (suando frio): Mas eu falei que era pro Ichi me avisar! (Toque de celular vindo da armadura do Aioria; Aioria tira o celular do Leão de dentro da armadura) Alô!
Ichi (na entrada do Santuário, estourado no chão, com o celular da Hidra): Aioria, a Marin chegou... e ela está de TPM!
Aioria: MALDIÇÃO! Rápido, temos que esconder os pornôs!
(A porta da sala de TV começa a se abrir...)
Marin: AIORIA!
Aioria (acabando de ter guardado tudo em velocidade da luz): Sim, Marin?
Marin: O que é que vocês estão fazendo aqui?!
Aioria: Nada, só íamos decidir que... filme íamos ver.
Marin: QUE TIPO de filme?
Aioria: Ora essa, um de ação! (senta e abre o armarinho embaixo da TV-DVD; tira o primeiro DVD sem nem olhar) Tipo... Cidade dos Anjos?
Marin: Fui eu que te emprestei esse filme, Aioria!
Aioria: (rindo amarelo) Pois é, pois é...
Milo (olhando pros lados): Putaquepariu...
Marin: AIORIA! O que é que vocês estavam vendo?!
Aioria (suando frio): NADA! Eu juro!
Marin: (joga as mãos pro alto) EU DESISTO! Vocês, homens, são todos uns inúteis! Só não perdem pra essa nova geração de Cavaeiros, um bando de bananas!
Aioria: Hã... Marin... você chegou a falar pra eles sobre o TERRÍVEL SEGREDO
do Xido de Mijar?Marin: NÃO!
Todos os Dourados: MASEIN?
Marin: Me largaram pra mofar numa ametista por horas a fio, ainda queriam que eu ajudasse eles?! Mas nem a pau! Agora eles que se fodam, mesmo! Quer saber, fui! Tchau pra vocês! (sai da sala pisando forte)
Milo: Aioria, vai lá e acalma a fera.
Aioria: Tá doido?! Hoje, só amanhã.
Mu: Mas agora precisamos de alguém que vá até Asgard avisar os garotos sobre isso... e que tenha chances de sobreviver, ou seja, os restolhos estão fora (e muito ocupados cuidando da limpeza do Santuário, sim senhor)!
Aldebaran: Vocês duvidaram de mim, mas quando usamos o SANTO TIRA-TEIMA vocês viram que um ataque de trás que me atirou no pilar... e que congelou ele e prendeu minha língua no gelo, por isso não pude me levantar!
Aioria: OK... então quem vai?
(Os 5 cavaleiros de ouro se entreolham. Uns vinte minutos depois, chega...)
Shina: Para o que precisam de mim, rapazes?
Aioria: Bem... precisamos que você vá para Asgard o quanto antes avisar Seiya e os outros sobre o TERRÍVEL SEGREDO
de Xido de Mijar.Shina: Tudo bem, eu vou pôr umas roupas mais quentes e vou pra Asgard. Chego lá já já.
Aioria: Bem, na verdade as lutas já estão um pouco avançadas e eles já estão no palácio Anthrax, para você chegar lá demoraria um tempinho. A gente precisaria pra agora.
Shina: Ora essa, e vocês tem idéia melhor?
Aioria: ...bem...
Mu: Shina, vai doer só um pouquinho.
Shina: O que ele está fazendo com os braços abert...
Mu: EXTINÇÃO ESTELAR!
Shina: ...AAAAAAAHHHHHHHHHHH!
(Shina desaparece, deixando uns cacos da armadura no local e uma fumacinha onde ela estava.)
Mu (sente-se olhado por todos os outros cavaleiros de ouro): ...ela vai ficar bem. (ainda sentindo) Qualé, alguém mais aí tinha técnicas de teleporte, é?!
(E, no palácio Anthrax...)
Shun: (libera seu cosmo)
XIDO: O que é isso?! O lugar está... esquentando! Está ficando insuportável de tão quente!
Shun: XIDO, esse é o meu Vapor Nebuloso! É uma forte corrente de ar que pode evoluir até formar uma tempestade, mas por enquanto vou usar só pra fechar as portas das geladeiras e dos freezers! (A corrente de ar de Shun bate as portas das geladeiras e dos freezers fechando-as)
XIDO: Maldição... não consigo me mexer!
Shun: XIDO! Agora que você sabe que o mundo vai ser submerso e que a Rrilda tornou-se má, vamos dar as mãos e lutar juntos contra o mal!
XIDO (suando em bica): NUNCA! Ainda mais nesse calor PELANDO que você transformou a sala! E você me convidou de uma maneira bem 'fofinha', pra se dizer o mínimo. Prepare-se, Andrômeda, pois agora meu Impulso Azul irá acabar com você!
Shun: XIDO! Eu não quero fazer is-
Ikki: AVE FÊNIX!
XIDO: O QU--
(XIDO é atravessado pelo golpe de Ikki, sai ricocheteando pelo teto e chão do castelo e cai de cara no chão.)
XIDO (com um filete de sangue escorrendo da testa): Glória... a meu país... Asgard... às grifes de moda... e aos meus incomparáveis... mullets verdes.
Shun: Ikki! Eu não queria...
Ikki: Não enche o saco, Shun! Nem a pau que eu ia te deixar pegar MAIS UMA safira! Dessa vez eu acertei esse filho da puta. (abaixa e pega a safira de Odin que saiu rodopiando da armadura de XIDO por mecanismo de conveniência) Agora, o que é esse gemido?
(Ikki olha ao redor e vê...)
Ikki: Shina?
Shina (segurando o braço machucado com marcas de garras): O Mu me paga!
Shun: Shina! Como você veio parar aqui?! Quem machucou você?
???: FUI EU!
Ikki: Qu-- (é atingido com tudo por trás na cabeça de novo; cai no chão desacordado)
Shun: Quem é você?!
???: Ah, não, eu não vou esperar você acordar pra me introduzir! (pega Ikki pela cabeça, enfia e afunda as garras na espinha dele)
Ikki (bruto despertar): ARRRRRGHHHHHH!!!
Shun: Mas ele tem uma armadura idêntica a do XIDO! Só que é branca.
Shina: Então esse é o TERRÍVEL SEGREDO
do XIDO de Mijar... Ele tem um dublê?!??? (jogando Ikki no chão): Não, seus imbecis! Eu sou BADU de Arcor, irmão gêmeo do filha da puta do XIDO! (arranca o capacete e joga no chão)
Shun: Minha nossa... eu não pensei que qualquer outra pessoa teria mullets tão grandes como o do XIDO!
BADU: E agora, por terem destruído minha única chance de me vingar, vocês vão pagar por isso!
Shun: Se vingar?
BADU: Podem ficar tranquilos, porque como é Asgard, eu vou explicar tudo... com direito a detalhes! Depois vocês morrem.
(Navio Pirata do Capitão Viking Barba Rubra)
Pirata: HOMEM AO MAR! (se joga do navio após perder a espada lutando com Seiya)
(Ao longo do navio, dezenas de centenas de piratas estão caídos após lutar com os Cavaleiros de Bronze)
Hyoga: Muito bem, Barba Rubra, todos os seus piratas foram derrotados!
Capitão Viking Barba Rubra: Como pode ser?! Mas vocês jamais pegarão o Capitão Viking Barba Rubra com vida!
(De repente, NÃO MAIS QUE DE REPENTE, uma trombeta soa ao longe e um outro barco enorme aparece se aproximando)
Seiya: Mas de onde é que isso veio?
(O imenso navio fica lado a lado com o de Barba Rubra, mas parece estar vazio. Súbito, a bandeira chama a atenção dos Cavaleiros de Bronze)
Shiryu: Aquela bandeira... é uma caveira enfaixada?
Capitão Viking Barba Rubra: Oh, Deus, não! São ELES!
Hyoga: Eles quem?
(Do nada saem dezenas de Ninjas com perna de pau e uma katana em uma mão e uma espada de pirata na outra, pulando para o barco de Barba Rubra com cordas dos mastros mais alto do barco deles)
Capitão Viking Barba Rubra: O Esquadrão Ninja-Pirata!
Seiya: Maldição! Mais inimigos que não narram enquanto lutam?!
Shiryu: Droga, não consigo usar a defesa das mãos nuas contra DUAS espadas!
(Um anúncio especial)
SANTA CEIA
ASGARD CHAPTER
O NASCIMENTO DE UM BLOCKBUSTER
Santa Ceia finalmente é um blockbuster! Agora a melhor paródia inacabada da saga de Asgard conta com todos os ingredientes de um filme arrasa-quarteirão de sucesso.
- Zumbis
- Ninjas
- Piratas
- Ninjas-Pirata
E, muito em breve, talvez possamos até pensar em zumbis-ninja-pirata para Santa Ceia 2: A sequência do original não terminado! Mas talvez seja difícil. Fique agora com o produtor do longa, Al Red Phil D. Balls.
Al Red Phil D. Balls: Fazer Santa Ceia - Asgard Chapter foi fácil, porque eu já tinha trabalhado com a franquia no Overtorture. Mas é impressionante como os personagens têm vida própria e eles escrevem suas próprias falas no script. O elenco é ótimo, nunca trabalhei com uma equipe tão agradável e o filme tem tudo para decolar. Sem falar no Adalberto [de Souza Jr. - II, diretor]. Ele tem um toque único que contagia todos em cena. É um visionário, trabalhei com poucos diretores que tivessem essa visão das coisas. Ele soube dosar muito bem até a renda disponível. Na cena da revelação bombástica nós gastamos metade do orçamento nos efeitos especiais, e talvez nós coloquemos ela só no DVD... ou talvez nem nele, isso é cena só pra se assistir num IMAX. Por isso, aproveitem essa palhinha que vamos dar dela agora.
(Seiya e Marin duelam um contra o outro usando... Sabres de Energia. Sim, Energia. Ela corta a mão de Seiya fora, que se refugia em uma espécie de torrinha suspensa em um penhasco perto deles)
Marin: Seiya... eu sou sua
Al Red Phil D. Balls: Vamos parar por aqui. Nós não queremos revelar muita coisa. E agora... isto!
SANTA CEIA
ASGARD CHAPTER
CONHECENDO O ELENCO
Johann Lokarr II - SEIYA DE PÉGASO: Fazer o Seiya foi difícil, ele é um personagem tridimensional muito complexo de se compôr. Muitas vezes eu e o Adalberto brigávamos no set porque ele queria mais energia e mais intensidade. Mas acho que no final conseguimos dar a tridimensionalidade necessária para as cenas principais do Seiya no filme.
-CENA CHAVE ILUSTRATIVA À QUAL O ATOR SE REFERE-
Seiya: QUEIME, MEU COSMO! METEOOOOOOOOOORO DE PÉGASUL!!
Ho Sung Pak - SHIRYU DE DRAGÃO: Eu já tinha uma boa experiência com artes marciais, e interpretar o Shiryu foi bom porque eu pude complementar de maneira filosófica uma busca interior pela coexistência holística das artes da guerra com a necessidade da paz inerente ao interior de cada homem.
-CENA CHAVE ILUSTRATIVA À QUAL O ATOR SE REFERE-
Shiryu: Esse é o golpe de defesa com a mão nua! Se chama defesa com as mãos nuas!
O RESTO DO ELENCO NÃO ESTAVA DISPONÍVEL PARA GRAVAR.
Adalberto de Sousa Jr.: Porra, quem é o responsável por essa MERDA?
Al Red Phil D. Balls: Acho que é o Marquinhos.
Adalberto de Sousa Jr.: Tinha que ser estagiário mesmo! Quando eu falei que queria um documentário sobre a produção eu queria bem feito, não feito às metades! Tá demitido.
SANTA CEIA
ASGARD CHAPTER
CONTINUE AGORA LENDO O EPISÓDIO
(Enfrentando os ninjas-pirata, Seiya pula a estocada de um deles, puxa o braço do ninja com força que cai contra outros três que vinham por trás de Seiya e dispara meteoros nas pernas de pau deles, para que eles percam o equilíbrio e caiam. Eles ficam no chão bradando com as espadas, mas não conseguem se levantar.)
Seiya: Até que eles não são tão terríveis, não. (mais dois Ninjas-pirata caem do céu; Seiya defende a espadada conjunta dos dois)
Shiryu (espancando os ninjas-pirata ao seu redor): É bom ver o Seiya fora da fossa.
Hyoga (espancando os ninjas-pirata ao seu redor): É, não há nada que não possa ser resolvido com violência!
Capitão Viking Barba Rubra (espancando os ninjas-pirata ao seu redor): Rum rum rum e uma garrafa de rum! Espera aí, até eu barbarizando? Gostei!
(Tão logo o Capitão Viking Barba Rubra diz isso, trinta ninjas-pirata pulam em cima dele e o atacam com tudo.)
Hyoga: Capitão Viking Barba Rubra! PÓ DE DIAMANTE!
(Hyoga congela os ninjas, e eles se despedaçam. Ele corre até o Capitão Viking Barba Rubra e o encontra agonizante.)
Capitão Viking Barba Rubra: Porra, mais uma "morte emocionante" de um restolho que só deu trabalho? Vá tomar no cu! (morre)
Hyoga (lacrimejando): Maldição, e eu não consigo parar de chorar! Malditos sejam, ninjas-pirata!
(E na porta nº3, ainda nos escritórios dominados pelos zumbis)
(VikingMic e VikingCam respiram pesado, acuados num canto, com as garotas abraçadas de medo enquanto 2 zumbis se aproximam deles)
VikingMic: É, Mic, acho que nossa hora chegou.
VikingCam: Também acho. Não tenho mais força. Agora é rezar para que o fim seja breve.
(Os zumbis se aproximam cada vez mais, até que subitamente a cabeça de um deles explode e o outro cai cortado no meio.)
Koto: Partiu os adversários em dois! Quem foi que fez isso, minha gente?
July: ...QUE NOJO! Quer dizer... estamos salvas. Mas quem foi que nos salvou?
(Do nada, uma garota vestindo uma jaqueta rosa com uma 12 na mão aparece)
???: Vocês estão bem?
VikingMic: Sim, obrigado! Quem é você?
Claire: Eu sou Claire, Claire Redfield. Estou procurando meu irmão Chris.
VikingCam: Muito obrigado, senhorita Claire!
Claire: Não foi nada. Mas vocês deviam tomar cuidado, aqui está lotado de zumbis. Aqui, peguem essas duas .38 que eu não vou precisar mais delas e cuidem-se. Tenho que continuar indo! Adeus! (vai embora)
VikingMic: Obrigado!
VikingCam: Uma mulher com um puta trabuco... acho que estou apaixonado.
July (dá um croque em VikingCam): Acorda pra vida! Vamos cair fora daqui enquanto é tempo!
VikingMic: Agora estamos armados! Yeah yeah!
VikingCam: Sim, agora é capaz que sobrevivamos à terrível armadilha do castelo Anthrax. Vamos!
(E atrás da porta nº2...)
BADU: Já tá na hora do meu flashback?
Ikki et Shun ont défait XIDO de Mijar, mais il n'y a plus de temps pour se reposer comme son frère jumeau offensé par BADU d'Arcor révèle. Pourquoi BADU veut-il la vengeance contre son frère? Pourquoi est-ce que je suis demandant à quelque chose quelqu'un qui a observé Asgard sait déjà? Seiya, Shiryu et Hyoga survivront-ils le piège mortel des Ninja-Pirates? Et VikingMic et les autres, réussiront-ils sur échapper aux zombis vivants? Découvrez dans la prochaine Santa Ceia, si tout va bien avec un narrateur portugais cette fois.
Quinta-feira, Março 01, 2007
Santa Ceia XVII: A um ano da pornografia
NO EPISODIO ANTERIOR DESCOBRIRAM QUE O ALBERICH NA VERDADE ERA O CEREBRO DO DEZENHO PINKY E CEREBRO DENTRO DE UM CORPO DE ROBO E DERROTARAM ELE E LIBERTARAM A MARIN MAS ELA TINHA UM SEGREDO SOBRE O XIDO PRA REVELAR Q ELA NAO REVELOU PQ QUEM DEIXA OS OUTROS EM AMETISTA ESSE TEMPO TODO E JOSELITO POR ISSO ELA NAO FALOU E O SHUN COMECOU A COMER RUFFLES ERA RUFFLES NAO ERA ENTAO ERA FRITEX COMECOU A COMER FRITEX E TOMAR COCACOLA LA ONDE OS DEGRAIS ACABARAM MAS O Q TEM A VER A MICHELLE FAIFER COM ISSO EU AXO Q QUEM GOSTA DE MASCHERATTI E TUDO GUAMPA--
--
(Estamos sem Narrador fixo. Estamos contratando!)
(Sala do trono do palácio Anthrax; Rrilda está no trono e XIDO e Sigfried ajoelhados)
Rrilda (toda largadona no trono): Mas que humilhação, 5 Guerreiros Deuses foram derrotados!
XIDO: Não importa o número de derrotas, nem o de vitórias. O que importa é competir!
Rrilda: O QUÊ?
XIDO: Hã... quis dizer que eu vou acabar com todos os Cavaleiros de Atena.
Rrilda: É bom mesmo. Sigfried, você, venha cá.
Sigfried: Hã? Sim, senhorita.
(Sigfried e Rrilda saem pela direita, enquanto XIDO deixa a sala)
(FORA DESTE MUNDO)
Augusto Velasquez (estacionando o tapete voador numa colina afastada): É aqui o lugar amiches! Temos que invadir esta INSTALAÇÃO SEKRETA & ESKONDIDA que contém PORTAIS TEMPO-ESPACIAIS que vão levar vocês DE VOLTA PRA CASA!
M (Mime sem armadura): Como sabe de tudo isso, Sr. Canibal?
Augusto Velasquez: Está TUDO conectado na POPSPHERA... HARN!! HARN!! HARN!! Sigam-me os bons! (pula do tapete e sai correndo num corredor escuro)
M (vira pro Ikki): Vai nessa?
Ikki: Fazer o quê, é isso ou o mundo explode, se eu entendi direito.
(Os dois correm atrás do CANIBAL)
Santa Ceia
Episódio 17
(Vamos abrir a) Porta da Esperança
(Dentro da instalação FORA DESTE MUNDO, CANIBAL, Ikki e Mime estão ajoelhados ao longe, vendo um monte de luzes azuis na frente saindo de equipamentos tecnológicos com vários dos aliens cinzas com armas patrulhando o local)
Ikki: Onde é que estamos indo?
Augusto Velasquez: FALA BAIXO ANIMAL DE TETAS! Vamos procurar os PORTAIS TEMPO-ESPACIAIS para vocês VAZAREM DAQUI... e pra eu ir pra OUTRO LUGAR também! PUTA MUNDINHO CINZENTO SEM GRAÇA esse!
M: Não pude deixar de notar que você desenhou o tapete voador que nos trouxe aqui...
Augusto Velasquez: É só o LÁPIS DO CANIBAL!!! ANIMAL!!! (CANIBAL mostra seu lápis, com a câmera dando um close e tanto nele) Como eu sou de OUTRO MUNDO o que eu desenho se torna REAL!!
M: Não poderia desenhar um portal para a gente voltar pra casa?
Augusto Velasquez: SORRY BABY... é MUITO COMPLICADO e DIFÍCIL desenhar uma coisa dessas... por isso a melhor chance que temos é DETONAR esses alienzinhozinhus de MERDA e acessar o PORTAL deles...
Ikki: Tá, como vamos fazer pra derrotar todos os guardinhas de uma só vez? Essas arminhas deles aí MATAM!
Augusto Velasquez: CALMA SANTA! DEIXA EU TERMINAR PORRA! Eu vou dar um jeito neles...
(Só então, Mime e Ikki se dão conta de que Canibal estava desenhando alguma coisa)
M: O que está fazendo?
Augusto Velasquez: Vai demorar um pouco ainda... mas vai ficar INFERRRRRRNAL!!!
(E, em Asgard, se aproximando do local onde os degraus acabaram...)
Te encontrei toda remelenta e estronchada num bar, entregue às bebida
Te cortei os cabelos do sovaco e as unhas do pé
Te chamei de querida
Te ensinei
Todos os auto-reverse da vida
E o movimento de translação que faz a Terra girar
Te falei
Que era importante competir
Mas te mato de pancada se você não ganhar!
Você foi
Agora a coisa mais importante que já me aconteceu neste momento
Em toda a minha vida
Um paradoxo do pretérito imperfeito
Complexo com a Teoria da Relatividade
Num momento crucial
Um sábio soube saber que o sabiá sabia assobiar
E quem amafagafar os mafagafinhos
Bom amafagafinhador será
Koto (perto de Seiya, que está segurando um microfone e cantando a música enquanto caminha): Pode devolver meu microfone?
Shiryu (olhando o Seiya atrás de todos cabisbaixo e cantando a música): Caralho, o Seiya tá mal mesmo de ter sido chutado por outra mulher.
Hyoga: E eu também pensei que a Freya queria DAR pra mim... Vai entender essas mulheres.
VikingCam: Não esquentem com isso, é só uma fase, vão por mim. Parem e pensem como hoje é um dia histórico... eu nem acredito que finalmente vão construir o resto da escadaria pro palácio Anthrax.
VikingMic: Ei, ali, não é o Andrômeda?
(eles chegam ao local onde acabaram os degraus. Shun está sentado comendo um chocolate com um copo plástico cheio de Coca... Cola.)
Shun: Mas até que enfim vocês chegaram, hein? Tava cansando esperar vocês aqui.
Hyoga: Tá certo, tá certo, agora nós já chegamos. Como vamos fazer para construir o resto dos degraus?
Shiryu: Errr...
Seiya: Eu fundeeei a associação internacional de proteção das borboletas do Afeganistão...
Hyoga (de saco cheio da música): E daí?
Seiya: Teeee provei por B mais C que as meninas dos teus zóios não têm menstruação!
July (sacode os ombros): E daí?
Seiya: Daaaaar um prato de trigo pra dois tigres e ver os dois bichos brigando é legal que só (joga o microfone pra trás; Koto pega)
Koto (agarra o microfone): Miau!
Seiya (fecha os dois punhos e abre os braços): Pois nos tira-e-põe deixa ficar da vida serei sempre seu escravo de Jó!
Todos menos o Seiya: (olhando-o, com os olhos arregalados)
Seiya: Loooooooogo agora que você estava quase entendendo o que eu estou falando...
Shiryu: EieieieieieieiEI! (estapeia Seiya)
Seiya (chacoalha a cabeça um pouco e pisca duas vezes): Valeu, Shiryu. Eu tô na fossa.
Shun: Mas então... alguém aqui sabe como construir os degraus?
Hyoga: Os materiais eu trouxe, a mão-de-obra é com vocês!
Shiryu (com um saco em cada mão): O cimento vai primeiro na moldura?
Shun: Tem que adicionar água, não é?
VikingMic: Precisa?
VikingCam (segurando uma caixa de leite das provisões do Shun): O leite vai onde?
Hyoga (estapeia a testa): Estamos fodidos.
(E, FORA DESTE MUNDO...)
Ikki: TRUCO!
M: Seis mil! Dá pra jogar truco com duas pessoas?
Augusto Velasquez: ACABEI! HARN!! HARN!! HARN!!
Ikki: Até que enfim!
Augusto Velasquez: Affe... SE RECLAMA FAZ MELHOR CABAÇÃO!
M: Mas o que foi que você fez, CANIBAL?
Augusto Velasquez: Saca só, amiche... (levanta um puta trabuco parecendo a BFG-Sei lá Quantos do Doom) O CANHÃO DE ANTI-MATÉRIA!! FRENETYKO!!
(O Canhão começa a carregar energia, e Canibal o mira pros guardinhas lá longe. Uma puta rajada roxa de energia sai do canhã, que quando toca os guardas explode com tudo, levando pedaços da instalação junto e deixando um buracaço imenso em todo o local)
Augusto Velasquez: Vambora amiches! Antes que venham mais OTÁRIOS!
(Ikki, CANIBAL e Mime correm em direção à porta que os guardas que foram desintegrados estavam. Eles entram e vêem um portal de energia azul fortíssima em frente deles, com um display do lado com a cabeça de um alien quadrado do lado.)
Augusto Velasquez: É isso aí amiches... o portal espacial temporal (ANIMAL! ANIMAL!)... (começa a mexer no display que tem a cabeça do alien quadrado do lado até aparecer a cabeça do Seiya nele)
M: Nossa, interface intuitiva.
Augusto Velasquez: Já tá ajustado baby! É só pular e aproveitar! Salvamos o Multiverso! FANATYKO!!!
M (parado, tingido de azul pela luz do portal na frente dele): Hã... foi interessante, sr. Canibal.
Ikki (também tingido de azul, andando pra perto do portal): Vamos embora logo.
Augusto Velasquez: FALOU Mime... tu é gente boa... agora esse Fênix é um ESTOURADINHO que eu CARCO O PAU mesmo! CHUPA HIC!
Ikki (mostra o dedão do meio): Vá se fuder. Te pego qualquer dia desses! Vamos lá, Mime.
M: Adeus, Canibal!
Augusto Velasquez: Falouuu amiches!
(Ikki e Mime andam em direção ao portal, e ao tocá-lo, começam a girar em 360º várias vezes e são sugados pra dentro do portal após serem miniaturizados)
Augusto Velasquez (mexendo no display de mundos, fica girando até achar um botão escrito "ALEATÓRIO" na língua dos aliens, que ele obviamente sabe): Sensacional... tomara que agora eu caia um mundo MUITO foda... tipo SPAWN do McFarlane!!! HARN!! HARN!! HARN!!
Beijokas
Canibal
(Isso dito, CANIBAL mergulha no portal, gira em 360º, é miniaturizado e sugado pra dentro dele. Logo após, vários alliens chegam ao portal pra ver o que houve)
Alien 1: Povinho estranho esse.
Alien 2: Pode crer.
Alien 1: Vamos dar uma volta?
Alien 3: Tô dentro.
(Os 3 aliens mergulham no portal para um mundo aleatório da mesma forma que os outros três também o fizeram.)
E com isso, a história FORA DESTE MUNDO está concluída! Toquem a música de vitória do Final Fantasy que eu vou ao banheiro.
(Local onde os degraus acabaram)
Shiryu: (folheando o livro "Meu primeiro degrau")
Seiya: (folheando o livro "Construção pra iniciantes")
Shun: (folheando o livro "Harry Potter e a Ordem da Fênix")
VikingMic: (folheando a Playboy de Asgard do mês)
VikingCam: (folheando o manual da câmera dele)
July: (batendo os dedos na neve, assoviando)
Koto: (quieta sem fazer nada, mas com vontade de narrar)
Hyoga: (fazendo um boneco de neve pro tempo passar)
(De repente, não mais que de repente, o tempo fica escuro e começa a relampejar. Os relâmpagos começam a cair numa área um pouco perto de onde todos estão parados lendo ou sem fazer nada, e com um lampejo mais forte com o som de um estouro, Ikki e Mime se materializam)
Shun (vê Ikki): Ikkiiii!
Seiya: Ein?!
Shiryu: É o Ikki!
Hyoga (finalizando o boneco de neve): E quem é esse cara com ele?
VikingCam: Meu Deus, é o Mime de Nietzschenatch! E ele tá sem a armadura!
VikingMic: 'Bora cobrir!
Ikki: (olha ao redor; percebe que está de volta à Asgard e olha pra Mime com aquela cara de "Agora vamos terminar nossa luta")
M: Ah, shit! Vou ter que salvar meu rabo de novo! (aponta pra frente, onde o palácio Anthrax já pode ser avistado como bem pertinho) Veja! O castelo Anthrax está ali na frente! É só irmos até lá que lá tem umas 200 virgens proibidas de copular!
Ikki: Tô dentro! Vamos nessa!
(Ikki e Mime saem correndo batido pelos outros, e aproximam-se da parte onde os degraus acabaram)
Shun: Ei! Rapazes! Aí não tem...
(Os dois PASSAM PELA PARTE SEM DEGRAUS -!!!!!!!!!!!!!!!!!!- e continuam, PISANDO NA NEVE.)
Shun: ...saíd...
Seiya: ..................
Shiryu: ..................
Hyoga: ..................
Shun: ..................
VikingMic: .....................
VikingCam: .....................
July: ..................
Koto: MAS O QUE QUE É ISSO, MINHA GENTE?! Mime e o Fênix passaram por cima de onde os degraus acabaram sem precisar construir mais! É emocionante, ninguém previria que esses dois grandes lutadores seriam capaz disso!
Seiya: Vocês nunca tiveram vontade de linchar essa mina, não?
VikingCam: Todo dia.
(Seiya e os demais largam as coisas pra trás e correm ao Palácio Anthrax.)
(Palácio Anthrax)
Rrilda (assistindo por uma TV o ocorrido): MALDIÇÃO! Descobriram a pegadinha dos degraus! É melhor que o XIDO acabe com esses Cavaleiros de merda com uma mão amarrada nas costas!
Sigfried (fumando um cigarro): Isso foi lindo, minha senhora.
(Rrilda e Sigfried estão no quarto dela, pelados debaixo de lençóis. Somem 2 mais 2.)
Rrilda: Não vai acostumando não! É que eu tava de saco cheio do plástico e não tinha mais ninguém nesse palácio! E desde quando você fuma?
Sigfried: Desde agora. (dá uma tragada) É incrível, sinto minha masculinidade irromper de meu peito. (Do nada um puta arbusto de pêlos brota no peitoral antes lisinho de Sigfried e uma enorme barba se forma em seu rosto)
Rrilda: Minha nossa.
Sigfried (se levanta e sai andando): Já volto, vou fazer a barba.
Rrilda: Volte logo! Nossa, que homem.
(Dentro do Palácio Anthrax, na entrada)
(Os 9 protagonistas se esgueiram pelo palácio, sem ver uma viva alma pela frente.)
Seiya: Isso aqui não tá fácil demais não? Se esse é o QG dos Guerreiros Deuses, devia ter uns secundários xoxos para dificultar nossa vida...
Hyoga: Acho que morreu todo mundo na festa Tecno mesmo...
Ikki: Foda-se isso, cadê as virgens? Ou você estava mentindo, Mime?
M: Caralho, tava nada. Esfria aí, meu!
Shun: Virgens?
Shiryu: Hã... é uma história complicada, Shun, depois a gente te conta.
(Os Cavaleiros, os vikings e as garotas andam até que encontram 3 portas com inscrições em rochas acima delas numerando-as da esquerda para a direita.)
Voz: Bem vindos, Cavaleiros de Atena!
Hyoga: Essa voz... é o XIDO!
Shiryu: Apareça!
XIDO: Com vocês cinco aí embaixo? Nem fudendo! Se vocês quiserem penetrar no Castelo Anthrax, terão de passar pela prova da Porta da Esperança! Só uma porta os levará direto para o interior do castelo Anthrax... as demais reservam armadilhas terríveis, mas que também os levam ao palácio Anthrax se as superarem- coisa que obviamente não o farão embora todos saibamos que farão sim. Fiquei meio confuso agora. Mas não importa!
Lombardi: Ah-ai! É isso aí, XIDO!
(Cada uma das três portas se abre sozinha)
July: E agora, quem vai pra qual?
Shiryu: Vamos definir tudo pela maneira mais fácil possível: pelo nível de afinidades. Eu, Seiya e Hyoga iremos pela porta Número 1, Shun, Ikki e Mime irão pela porta Número 2, e os Vikings e as garotas irão pela porta número 3.
VikingCam: Soa bastante razoável.
VikingMic: É, vamos lá!
Ikki: Quanta enrolação só pra chegar nas virgens.
Shiryu: Ikki, se quer tanto trepar vai pra zona! Viemos aqui como Cavaleiros de Atena salvar o mundo! E depois, com sorte, trepar. Priorize! Não é, Seiya?
Seiya (olhando o vazio, vira-se pra encarar Shiryu uns 5 minutos depois): Quê?
Shiryu: ...deixa pra lá. Vamos lá, amigos!
(Cada grupo corre em direção a uma porta, mas igual gente, não dançando uma espécie de ballet de patinação estapafúrdia igual nos últimos OVAs da fase INFERNO de Hades.)
XIDO (transmitindo do Olho de Thundera): Vamos ver quem é que chega ao interior do palácio Anthrax com vida! Ha, ha, ha!
(Sem XIDO perceber, uma sombra o observa do fundo da sala.)
(E, atrás da porta número 1)
Shiryu: Muito esquisito. Viemos parar numa floresta cheia de bambus dentro do castelo?
Hyoga: Sim. Fique alerta, Seiya!
Seiya: Ô, pode deixar...
(De repente, não mais que de repente, vários bambus caem cortados no meio e estrelinhas pontiagudas são arremessadas contra Seiya, Shiryu e Hyoga)
Shiryu (se desviando das estrelas): O que é isso?
Hyoga: Seiya! Cuidado!
Seiya (parado): Hã? (10 estrelas são arremessadas direto no peitoral da armadura de Pégaso e ficam ali paradas) Ah, não foi nada.
(De repente, não mais que de repente, vários vultos caem à frente do trio e puxam espadas de suas cinturas)
Shiryu: São ninjas!
Hyoga: Caralho, o que fazem ninjas aqui?
Seiya (tirando as shurikens fora da armadura): Sei lá, mas um quebra vai bem. METEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORO DE PEGASUL!!!
(Seiya atira os meteoros contra as dezenas de ninjas a sua frente, que são atingidos em cheio. Mas mais ainda deles caem do céu; um cai em frente à Shiryu com sua espada desembainhada e tenta cortá-lo ao meio; Shiryu segura a espada com as mãos)
Shiryu: Esse é o golpe da defesa com as mãos nuas! Chama-se defesa com as mãos nuas!
Ninja: ...
Shiryu: Tome! Cólera do Dragão!
(O Ninja sai voando longe e cai, morto. Mas outros três ninjas aparecem em seu lugar)
Hyoga: Já congelei uns treze, mas não pára de chover ninja do céu!
Seiya: (despachando outro com um soco) E eles não falam absolutamente nada, só lutam! São muito implacáveis para nosso estilo de luta narrado e frasal! Já estou ficando cansado! (ofegante, se defende de uma espadada vinda por cima e chuta o ninja que o atacou no saco; o ninja evapora no ar)
Shiryu: Então essa é a armadilha do Castelo Anthrax? (pula um ninja que tenta cortá-lo e cai com uma joelhada na cabeça dele)
(Atrás da porta número 3, que tem um adesivo de uma empresa escrito...)
VikingCam: "UMBRELLA - VALHALLA ROOM"?
VikingMic: É uma empresa que se mudou pra Asgard faz um tempo. Deve ser uma sala alugada deles.
(Os quatro entram na sala, que está com as luzes apagadas e vidros quebrados e uma verdadeira zona.)
July: Não estou gostando disso...
(Ao longe, aparece um homem todo torto cambaleante)
Koto: Olha! Um funcionário!
Homem: Uhhhhhh.... urgh...
VikingCam (corre para perto do homem): Ei, senhor, pode nos dizer se esse é o caminho correto pro interior do palácio Anthrax? Temos lutas pra cobrir!
Homem: Uhhhhh.... gah! (tenta morder VikingCam que se desvia no último minuto)
VikingCam: Mas que porra é essa?!
(Do nada, uns 20 caras cambaleantes aparecem no fundo da sala indo em direção à Mic, Cam, Koto e July. Eles estão com as camisas rasgadas e ensanguentadas)
VikingMic: Cara, são... ZUMBIS!
VikingCam: Merda, por isso que estava escrito "VALHALLA"... é pra onde todos vão depois de mortos (pelo menos os guerreiros)!
July: Aimeudeus! Vamos cair fora!
(Os quatro tentam correr de volta, mas a porta se fecha sozinha e fica trancada)
Koto: A porta trancou os quatro dentro do espaço! E agora, o que que acontece, minha gente?!
VikingMic: Que merda!
VikingCam: Sem medo, garotas! Nós somos os Guerreiros da Mídia! Vamos, Mic!
VikingMic: Sim!
(Os dois se aproximam de um grupo de 5 zumbis)
VikingMic: ENTREVISTA CALUNIOSA!
VikingCam: CÂMERA INDISCRETA!
(os 5 zumbis vão ao chão, e logo em seguida se levantam como se não tivesse acontecido nada)
VikingMic: MQP!?
VikingCam: Merda, eles não vivem pelos mesmos padrões sociais que nós! Nossos golpes são inúteis!
July: O que que a gente faz agora?!
VikingCam: CORRE!
(Os dois vikings saem correndo deixando July e Koto pra trás, que desesperadas, seguem eles)
(De repente, a porta emperrada se abre)
Técnico: Oi, vim aqui consertar a maçaneta da por... ARRRGGGGGHHH!
(Dez zumbis atacam o técnico e outros começam a vagar pra fora da sala...)
(E, atrás da porta número 2)
Shun: Que bom que se uniu a nós, Mime!
M: Hã, bem, não exatamente me uni...
Ikki: Como é?
M: Hã... deixa pra lá. Devemos estar chegando perto do XIDO.
Shun: E o que você sabe sobre ele?
XIDO (sai de trás de um pilar): Ora, mas se não é o roqueirinho rebelde do Mime!
M: ...que ele é um bostinha completo.
XIDO: Mais respeito, seu traidor! Quem diria que você levaria os cavaleiros de Atena direto ao coração do castelo Anthrax!
M: Trouxe nada, eu mesmo nunca soube qual das três portas era a certa. A gente deu sorte mesmo, playboyzinho de meia tigela.
XIDO: Porque você não sai e vai tocar com sua bandinha aquela barulheira que vocês chamam de música?
M: Vai você ficar desfilando de carruagem nova com som estéreo lá no posto de gasolina aos sábados.
XIDO: Aaah! Agora chega! GAARRAS DO TIGRE NEGRO!
M: MERDA! (Mime pula pro lado pra não ser atingido e Ikki é acertado em seu lugar)
Ikki: Ora, seu maldito! AVE... (mira o Ave Fênix para XIDO, que está de costas para ele, mas recebe as Garras do Tigre Negro antes de poder atacar e vai ao chão)
Shun: Ikki! De onde veio esse golpe?!
XIDO: Você está fodido agora comigo, Mime!
M: Shun...
Shun: O que foi, Mime?
M: ...segura a onda aí que eu já volto! (sai correndo de volta pra entrada da porta nº2)
Shun: Ei!
XIDO: Onde você está indo, seu covarde?! (começa a correr atrás de Mime, mas é pego pela corrente de Shun)
Shun: XIDO, eu serei seu oponente! Pelo meu irmão que você nocauteou e pelas ofensas que você trocou com o Mime!
XIDO: Você já sentiu meu poder no Japão (numa parte que NUNCA foi escrita em Santa Ceia!), tá querendo mais?
Shun: Agora é diferente, pela conveniência roteirística eu irei derrotar você!
XIDO: Pois venha!
Shun: Pegue-o, Corrente Nebulosa!
(A corrente sai voando e cai no meio do caminho.)
Shun: Mas hein?
XIDO: Sinta a ira do guerreiro dos mullets veeeeerdes! GARRAS DO TIGRE NEGRO!
Shun (atingido em cheio, vai ao chão): Argh!
XIDO: As coisas sempre dão certo fácil para mim! Por isso sou o Guerreiro Deus mais forte de Rrilda!
(Quarto de Rrilda)
Rrilda: Aah! XIDO.. é.. OH! o... Guerreiro... Deus... mais... aaah! forte... de todos... e os... Cavaleiros... não... aaah! terão... chanceeeeeeeeee...
(Vamos fingir que esta cena não ocorreu.)
(Interior do ora Castelo, ora Palácio, em breve Fortaleza Anthrax)
Shun: (se levantando) Sua rajada é fantástica, se não fosse por minha [i]nova armadura de bronze[/i] eu talvez não tivesse sobrevivido... mas o sangue quente dos Cavaleiros de Ouro corre nesta armadura de ouro de Cavaleiro, ou seja, os Cavaleiros de Ouro estão me protegendo!
XIDO: GARRAS DO TIGRE NEGRO!
Shun: Ai. (vai ao chão de novo)
(Essa foi só pra ilustrar como as lutas de Asgard são enroladas e repetitivas.)
XIDO: Ven...
Shun (se levanta): Ainda não acabou, XIDO! Ei, agora que estou reparando, que névoa é essa?
XIDO: GARRAS DO TIGRE NEGRO!
Shun: Mas que saco, você aprendeu a lutar com o Fenrir, é?
Espírito de Fenrrir: É FENRRIR, PORRA!
XIDO: Bom, peguei umas dicas.
Shun: Defesa Circular! (um golpe ultrapassa a defesa circular e Shun vai ao chão de novo) ISSO JÁ TÁ FICANDO CHATO!
XIDO: Existe uma brecha na sua corrente a cada 10.000 minutos em cada segundo! Eu sempre perfurarei esse ponto!
Shun: A cada 10.000 minutos? É mais de um ano!
XIDO: Hã, foi mal, citei a versão da Gota Mágica. Quero dizer... a cada 10.000 avos de segundo! Eu sempre perfurarei esse ponto!
Shun: Nada disso, agora eu quero saber o que é essa névoa perto das paredes! Vá, corrente!
(A corrente voa até XIDO e pára antes de atingí-lo, de novo.)
Shun: MASEIN?!
XIDO: GARRAS DO TIGRE NEGRO!
Shun: Aaaargh! (cai) Ah, não! Agora, também, eu demoro pra levantar!
XIDO: (rindo) Esse é o verdadeiro poder dos Guerreiros Deuses!
Sombra: (observando XIDO ao fundo)
Shun e Ikki foram postos a nocaute por XIDO, o guerreiro deus mais mauricinho de Rrilda. Que terrível segredo Marin ia contar, e largou mão de dizer por conta da TPM, para seus companheiros? E Seiya, Shiryu e Hyoga? Terão chance contra o implacável exército de ninjas do palácio Anthrax? July, Koto, VikingCam e VikingMic sairão com vida da sala dos zumbis? E os zumbis que sairam da sala, irão transformar Asgard numa Terra dos Mortos ou vão morrer (de novo) de frio antes? O que será que Atena e Freya estão fazendo? Vocês sentem falta do Kiki? Quando se quer, você enfia ponta solta até não querer mais! Por isso, não perca Santa Ceia 18: ordenhando a franquia até sair secar as tetas!
--
(Estamos sem Narrador fixo. Estamos contratando!)
(Sala do trono do palácio Anthrax; Rrilda está no trono e XIDO e Sigfried ajoelhados)
Rrilda (toda largadona no trono): Mas que humilhação, 5 Guerreiros Deuses foram derrotados!
XIDO: Não importa o número de derrotas, nem o de vitórias. O que importa é competir!
Rrilda: O QUÊ?
XIDO: Hã... quis dizer que eu vou acabar com todos os Cavaleiros de Atena.
Rrilda: É bom mesmo. Sigfried, você, venha cá.
Sigfried: Hã? Sim, senhorita.
(Sigfried e Rrilda saem pela direita, enquanto XIDO deixa a sala)
(FORA DESTE MUNDO)
Augusto Velasquez (estacionando o tapete voador numa colina afastada): É aqui o lugar amiches! Temos que invadir esta INSTALAÇÃO SEKRETA & ESKONDIDA que contém PORTAIS TEMPO-ESPACIAIS que vão levar vocês DE VOLTA PRA CASA!
M (Mime sem armadura): Como sabe de tudo isso, Sr. Canibal?
Augusto Velasquez: Está TUDO conectado na POPSPHERA... HARN!! HARN!! HARN!! Sigam-me os bons! (pula do tapete e sai correndo num corredor escuro)
M (vira pro Ikki): Vai nessa?
Ikki: Fazer o quê, é isso ou o mundo explode, se eu entendi direito.
(Os dois correm atrás do CANIBAL)
Episódio 17
(Vamos abrir a) Porta da Esperança
(Dentro da instalação FORA DESTE MUNDO, CANIBAL, Ikki e Mime estão ajoelhados ao longe, vendo um monte de luzes azuis na frente saindo de equipamentos tecnológicos com vários dos aliens cinzas com armas patrulhando o local)
Ikki: Onde é que estamos indo?
Augusto Velasquez: FALA BAIXO ANIMAL DE TETAS! Vamos procurar os PORTAIS TEMPO-ESPACIAIS para vocês VAZAREM DAQUI... e pra eu ir pra OUTRO LUGAR também! PUTA MUNDINHO CINZENTO SEM GRAÇA esse!
M: Não pude deixar de notar que você desenhou o tapete voador que nos trouxe aqui...
Augusto Velasquez: É só o LÁPIS DO CANIBAL!!! ANIMAL!!! (CANIBAL mostra seu lápis, com a câmera dando um close e tanto nele) Como eu sou de OUTRO MUNDO o que eu desenho se torna REAL!!
M: Não poderia desenhar um portal para a gente voltar pra casa?
Augusto Velasquez: SORRY BABY... é MUITO COMPLICADO e DIFÍCIL desenhar uma coisa dessas... por isso a melhor chance que temos é DETONAR esses alienzinhozinhus de MERDA e acessar o PORTAL deles...
Ikki: Tá, como vamos fazer pra derrotar todos os guardinhas de uma só vez? Essas arminhas deles aí MATAM!
Augusto Velasquez: CALMA SANTA! DEIXA EU TERMINAR PORRA! Eu vou dar um jeito neles...
(Só então, Mime e Ikki se dão conta de que Canibal estava desenhando alguma coisa)
M: O que está fazendo?
Augusto Velasquez: Vai demorar um pouco ainda... mas vai ficar INFERRRRRRNAL!!!
(E, em Asgard, se aproximando do local onde os degraus acabaram...)
Te encontrei toda remelenta e estronchada num bar, entregue às bebida
Te cortei os cabelos do sovaco e as unhas do pé
Te chamei de querida
Te ensinei
Todos os auto-reverse da vida
E o movimento de translação que faz a Terra girar
Te falei
Que era importante competir
Mas te mato de pancada se você não ganhar!
Você foi
Agora a coisa mais importante que já me aconteceu neste momento
Em toda a minha vida
Um paradoxo do pretérito imperfeito
Complexo com a Teoria da Relatividade
Num momento crucial
Um sábio soube saber que o sabiá sabia assobiar
E quem amafagafar os mafagafinhos
Bom amafagafinhador será
Koto (perto de Seiya, que está segurando um microfone e cantando a música enquanto caminha): Pode devolver meu microfone?
Shiryu (olhando o Seiya atrás de todos cabisbaixo e cantando a música): Caralho, o Seiya tá mal mesmo de ter sido chutado por outra mulher.
Hyoga: E eu também pensei que a Freya queria DAR pra mim... Vai entender essas mulheres.
VikingCam: Não esquentem com isso, é só uma fase, vão por mim. Parem e pensem como hoje é um dia histórico... eu nem acredito que finalmente vão construir o resto da escadaria pro palácio Anthrax.
VikingMic: Ei, ali, não é o Andrômeda?
(eles chegam ao local onde acabaram os degraus. Shun está sentado comendo um chocolate com um copo plástico cheio de Coca... Cola.)
Shun: Mas até que enfim vocês chegaram, hein? Tava cansando esperar vocês aqui.
Hyoga: Tá certo, tá certo, agora nós já chegamos. Como vamos fazer para construir o resto dos degraus?
Shiryu: Errr...
Seiya: Eu fundeeei a associação internacional de proteção das borboletas do Afeganistão...
Hyoga (de saco cheio da música): E daí?
Seiya: Teeee provei por B mais C que as meninas dos teus zóios não têm menstruação!
July (sacode os ombros): E daí?
Seiya: Daaaaar um prato de trigo pra dois tigres e ver os dois bichos brigando é legal que só (joga o microfone pra trás; Koto pega)
Koto (agarra o microfone): Miau!
Seiya (fecha os dois punhos e abre os braços): Pois nos tira-e-põe deixa ficar da vida serei sempre seu escravo de Jó!
Todos menos o Seiya: (olhando-o, com os olhos arregalados)
Seiya: Loooooooogo agora que você estava quase entendendo o que eu estou falando...
Shiryu: EieieieieieieiEI! (estapeia Seiya)
Seiya (chacoalha a cabeça um pouco e pisca duas vezes): Valeu, Shiryu. Eu tô na fossa.
Shun: Mas então... alguém aqui sabe como construir os degraus?
Hyoga: Os materiais eu trouxe, a mão-de-obra é com vocês!
Shiryu (com um saco em cada mão): O cimento vai primeiro na moldura?
Shun: Tem que adicionar água, não é?
VikingMic: Precisa?
VikingCam (segurando uma caixa de leite das provisões do Shun): O leite vai onde?
Hyoga (estapeia a testa): Estamos fodidos.
(E, FORA DESTE MUNDO...)
Ikki: TRUCO!
M: Seis mil! Dá pra jogar truco com duas pessoas?
Augusto Velasquez: ACABEI! HARN!! HARN!! HARN!!
Ikki: Até que enfim!
Augusto Velasquez: Affe... SE RECLAMA FAZ MELHOR CABAÇÃO!
M: Mas o que foi que você fez, CANIBAL?
Augusto Velasquez: Saca só, amiche... (levanta um puta trabuco parecendo a BFG-Sei lá Quantos do Doom) O CANHÃO DE ANTI-MATÉRIA!! FRENETYKO!!
(O Canhão começa a carregar energia, e Canibal o mira pros guardinhas lá longe. Uma puta rajada roxa de energia sai do canhã, que quando toca os guardas explode com tudo, levando pedaços da instalação junto e deixando um buracaço imenso em todo o local)
Augusto Velasquez: Vambora amiches! Antes que venham mais OTÁRIOS!
(Ikki, CANIBAL e Mime correm em direção à porta que os guardas que foram desintegrados estavam. Eles entram e vêem um portal de energia azul fortíssima em frente deles, com um display do lado com a cabeça de um alien quadrado do lado.)
Augusto Velasquez: É isso aí amiches... o portal espacial temporal (ANIMAL! ANIMAL!)... (começa a mexer no display que tem a cabeça do alien quadrado do lado até aparecer a cabeça do Seiya nele)
M: Nossa, interface intuitiva.
Augusto Velasquez: Já tá ajustado baby! É só pular e aproveitar! Salvamos o Multiverso! FANATYKO!!!
M (parado, tingido de azul pela luz do portal na frente dele): Hã... foi interessante, sr. Canibal.
Ikki (também tingido de azul, andando pra perto do portal): Vamos embora logo.
Augusto Velasquez: FALOU Mime... tu é gente boa... agora esse Fênix é um ESTOURADINHO que eu CARCO O PAU mesmo! CHUPA HIC!
Ikki (mostra o dedão do meio): Vá se fuder. Te pego qualquer dia desses! Vamos lá, Mime.
M: Adeus, Canibal!
Augusto Velasquez: Falouuu amiches!
(Ikki e Mime andam em direção ao portal, e ao tocá-lo, começam a girar em 360º várias vezes e são sugados pra dentro do portal após serem miniaturizados)
Augusto Velasquez (mexendo no display de mundos, fica girando até achar um botão escrito "ALEATÓRIO" na língua dos aliens, que ele obviamente sabe): Sensacional... tomara que agora eu caia um mundo MUITO foda... tipo SPAWN do McFarlane!!! HARN!! HARN!! HARN!!
Beijokas
Canibal
(Isso dito, CANIBAL mergulha no portal, gira em 360º, é miniaturizado e sugado pra dentro dele. Logo após, vários alliens chegam ao portal pra ver o que houve)
Alien 1: Povinho estranho esse.
Alien 2: Pode crer.
Alien 1: Vamos dar uma volta?
Alien 3: Tô dentro.
(Os 3 aliens mergulham no portal para um mundo aleatório da mesma forma que os outros três também o fizeram.)
E com isso, a história FORA DESTE MUNDO está concluída! Toquem a música de vitória do Final Fantasy que eu vou ao banheiro.
(Local onde os degraus acabaram)
Shiryu: (folheando o livro "Meu primeiro degrau")
Seiya: (folheando o livro "Construção pra iniciantes")
Shun: (folheando o livro "Harry Potter e a Ordem da Fênix")
VikingMic: (folheando a Playboy de Asgard do mês)
VikingCam: (folheando o manual da câmera dele)
July: (batendo os dedos na neve, assoviando)
Koto: (quieta sem fazer nada, mas com vontade de narrar)
Hyoga: (fazendo um boneco de neve pro tempo passar)
(De repente, não mais que de repente, o tempo fica escuro e começa a relampejar. Os relâmpagos começam a cair numa área um pouco perto de onde todos estão parados lendo ou sem fazer nada, e com um lampejo mais forte com o som de um estouro, Ikki e Mime se materializam)
Shun (vê Ikki): Ikkiiii!
Seiya: Ein?!
Shiryu: É o Ikki!
Hyoga (finalizando o boneco de neve): E quem é esse cara com ele?
VikingCam: Meu Deus, é o Mime de Nietzschenatch! E ele tá sem a armadura!
VikingMic: 'Bora cobrir!
Ikki: (olha ao redor; percebe que está de volta à Asgard e olha pra Mime com aquela cara de "Agora vamos terminar nossa luta")
M: Ah, shit! Vou ter que salvar meu rabo de novo! (aponta pra frente, onde o palácio Anthrax já pode ser avistado como bem pertinho) Veja! O castelo Anthrax está ali na frente! É só irmos até lá que lá tem umas 200 virgens proibidas de copular!
Ikki: Tô dentro! Vamos nessa!
(Ikki e Mime saem correndo batido pelos outros, e aproximam-se da parte onde os degraus acabaram)
Shun: Ei! Rapazes! Aí não tem...
(Os dois PASSAM PELA PARTE SEM DEGRAUS -!!!!!!!!!!!!!!!!!!- e continuam, PISANDO NA NEVE.)
Shun: ...saíd...
Seiya: ..................
Shiryu: ..................
Hyoga: ..................
Shun: ..................
VikingMic: .....................
VikingCam: .....................
July: ..................
Koto: MAS O QUE QUE É ISSO, MINHA GENTE?! Mime e o Fênix passaram por cima de onde os degraus acabaram sem precisar construir mais! É emocionante, ninguém previria que esses dois grandes lutadores seriam capaz disso!
Seiya: Vocês nunca tiveram vontade de linchar essa mina, não?
VikingCam: Todo dia.
(Seiya e os demais largam as coisas pra trás e correm ao Palácio Anthrax.)
(Palácio Anthrax)
Rrilda (assistindo por uma TV o ocorrido): MALDIÇÃO! Descobriram a pegadinha dos degraus! É melhor que o XIDO acabe com esses Cavaleiros de merda com uma mão amarrada nas costas!
Sigfried (fumando um cigarro): Isso foi lindo, minha senhora.
(Rrilda e Sigfried estão no quarto dela, pelados debaixo de lençóis. Somem 2 mais 2.)
Rrilda: Não vai acostumando não! É que eu tava de saco cheio do plástico e não tinha mais ninguém nesse palácio! E desde quando você fuma?
Sigfried: Desde agora. (dá uma tragada) É incrível, sinto minha masculinidade irromper de meu peito. (Do nada um puta arbusto de pêlos brota no peitoral antes lisinho de Sigfried e uma enorme barba se forma em seu rosto)
Rrilda: Minha nossa.
Sigfried (se levanta e sai andando): Já volto, vou fazer a barba.
Rrilda: Volte logo! Nossa, que homem.
(Dentro do Palácio Anthrax, na entrada)
(Os 9 protagonistas se esgueiram pelo palácio, sem ver uma viva alma pela frente.)
Seiya: Isso aqui não tá fácil demais não? Se esse é o QG dos Guerreiros Deuses, devia ter uns secundários xoxos para dificultar nossa vida...
Hyoga: Acho que morreu todo mundo na festa Tecno mesmo...
Ikki: Foda-se isso, cadê as virgens? Ou você estava mentindo, Mime?
M: Caralho, tava nada. Esfria aí, meu!
Shun: Virgens?
Shiryu: Hã... é uma história complicada, Shun, depois a gente te conta.
(Os Cavaleiros, os vikings e as garotas andam até que encontram 3 portas com inscrições em rochas acima delas numerando-as da esquerda para a direita.)
Voz: Bem vindos, Cavaleiros de Atena!
Hyoga: Essa voz... é o XIDO!
Shiryu: Apareça!
XIDO: Com vocês cinco aí embaixo? Nem fudendo! Se vocês quiserem penetrar no Castelo Anthrax, terão de passar pela prova da Porta da Esperança! Só uma porta os levará direto para o interior do castelo Anthrax... as demais reservam armadilhas terríveis, mas que também os levam ao palácio Anthrax se as superarem- coisa que obviamente não o farão embora todos saibamos que farão sim. Fiquei meio confuso agora. Mas não importa!
Lombardi: Ah-ai! É isso aí, XIDO!
(Cada uma das três portas se abre sozinha)
July: E agora, quem vai pra qual?
Shiryu: Vamos definir tudo pela maneira mais fácil possível: pelo nível de afinidades. Eu, Seiya e Hyoga iremos pela porta Número 1, Shun, Ikki e Mime irão pela porta Número 2, e os Vikings e as garotas irão pela porta número 3.
VikingCam: Soa bastante razoável.
VikingMic: É, vamos lá!
Ikki: Quanta enrolação só pra chegar nas virgens.
Shiryu: Ikki, se quer tanto trepar vai pra zona! Viemos aqui como Cavaleiros de Atena salvar o mundo! E depois, com sorte, trepar. Priorize! Não é, Seiya?
Seiya (olhando o vazio, vira-se pra encarar Shiryu uns 5 minutos depois): Quê?
Shiryu: ...deixa pra lá. Vamos lá, amigos!
(Cada grupo corre em direção a uma porta, mas igual gente, não dançando uma espécie de ballet de patinação estapafúrdia igual nos últimos OVAs da fase INFERNO de Hades.)
XIDO (transmitindo do Olho de Thundera): Vamos ver quem é que chega ao interior do palácio Anthrax com vida! Ha, ha, ha!
(Sem XIDO perceber, uma sombra o observa do fundo da sala.)
(E, atrás da porta número 1)
Shiryu: Muito esquisito. Viemos parar numa floresta cheia de bambus dentro do castelo?
Hyoga: Sim. Fique alerta, Seiya!
Seiya: Ô, pode deixar...
(De repente, não mais que de repente, vários bambus caem cortados no meio e estrelinhas pontiagudas são arremessadas contra Seiya, Shiryu e Hyoga)
Shiryu (se desviando das estrelas): O que é isso?
Hyoga: Seiya! Cuidado!
Seiya (parado): Hã? (10 estrelas são arremessadas direto no peitoral da armadura de Pégaso e ficam ali paradas) Ah, não foi nada.
(De repente, não mais que de repente, vários vultos caem à frente do trio e puxam espadas de suas cinturas)
Shiryu: São ninjas!
Hyoga: Caralho, o que fazem ninjas aqui?
Seiya (tirando as shurikens fora da armadura): Sei lá, mas um quebra vai bem. METEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORO DE PEGASUL!!!
(Seiya atira os meteoros contra as dezenas de ninjas a sua frente, que são atingidos em cheio. Mas mais ainda deles caem do céu; um cai em frente à Shiryu com sua espada desembainhada e tenta cortá-lo ao meio; Shiryu segura a espada com as mãos)
Shiryu: Esse é o golpe da defesa com as mãos nuas! Chama-se defesa com as mãos nuas!
Ninja: ...
Shiryu: Tome! Cólera do Dragão!
(O Ninja sai voando longe e cai, morto. Mas outros três ninjas aparecem em seu lugar)
Hyoga: Já congelei uns treze, mas não pára de chover ninja do céu!
Seiya: (despachando outro com um soco) E eles não falam absolutamente nada, só lutam! São muito implacáveis para nosso estilo de luta narrado e frasal! Já estou ficando cansado! (ofegante, se defende de uma espadada vinda por cima e chuta o ninja que o atacou no saco; o ninja evapora no ar)
Shiryu: Então essa é a armadilha do Castelo Anthrax? (pula um ninja que tenta cortá-lo e cai com uma joelhada na cabeça dele)
(Atrás da porta número 3, que tem um adesivo de uma empresa escrito...)
VikingCam: "UMBRELLA - VALHALLA ROOM"?
VikingMic: É uma empresa que se mudou pra Asgard faz um tempo. Deve ser uma sala alugada deles.
(Os quatro entram na sala, que está com as luzes apagadas e vidros quebrados e uma verdadeira zona.)
July: Não estou gostando disso...
(Ao longe, aparece um homem todo torto cambaleante)
Koto: Olha! Um funcionário!
Homem: Uhhhhhh.... urgh...
VikingCam (corre para perto do homem): Ei, senhor, pode nos dizer se esse é o caminho correto pro interior do palácio Anthrax? Temos lutas pra cobrir!
Homem: Uhhhhh.... gah! (tenta morder VikingCam que se desvia no último minuto)
VikingCam: Mas que porra é essa?!
(Do nada, uns 20 caras cambaleantes aparecem no fundo da sala indo em direção à Mic, Cam, Koto e July. Eles estão com as camisas rasgadas e ensanguentadas)
VikingMic: Cara, são... ZUMBIS!
VikingCam: Merda, por isso que estava escrito "VALHALLA"... é pra onde todos vão depois de mortos (pelo menos os guerreiros)!
July: Aimeudeus! Vamos cair fora!
(Os quatro tentam correr de volta, mas a porta se fecha sozinha e fica trancada)
Koto: A porta trancou os quatro dentro do espaço! E agora, o que que acontece, minha gente?!
VikingMic: Que merda!
VikingCam: Sem medo, garotas! Nós somos os Guerreiros da Mídia! Vamos, Mic!
VikingMic: Sim!
(Os dois se aproximam de um grupo de 5 zumbis)
VikingMic: ENTREVISTA CALUNIOSA!
VikingCam: CÂMERA INDISCRETA!
(os 5 zumbis vão ao chão, e logo em seguida se levantam como se não tivesse acontecido nada)
VikingMic: MQP!?
VikingCam: Merda, eles não vivem pelos mesmos padrões sociais que nós! Nossos golpes são inúteis!
July: O que que a gente faz agora?!
VikingCam: CORRE!
(Os dois vikings saem correndo deixando July e Koto pra trás, que desesperadas, seguem eles)
(De repente, a porta emperrada se abre)
Técnico: Oi, vim aqui consertar a maçaneta da por... ARRRGGGGGHHH!
(Dez zumbis atacam o técnico e outros começam a vagar pra fora da sala...)
(E, atrás da porta número 2)
Shun: Que bom que se uniu a nós, Mime!
M: Hã, bem, não exatamente me uni...
Ikki: Como é?
M: Hã... deixa pra lá. Devemos estar chegando perto do XIDO.
Shun: E o que você sabe sobre ele?
XIDO (sai de trás de um pilar): Ora, mas se não é o roqueirinho rebelde do Mime!
M: ...que ele é um bostinha completo.
XIDO: Mais respeito, seu traidor! Quem diria que você levaria os cavaleiros de Atena direto ao coração do castelo Anthrax!
M: Trouxe nada, eu mesmo nunca soube qual das três portas era a certa. A gente deu sorte mesmo, playboyzinho de meia tigela.
XIDO: Porque você não sai e vai tocar com sua bandinha aquela barulheira que vocês chamam de música?
M: Vai você ficar desfilando de carruagem nova com som estéreo lá no posto de gasolina aos sábados.
XIDO: Aaah! Agora chega! GAARRAS DO TIGRE NEGRO!
M: MERDA! (Mime pula pro lado pra não ser atingido e Ikki é acertado em seu lugar)
Ikki: Ora, seu maldito! AVE... (mira o Ave Fênix para XIDO, que está de costas para ele, mas recebe as Garras do Tigre Negro antes de poder atacar e vai ao chão)
Shun: Ikki! De onde veio esse golpe?!
XIDO: Você está fodido agora comigo, Mime!
M: Shun...
Shun: O que foi, Mime?
M: ...segura a onda aí que eu já volto! (sai correndo de volta pra entrada da porta nº2)
Shun: Ei!
XIDO: Onde você está indo, seu covarde?! (começa a correr atrás de Mime, mas é pego pela corrente de Shun)
Shun: XIDO, eu serei seu oponente! Pelo meu irmão que você nocauteou e pelas ofensas que você trocou com o Mime!
XIDO: Você já sentiu meu poder no Japão (numa parte que NUNCA foi escrita em Santa Ceia!), tá querendo mais?
Shun: Agora é diferente, pela conveniência roteirística eu irei derrotar você!
XIDO: Pois venha!
Shun: Pegue-o, Corrente Nebulosa!
(A corrente sai voando e cai no meio do caminho.)
Shun: Mas hein?
XIDO: Sinta a ira do guerreiro dos mullets veeeeerdes! GARRAS DO TIGRE NEGRO!
Shun (atingido em cheio, vai ao chão): Argh!
XIDO: As coisas sempre dão certo fácil para mim! Por isso sou o Guerreiro Deus mais forte de Rrilda!
(Quarto de Rrilda)
Rrilda: Aah! XIDO.. é.. OH! o... Guerreiro... Deus... mais... aaah! forte... de todos... e os... Cavaleiros... não... aaah! terão... chanceeeeeeeeee...
(Vamos fingir que esta cena não ocorreu.)
(Interior do ora Castelo, ora Palácio, em breve Fortaleza Anthrax)
Shun: (se levantando) Sua rajada é fantástica, se não fosse por minha [i]nova armadura de bronze[/i] eu talvez não tivesse sobrevivido... mas o sangue quente dos Cavaleiros de Ouro corre nesta armadura de ouro de Cavaleiro, ou seja, os Cavaleiros de Ouro estão me protegendo!
XIDO: GARRAS DO TIGRE NEGRO!
Shun: Ai. (vai ao chão de novo)
(Essa foi só pra ilustrar como as lutas de Asgard são enroladas e repetitivas.)
XIDO: Ven...
Shun (se levanta): Ainda não acabou, XIDO! Ei, agora que estou reparando, que névoa é essa?
XIDO: GARRAS DO TIGRE NEGRO!
Shun: Mas que saco, você aprendeu a lutar com o Fenrir, é?
Espírito de Fenrrir: É FENRRIR, PORRA!
XIDO: Bom, peguei umas dicas.
Shun: Defesa Circular! (um golpe ultrapassa a defesa circular e Shun vai ao chão de novo) ISSO JÁ TÁ FICANDO CHATO!
XIDO: Existe uma brecha na sua corrente a cada 10.000 minutos em cada segundo! Eu sempre perfurarei esse ponto!
Shun: A cada 10.000 minutos? É mais de um ano!
XIDO: Hã, foi mal, citei a versão da Gota Mágica. Quero dizer... a cada 10.000 avos de segundo! Eu sempre perfurarei esse ponto!
Shun: Nada disso, agora eu quero saber o que é essa névoa perto das paredes! Vá, corrente!
(A corrente voa até XIDO e pára antes de atingí-lo, de novo.)
Shun: MASEIN?!
XIDO: GARRAS DO TIGRE NEGRO!
Shun: Aaaargh! (cai) Ah, não! Agora, também, eu demoro pra levantar!
XIDO: (rindo) Esse é o verdadeiro poder dos Guerreiros Deuses!
Sombra: (observando XIDO ao fundo)
Shun e Ikki foram postos a nocaute por XIDO, o guerreiro deus mais mauricinho de Rrilda. Que terrível segredo Marin ia contar, e largou mão de dizer por conta da TPM, para seus companheiros? E Seiya, Shiryu e Hyoga? Terão chance contra o implacável exército de ninjas do palácio Anthrax? July, Koto, VikingCam e VikingMic sairão com vida da sala dos zumbis? E os zumbis que sairam da sala, irão transformar Asgard numa Terra dos Mortos ou vão morrer (de novo) de frio antes? O que será que Atena e Freya estão fazendo? Vocês sentem falta do Kiki? Quando se quer, você enfia ponta solta até não querer mais! Por isso, não perca Santa Ceia 18: ordenhando a franquia até sair secar as tetas!
Terça-feira, Fevereiro 13, 2007
Santa Ceia XVI: Mano Bento 16
(À Noroeste de onde acabaram os degraus em Asgard...)
Shiryu (terminando de escalar o fosso da queda da cachoeira): Até que enfim, devo estar chegando perto da loja de tintas... o que?
(Ao longe, Shiryu avista a loja, fechada)
Shiryu: Masein?! (corre até a loja; na parede, um aviso)
(O aviso diz:
ASGARTINTAS - ESTAMOS SOB REFORMA PARA MELHOR ATENDÊ-LO
ESTAREMOS ATENDENDO PROVISORIAMENTE NA R. DEGRADÊ 510 EM DEGRAUZONIR
com um mapinha desenhado do lado sobre como chegar até Degrauzonir.)
Shiryu: Então, tenho um novo destino... Degrauzonir! (sai pulando embora de geleira em geleira)
(E, onde acabaram os degraus, de fato...)
Shun: Cheguei com todos os suprimentos... o que é isso, materiais de construção jogados e um bilhete?
"Seiya/Shiryu/Shun/Ou quem quer seja
Fiquei entediado esperando vocês voltarem.
Fui atrás da Saori na vilazinha do mapa pra matar um tempo.
Ah, eu agradeceria se ninguém roubasse os materiais que eu trouxe.
Hyoga."
Shun: Mas esse Hyoga é um irresponsável... bom, já que eu vou ter que ficar por aqui... (senta nos degraus, abre um pacotinho de batatinhas Fritex e a Coca grande)
(Bosque de Odin)
Alberich (acariciando a safira no seu cinto): Venham, Cavaleiros de Atena. Esse há de ser o seu túmulo.
Sr. Jingles: Mas aí no cinto não é meio apertado, Alberich? TROZ!
Alberich: ...Calado, Jingles.
Sr. Jingles: Esse é um nome tão engraçado, não acha? "Alberich"! ZORT! HAAhaa HA!
Santa Ceia
Episódio 16
Aparece e Desaparece
(Motel de Degrauzonir)
Seiya (abrindo a porta do quarto): Saori, cheguei!
Atena (sozinha na cama com as roupas dela e da Freya jogadas num canto): Hã... oi, Seiya! (segurando um cigarro)
Freya (no outro canto da cama): Voltou rápido! (também segurando um cigarro)
Seiya: ...o que vocês estavam fazendo?
Atena: Ah, só... fumando nuas pra ver se o tempo passava mais depressa.
Seiya: ...
Atena: Obrigada pelas roupas! Agora seja um cavalheiro e espere a gente se trocar, sim?
Seiya: Cla... ro.
(Seiya sai da sala, estupefato)
Seiya: Falta um número apropriado de reticências pro que estou sentindo agora.
(alguns momentos depois)
Atena (sai do quarto vestida): Muito bem, qual o plano?
Seiya: Hã, bem... ainda não conseguimos todas as safiras e precisamos construir mais degraus pra poder chegar até Rrilda. Até lá, acho que é melhor vocês duas continuarem escondidas por aqui, já que são procuradas por toda a Asgard.
Atena: É verdade! Ai, que legal, Seiya! Venham me pegar quando acabarem com a Rrilda, tá?
Seiya: Tudo bem... eu vou indo, então.
Atena: Então até mais! Boa sorte!
Freya (de dentro): Ate-na...
Atena: Estou indo!
Seiya (saindo do motel): Eu vou morrer de desgosto. Ô profissãozinha ingrata, viu!
???: Ah, aí está você, Seiya!
Seiya: Hã? (se vira) VikingCam e as garotas...
VikingCam: É isso aí. Te procuramos por Degrauzonir inteira. Ainda não conseguiu o degrau?
Seiya: Sim, eu consegui... graças ao honrado sacríficio do seu Escadinha! (tira o degrau do nada e mostra, lacrimejante)
VikingCam: De onde diabos cê tirou isso?
Seiya (sem o degrau por perto): O quê?
July: O degrau!
Seiya (com o degrau na mão): Aqui ele!
VikingCam: Tá, mas pra onde ele vai?!
Seiya (sem o degrau em lugar nenhum): Como assim?
Koto: É impressionante, minha gente! Seiya é um grande lutador manipulador do espaço!
July: Aimeudeus...
VikingCam: Ah, quer saber, esquece! Parece que você está com o degrau...
Seiya: (segurando o degrau)
VikingCam: ...então vamos atravessar o Bosque de Odin e os Cavaleiros que dizem Ni e continuar a cobertura da luta de vocês contra os Guerreiros Deuses.
Seiya (sem o degrau em lugar algum): Ah, é por isso que estão me seguindo?
VikingCam: Também. Não dá pra transmitir ao vivo, mas vou gravar tudo na câmera. Papai tem que garantir uns trocos. (dá dois tapinhas na câmera, que aparece nos seus ombros)
Seiya: Onde é que isso tava dois segundos atrás?
VikingCam: Tá vendo, é disso que eu falo!
(E, em um lugar FORA DESTE MUNDO...)
(Num corredor da prisão alien, milhares de guardas correm atrás de Lester e do alien fugitivo, enquanto no local onde a jaula caiu, Ikki e Mime discutem com a enigmática figura que se apresentou como...)
Ikki: Escuta aqui, ô Roberval...
Augusto Velasquez: CANIBAL!!! Seu ANIMAL!
Ikki: Que seja. Do que é que você está falando?
Augusto Velasquez: Que vocês tem que VOLTAR JÁ pra dimensão de onde vieram SEU CABEÇA DE OSSO PRA SOPA! Affe... Vai tocá uma punhetinha VAI NERDYZ DE MERDA!
M (o Mime, só de pijaminha branco): Hã... você parece saber o que está acontecendo. Dá pra explicar?
Augusto Velasquez: Mas É LÓGICO amiche... quando o Andrômeda soltou o TEMPESTADE NEBULOSA ele enviou vocês VOANDO pelo globo e vocês dois foram pegos na CORRENTE KÁRMYKA de ENERGIA POLICIANÉSTESICA do CIENTISTA EXPERIMENTAL Lester Chaykin que mexe com ACELERAÇÃO DE PARTÍCULAS... que pego numa TEMPESTADE NÃO NEBULOSA enviou VOCÊS e o Lester FORA DESTE MUNDO!!! ESTE MUNDO sendo a TERRA 616 neste caso... bem CIENTIFYKO & COMPLEXO! HARN!! HARN!! HARN!!
M (pára por um instante): ...Aham.
Ikki: Isso é só enrolação, vamos embora daqui que estamos perdendo a maior suruba!
Augusto Velasquez: MAS É UM FILHO DUMA PUTS SEU ANIMAL DE TETAS!!! Já FALEI que essas mulheres são TODAS UMAS CLOAKAS YMUNDAS!!! E se vocês NÃO SE MANDAREM LOGO DAQUI a presença RETINOCRONAL RESIDUAL METADIMENSIONAL (ANIMAL!!!! ANIMAL!!!) irá causar um ROMPIMENTO DE TECIDO FÁBRICO DA REALIDADE na PAREDE DO MULTIVERSO levando a um KATACLISMA IMINENTE que levaria a aniquilação tempoespaço temporal dupla de dois tempos de um mundo após o outro... PROVOCANDO O FIM DE TUDO!
Ikki: AVE FÊNIX!
Augusto Velasquez: (se desvia; o pássaro de fogo de Ikki acerta uns guardinhas que iam passando, que são carbonizados)
Ikki: MAS COMO?
Augusto Velasquez: CHUUUPA HIC!!! (aparece em cima de Ikki e cai com o cotovelo na cabeça dele, rachando a tiara de Fênix) Eu SABIA que você ia soltar o Ave Fênix... IKKI COIÓ DANDO COICE DE MULA - RIGHT!!! CANIBAL WAS RIGHT!!!
-E AGORA, MAIS UM EPISÓDIO DE...
CANTINHO DO UWE BOLL
Uwe Boll: Olá. Eu serr Uwe Wiesengrund Boll. Fazerr pequeno intrromissão para explicarr os poderres da CONIBAL no histórria que estarr lendo.
Coniball poderr preverr o futurro possível de todos os coisas, inclusive e non somente quadrrinhas e anime e mongá, que também son quadrrinhas. Assim ele poderr saberr da golpe da Fênix antes que a Ikki a lançasse-o. Verr comigo em replay:
REPLAY
Ikki: AVE FÊNIX!
Augusto Velasquez: (se desvia; o pássaro de fogo de Ikki acerta uns guardinhas que iam passando, que são carbonizados)
Ikki: MAS COMO?
Augusto Velasquez: CHUUUPA HIC!!! (aparece em cima de Ikki e cai com o cotovelo na cabeça dele, rachando a tiara de Fênix) Eu SABIA que você ia soltar o Ave Fênix... IKKI COIÓ DANDO COICE DE MULA - RIGHT!!! CANIBAL WAS RIGHT!!!
FIM DO REPLAY
Uwe Boll: Entenderr? Porr hoje ser só! Aproveitarr bem meus filmos como Alone in the Dark e House of the Dead. AUFÍDERSEN!
CONTINUE LENDO A HISTÓRIA.-
M: Nossa... Impressionante!
Augusto Velasquez: Esse Fênix É TODO ESTOURADO... POR TRÁS!!! HARN!!! HARN!!! HARN!!! Valentão EU PARTO A CARA!!!
Ikki (se levantando): Agora nossa luta acabou de começar, CANIBAL!
(De repente, vários guardas aparecem e vêem as cinzas dos guardas que Ikki carbonizou e se dirigem pra onde os três estão)
Augusto Velasquez: Deu MERDS!!! Vambora, AMICHES! (puxa um lápis do bolso e desenha um tapete voador com escapamento; pula nele e se senta) Pulem aí que vocês ainda precisam VOLTAR PRA CASA!
M (vê os guardas chegando): Tô dentro! (pula no tapete)
Ikki: Merda! (pula também)
M: Ué, o que deu em você, Ikki?
Ikki: Minhas vidas estão no fim!*
(* mas o estoque é renovável)
Augusto Velasquez: Vamos lá... INFERRRRRNALLLLL!!! (põe uma chave na ignicação do tapete, pega o volante e sai arrancando)
Aliens: MEFÊSKÁ! MESTRUMBUK! MEFÊSKÁ! (atiram, errando Mime, Ikki e o CANIBAL)
(Palácio Anthrax)
(Numa pequena salinha estão Sigfried e XIDO jogando pebolim quando entra um viking soldado raso).
Sigfried: E então, já temos notícias de Alberich?
Soldado Raso: Não senhor.
XIDO: Alberich tem a couraça ametista, talvez ele consiga conter um ou dois cavaleiros dentro dela.
Sigfried: (pára de jogar por um instante e olha a neve caindo pela janela) Alberich... tenha um final glorioso e torne-se uma estátua de gelo. Deixe o resto pra mim, Sigfried, o chefe dos guerreiros deuses.
XIDO: Gooooooool!
Sigfried: MERDA, é isso que dá parar pra ser poético!
(Imediações do Bosque de Odin)
Seiya: ...por outra mulher! Por outra mulher, cara!
VikingCam: Ah, não fique assim, cara. Elas são jovens, devem estar só... experimentando.
July: Por que será que quando estamos por perto vocês só falam de les...
Koto: ATCHIM! Nossa, que grande frio está em Asgard!
VikingCam: Saúde.
July: ...ismo?
VikingCam: Ah, vocês vêem conspiração em tudo. O Seiya aqui está meio pra baixo porque pensou que ia tirar a cueca e foi passado para trás por uma mulher.
July: Pensei que vocês homens gostassem disso!
VikingCam: E gostamos! Mas não quando é com alguém que a gente acha que tem alguma chance. Mas não fica assim não, cara, ela era uma deusa... de repente não era pro seu bico.
Seiya: Ela tava dando mole pra mim! Como é de repente me sai com essa?!
July: Ó, vamos parar que tá virando novela isso aí!
VikingCam: É, já estamos no Bosque de Odin... provavelmente perto dos terríveis Cavaleiros que Dizem Ni.
(Súbito, movimentos se desenham à frente dos quatro nas névoas do bosque)
Seiya: São eles!
July & Koto: (se abraçam de medo)
VikingCam: (fecha o punho e cerra os dentes, batendo o queixo)
???: "Eles" quem, Seiya?
Seiya: Mas... é o Shiryu!
Shiryu: E aí, como é que tá? Achou a Saori?
Seiya: Hã... achei. Ela tá escondida na cidade depois aqui do bosque.
Shiryu: Você parece meio desanimado, Seiya... e o que é isso que você está levando, um degrau?
Seiya: Sim, nós precisamos passar pelos terríveis Cavaleiros que Dizem Ni!
Shiryu: Oh não, Os Cavaleiros que Dizem Ni?! Meu mestre já me falou deles!
Seiya: Pois é... se não dermos um degrau para eles jamais passaremos por este bosque com vida!
Shiryu: E onde será que eles estão agora?
Seiya: Eles devem estar por perto... espreitando... apenas esperando a oportunidade para aparecerem!
(de repente, não mais que de repente, Seiya e os outros -sempre quis dizer isso- começam a ouvir "NIs!" baixos que vêm se aproximando e os cercando; quando se dão conta, os Cavaleiros que dizem Ni os cercam)
Seiya: São eles! Dessa vez, eu acho...
Cavaleiro que diz NI: NI!
Anõezinhos NI: NI! NI! NI!
Cavaleiro que diz NI (faz sinal para que os anõezinhos parem): Onde está o nosso sacrifício?
Seiya (suando frio, se ajoelha e coloca o degrau à frente do Cavaleiro que diz Ni): Ó Cavaleiros que dizem Ni, aqui está o degrau que pediram.
Cavaleiro que diz NI: É um degrau muito bonito. Gosto de como ele forma um andarzinho.
???: O que está havendo aqui?
Shiryu (se vira): Hyoga!
Hyoga: Shiryu, Seiya, quem são essas outras pessoas? E o que vocês estão fazendo aqui? Já acharam a Saori?
Cavaleiro que diz NI: O loiro zomba de nossa presença! SILÊNCIO!
Anõezinhos NI: NI! NI! NI! NI!
Cavaleiro que diz NI: NI! NI! NI! NI!
Hyoga: Arrrghhhh! (vai ao chão segurando as 'orelhas do capacete' enquanto os demais cobrem as próprias) O que é que está acontecendo?!
???: Eu é que pergunto!
Seiya: Porra, não cansa de chegar gente?
Alberich: Seus Cavaleiros de Atena de merda! Eu fiquei pacientemente esperando três episódios para vocês aparecerem e me enfrentarem, e o que vocês estão fazendo?! Perdendo tempo com um homem galho gigante e seus parceiros anões! Isso é tratamento adequado pra um Guerreiro Deus?!
Cavaleiro que diz Ni (sentindo-se ofendido): Na verdade, nós somos...
Seiya (encarando Alberich): É um Guerreiro Deus?!
Shiryu: Sim, ele tem uma safira de Odin em seu cinto!
Hyoga: Tá pra nós!
Seiya: MEEEEETEOOOOOOOOOOOOOOOOOOR DE PÉGASUUUUUUUULLLLLL!!!
Shiryu: CÓÓLERA DO DRAGÃO!
Hyoga: PÓÓÓ DE DIAMANTE!
Alberich (atingido pelos três ataques, cai longe): Dor.
Cavaleiro que diz Ni: Mas quanta violência!
VikingCam: Ôpa! GRAVANDO! Koto, narra no lugar do Mic, faz favor.
Koto: É um prazer! (se põe na frente da câmera) Foi atacado por três ao mesmo tempo! Nossa minha gente, será que esse grande Guerreiro Deus se safa disso?
VikingCam: ...devia ter pensado duas vezes.
July: Realmente...
Seiya (correndo pra perto de Alberich, que está deitado): Pode ir passando a safira de Odin!
Alberich: (se levanta e joga ácido em Seiya)
Seiya: Eeeei! (se desvia do ácido por pouquinho)
Alberich: Maldição! Esse ácido devia ter acertado você!
Seiya: E o protagonista ia ficar deformado? Isso aqui é Cavaleiros do Zodíaco, mané!
Cavaleiro que diz NI: CHEGA!
Seiya & os demais: (viram-se pra encarar o cavaleiro que diz Ni com os olhos arregalados)
Cavaleiro que diz NI: Os Cavaleiros que dizem NI demandam um fim a essa onda de violência sem sentido! Você jogou ácido nele!
Alberich: Jogaria em você também! Não importa quantos Cavaleiros hajam, eu hei de triunfar!
Cavaleiro que diz NI: Ora, por favor.
Alberich: Chega de papo! Por me fazer perder tempo, você será o primeiro a morrer, Homem-Galho! COURAÇA AMETISTA!
(Alberich libera geral de novo e seu ataque chega perigosamente perto do Cavaleiro que diz Ni)
Seiya: Cavaleiros que dizem Ni!!!
Cavaleiro que diz NI: (a um centímetro de ser atingido pela couraça) NI!
Anõezinhos Ni: NI! NI! NI! NI! NI!
Cavaleiro que diz NI: NI! NI! NI! NI! NI! NI!
(O golpe começa a ecoar ao contrário e se dirige a Alberich)
Alberich: O QUÊ?! AAaaaaaarrrrrghhhhhh! (é posto num esquife de ametista; a safira de Odin como era de se esperar sai voando do cinto dele)
Jingles (pulando do ombro de Alberich antes que fosse cristalizado): Ih, deu merda! TROZ!
Seiya, Shiryu & Hyoga: É MINHA! (pulam ao mesmo tempo pra pegar a safira e saem no tapa pra ver quem fica com ela)
Shiryu (Sai do meio da confusão com a safira em mãos): HAH! Peguei!
Seiya: Ah, maldição!
Hyoga: Sortudo filho da mãe!
Jingles: (usando uma serrinha para cortar a ametista)
Cavaleiro que diz NI: Excelente. Assim acabam as hostilidades. Porém há um pequeno problema.
Seiya: E... qual é?
Cavaleiro que diz NI: Já não somos mais os Cavaleiros que Dizem Ni. Agora somos os Cavaleiros que dizem Ecky Ecky Patang Zoom Poing! Assim sendo, devemos lhe dar um teste.
Seiya: Que teste é esse, Cavaleiros que... até há pouco diziam Ni?
Cavaleiro que dizia NI: Primeiro, terão que encontrar... outro degrau! (musiquinha aguda de catástrofe dos anos 70 toca com tudo)
Seiya: Outro degrau?
Cavaleiro que dizia NI: Depois de encontrá-lo, coloquem-no ao lado deste degrau, mas dois pés mais alto, de modo que forme-se um andar.
Anõezinhos NI: Um andar! Andar!
Cavaleiro que dizia NI: Depois de encontrarem o degrau... terão de cortar a árvore mais forte do bosque com... um lambari! (mostra o lambari para Seiya e os outros e a musiquinha aguda toca de novo)
Seiya: Não faremos tal coisa.
Cavaleiro que dizia NI: Ah, qualé.
Shiryu: Cortar uma árvore com um lambari? Isso é impossível.
Cavaleiro que dizia NI: Aaaaarghhhhhh! (tapa os ouvidos; os anõezinhos Ni fazem o mesmo) Não repita essa palavra!
Shiryu: Que palavra?
Cavaleiro que dizia NI: Não posso repetir. Não podemos dizer essa palavra.
Hyoga: Como poderemos não repetir isso que vocês não podem ouvir se vocês não dizem qual é palavra?
Cavaleiro que dizia Ni: Disseram outra vez!
Hyoga: Qual, a palavra "é"?
Cavaleiro que dizia Ni: Claro que não! Eu não ia chegar longe na vida sem poder dizer "é".
VikingCam: Isso é muito estranho...
Koto: Mas gente, o que que é isso?! Os Cavaleiros que dizem Ni não podem ouvir uma palavra chave! Isso é muito complicado e excitante!!
July: Isso é coisa de maluco.
Cavaleiro que dizia Ni (se ajoelhando): Parem! Parem! Parem com isso!
Anãozinho NI: Você disse isso!
Outro Anãozinho NI: Você disse isso!
Cavaleiro que dizia Ni: Que terrível, são três "issos"!
(De repente, uma forte luz cai no chão e uma voz estrondosa é ouvida do céu, com eco)
???: Vocês ainda estão encrencados com os Cavaleiros que dizem Ni? Isso é uma vergonha!
Cavaleiro que dizia Ni: Arrrrrrrghhhhhhhhhhhh!!! (evapora)
Anõezinhos Ni: (evaporam junto)
??? (cai no ponto de luz no chão): Olá, amigos!
VikingCam: Mas é você mesmo, VikingMic!
VikingMic: Exato! Agora um combatente registrado pela Lei de Registro de Super Seres!
VikingCam: Ainda bem que você voltou, não aguentava mais a Koto narrando os combates.
Koto: Ora, muito obrigada, senhorzinho!
Shiryu: Bem, acho que deu tudo certo no final...
Jingles: (termina de serrar a ametista; ele serra o suficiente pra deixar a cabeça de Alberich livre)
Voz (vinda aparentemente de Alberich, mas seus lábios não se mexem e é uma voz grossa): Vamos embora daqui, Pinky.
Seiya, Shiryu, Hyoga (olhando pro Alberich): Ein?!
(A cabeça de Alberich abre a boca e se reclina, e de dentro dela sai um rato branco e cabeçudo, que pula pra fora da boca de onde veio.)
Seiya: Mas o que é isso?
Cérebro: Acreditaria se dissesse que sou um rato de laboratório tentando conquistar o mundo?
Seiya: É o que todo mundo diz, não é?
Cérebro: (suspira) Pode desligar o holograma, Pinky.
Jingles: Até que enfim! NARF! (perde a aparência de rato 'normal' e aparece como o Pinky) Haa HAA Ha! Zort!
Hyoga: Eu não estou entendendo mais nada, o que é que acontece aqui?
Cérebro: É muito simples. Ao saber da espada Balmung, cujo mistério é superado apenas por seu poder, engendramos um complicado plano para infiltrarmo-nos na dinastia dos Guerreiros Deuses. Após estudá-los adquiri uma afinidade com o guerreiro deus Alberich que se diz o 'cérebro de Asgard' por motivos óbvios e produzimos uma réplica robótica em tamanho real dele controlada por mim. Depois de uma bem sucedida armadilha enquanto ele lia "O Guia do Mochileiro das Galáxias" na biblioteca de Asgard, o aprisionamos e substituímos para termos acesso às sete safiras de Odin e assim dominar o mundo. Dessa maneira passei a me portar como um adorável cabeça-de-vento leitor da Wikipedia em público como o antigo Alberich e criei o disfarce de Sr. Jingles para Pinky com um mini-gerador de hologramas portátil para que ninguém duvidasse de nosso plano.
Pinky: Falou muito, Cérebro! Poit!
Seiya: É, mas não adiantou nada. Seu plano foi por água abaixo.
Cérebro: Ah, foi? (aponta para um canto no qual ele puxou com uma linha a ametista da Marin enquanto estava no corpo do Alberich robô)
Seiya: Mas... é a Marin!
Marin: Até que enfim, porra.
Cérebro: A menos que queiram que ela se transforme em um monte de ossos cristalizado, entregue-nos as suas safiras de Odin.
Seiya: Ora, seu!
Shiryu: Deixa comigo, Seiya! (do nada, aparece a caixa da armadura de Libra nas costas de Shiryu)
Cérebro: Mas onde é que estava aquilo?
Shiryu: (tira a espada de Libra e corta a ametista no meio; Marin cai convenientemente separada, óbvio) Prontinho!
Seiya: Valeu, Shiryu! Marin, você está...
Marin: (se levanta e estapeia Seiya)
Seiya: ...bem.
Marin: Você sabe que puta aperto eu passei nessa ametista e nada de vocês aparecerem? Seu bando de aprendizes de gente! Eu ia até contar um segredo sobre o guerreiro XIDO, mas agora nem conto! Vão se foder! (vai embora)
Shiryu: Temperamental a mocinha.
Cérebro (abanando a cabeça negativamente): Um fracasso retumbante. Venha, Pinky. Vamos retornar para o palácio Anthrax e nos preparar para amanhã a noite.
Pinky: O que vamos fazer amanhã a noite, Cérebro?
Cérebro: A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky. Tentar conquistar o mundo!
(Pinky & Cérebro se retiram, mas andam poucos metros e um homem que sai de uma van os recolhe com uma redinha)
Homem: Bem que disseram que haviam muitos ratos aqui nesse bosque! Pronto, já peguei os que faltavam!
Motorista da Van: Então vamos voltar.
(A van vai embora, deixando o logotipo "Laboratório ACME" ser visto.)
Seiya: Bem, acho que agora está tudo pronto pra irmos pro palácio Anthrax.
Shiryu: Nã-não! Ainda falta eu passar na loja de tintas para comprar a cor certa dos degraus que precisamos construir.
Hyoga: (suspira) Tá bom, mas vamos logo com essa besteira!
(Asgartintas na R. Degradê 510 em Degrauzonir)
Shiryu: ...aceita Crédito Sagrado Cavaleiro da Esperança?
VikingCam: Pelamordedeus, deixa que eu pago. (coloca as lascas asgardianas necessárias no caixa)
Shiryu: Valeu!
--
Você sabe as pontas soltas que têm pros próximos episódios, por isso não vou perder meu tempo enumerando-as. Por isso, um epílogo musical.
Escravos de Jó
Escravos de Jó
Jogavam Caxangá
Tira, põe, deixa ficar
Guerreiros são guerreiros
Fazem zigue-zigue-zá
Guerreiros são guerreiros
Fazem zigue-zigue-zá.
Seiya: Mais que fazer zigue-zigue-zá, eu queria era fazer sexo! Saori maldita!
As aventuras do sexualmente frustrado Seiya e os outros continuam no próximo episódio.
Shiryu (terminando de escalar o fosso da queda da cachoeira): Até que enfim, devo estar chegando perto da loja de tintas... o que?
(Ao longe, Shiryu avista a loja, fechada)
Shiryu: Masein?! (corre até a loja; na parede, um aviso)
(O aviso diz:
ASGARTINTAS - ESTAMOS SOB REFORMA PARA MELHOR ATENDÊ-LO
ESTAREMOS ATENDENDO PROVISORIAMENTE NA R. DEGRADÊ 510 EM DEGRAUZONIR
com um mapinha desenhado do lado sobre como chegar até Degrauzonir.)
Shiryu: Então, tenho um novo destino... Degrauzonir! (sai pulando embora de geleira em geleira)
(E, onde acabaram os degraus, de fato...)
Shun: Cheguei com todos os suprimentos... o que é isso, materiais de construção jogados e um bilhete?
"Seiya/Shiryu/Shun/Ou quem quer seja
Fiquei entediado esperando vocês voltarem.
Fui atrás da Saori na vilazinha do mapa pra matar um tempo.
Ah, eu agradeceria se ninguém roubasse os materiais que eu trouxe.
Hyoga."
Shun: Mas esse Hyoga é um irresponsável... bom, já que eu vou ter que ficar por aqui... (senta nos degraus, abre um pacotinho de batatinhas Fritex e a Coca grande)
(Bosque de Odin)
Alberich (acariciando a safira no seu cinto): Venham, Cavaleiros de Atena. Esse há de ser o seu túmulo.
Sr. Jingles: Mas aí no cinto não é meio apertado, Alberich? TROZ!
Alberich: ...Calado, Jingles.
Sr. Jingles: Esse é um nome tão engraçado, não acha? "Alberich"! ZORT! HAAhaa HA!
Episódio 16
Aparece e Desaparece
(Motel de Degrauzonir)
Seiya (abrindo a porta do quarto): Saori, cheguei!
Atena (sozinha na cama com as roupas dela e da Freya jogadas num canto): Hã... oi, Seiya! (segurando um cigarro)
Freya (no outro canto da cama): Voltou rápido! (também segurando um cigarro)
Seiya: ...o que vocês estavam fazendo?
Atena: Ah, só... fumando nuas pra ver se o tempo passava mais depressa.
Seiya: ...
Atena: Obrigada pelas roupas! Agora seja um cavalheiro e espere a gente se trocar, sim?
Seiya: Cla... ro.
(Seiya sai da sala, estupefato)
Seiya: Falta um número apropriado de reticências pro que estou sentindo agora.
(alguns momentos depois)
Atena (sai do quarto vestida): Muito bem, qual o plano?
Seiya: Hã, bem... ainda não conseguimos todas as safiras e precisamos construir mais degraus pra poder chegar até Rrilda. Até lá, acho que é melhor vocês duas continuarem escondidas por aqui, já que são procuradas por toda a Asgard.
Atena: É verdade! Ai, que legal, Seiya! Venham me pegar quando acabarem com a Rrilda, tá?
Seiya: Tudo bem... eu vou indo, então.
Atena: Então até mais! Boa sorte!
Freya (de dentro): Ate-na...
Atena: Estou indo!
Seiya (saindo do motel): Eu vou morrer de desgosto. Ô profissãozinha ingrata, viu!
???: Ah, aí está você, Seiya!
Seiya: Hã? (se vira) VikingCam e as garotas...
VikingCam: É isso aí. Te procuramos por Degrauzonir inteira. Ainda não conseguiu o degrau?
Seiya: Sim, eu consegui... graças ao honrado sacríficio do seu Escadinha! (tira o degrau do nada e mostra, lacrimejante)
VikingCam: De onde diabos cê tirou isso?
Seiya (sem o degrau por perto): O quê?
July: O degrau!
Seiya (com o degrau na mão): Aqui ele!
VikingCam: Tá, mas pra onde ele vai?!
Seiya (sem o degrau em lugar nenhum): Como assim?
Koto: É impressionante, minha gente! Seiya é um grande lutador manipulador do espaço!
July: Aimeudeus...
VikingCam: Ah, quer saber, esquece! Parece que você está com o degrau...
Seiya: (segurando o degrau)
VikingCam: ...então vamos atravessar o Bosque de Odin e os Cavaleiros que dizem Ni e continuar a cobertura da luta de vocês contra os Guerreiros Deuses.
Seiya (sem o degrau em lugar algum): Ah, é por isso que estão me seguindo?
VikingCam: Também. Não dá pra transmitir ao vivo, mas vou gravar tudo na câmera. Papai tem que garantir uns trocos. (dá dois tapinhas na câmera, que aparece nos seus ombros)
Seiya: Onde é que isso tava dois segundos atrás?
VikingCam: Tá vendo, é disso que eu falo!
(E, em um lugar FORA DESTE MUNDO...)
(Num corredor da prisão alien, milhares de guardas correm atrás de Lester e do alien fugitivo, enquanto no local onde a jaula caiu, Ikki e Mime discutem com a enigmática figura que se apresentou como...)
Ikki: Escuta aqui, ô Roberval...
Augusto Velasquez: CANIBAL!!! Seu ANIMAL!
Ikki: Que seja. Do que é que você está falando?
Augusto Velasquez: Que vocês tem que VOLTAR JÁ pra dimensão de onde vieram SEU CABEÇA DE OSSO PRA SOPA! Affe... Vai tocá uma punhetinha VAI NERDYZ DE MERDA!
M (o Mime, só de pijaminha branco): Hã... você parece saber o que está acontecendo. Dá pra explicar?
Augusto Velasquez: Mas É LÓGICO amiche... quando o Andrômeda soltou o TEMPESTADE NEBULOSA ele enviou vocês VOANDO pelo globo e vocês dois foram pegos na CORRENTE KÁRMYKA de ENERGIA POLICIANÉSTESICA do CIENTISTA EXPERIMENTAL Lester Chaykin que mexe com ACELERAÇÃO DE PARTÍCULAS... que pego numa TEMPESTADE NÃO NEBULOSA enviou VOCÊS e o Lester FORA DESTE MUNDO!!! ESTE MUNDO sendo a TERRA 616 neste caso... bem CIENTIFYKO & COMPLEXO! HARN!! HARN!! HARN!!
M (pára por um instante): ...Aham.
Ikki: Isso é só enrolação, vamos embora daqui que estamos perdendo a maior suruba!
Augusto Velasquez: MAS É UM FILHO DUMA PUTS SEU ANIMAL DE TETAS!!! Já FALEI que essas mulheres são TODAS UMAS CLOAKAS YMUNDAS!!! E se vocês NÃO SE MANDAREM LOGO DAQUI a presença RETINOCRONAL RESIDUAL METADIMENSIONAL (ANIMAL!!!! ANIMAL!!!) irá causar um ROMPIMENTO DE TECIDO FÁBRICO DA REALIDADE na PAREDE DO MULTIVERSO levando a um KATACLISMA IMINENTE que levaria a aniquilação tempoespaço temporal dupla de dois tempos de um mundo após o outro... PROVOCANDO O FIM DE TUDO!
Ikki: AVE FÊNIX!
Augusto Velasquez: (se desvia; o pássaro de fogo de Ikki acerta uns guardinhas que iam passando, que são carbonizados)
Ikki: MAS COMO?
Augusto Velasquez: CHUUUPA HIC!!! (aparece em cima de Ikki e cai com o cotovelo na cabeça dele, rachando a tiara de Fênix) Eu SABIA que você ia soltar o Ave Fênix... IKKI COIÓ DANDO COICE DE MULA - RIGHT!!! CANIBAL WAS RIGHT!!!
-E AGORA, MAIS UM EPISÓDIO DE...
CANTINHO DO UWE BOLL
Uwe Boll: Olá. Eu serr Uwe Wiesengrund Boll. Fazerr pequeno intrromissão para explicarr os poderres da CONIBAL no histórria que estarr lendo.
Coniball poderr preverr o futurro possível de todos os coisas, inclusive e non somente quadrrinhas e anime e mongá, que também son quadrrinhas. Assim ele poderr saberr da golpe da Fênix antes que a Ikki a lançasse-o. Verr comigo em replay:
REPLAY
Ikki: AVE FÊNIX!
Augusto Velasquez: (se desvia; o pássaro de fogo de Ikki acerta uns guardinhas que iam passando, que são carbonizados)
Ikki: MAS COMO?
Augusto Velasquez: CHUUUPA HIC!!! (aparece em cima de Ikki e cai com o cotovelo na cabeça dele, rachando a tiara de Fênix) Eu SABIA que você ia soltar o Ave Fênix... IKKI COIÓ DANDO COICE DE MULA - RIGHT!!! CANIBAL WAS RIGHT!!!
FIM DO REPLAY
Uwe Boll: Entenderr? Porr hoje ser só! Aproveitarr bem meus filmos como Alone in the Dark e House of the Dead. AUFÍDERSEN!
CONTINUE LENDO A HISTÓRIA.-
M: Nossa... Impressionante!
Augusto Velasquez: Esse Fênix É TODO ESTOURADO... POR TRÁS!!! HARN!!! HARN!!! HARN!!! Valentão EU PARTO A CARA!!!
Ikki (se levantando): Agora nossa luta acabou de começar, CANIBAL!
(De repente, vários guardas aparecem e vêem as cinzas dos guardas que Ikki carbonizou e se dirigem pra onde os três estão)
Augusto Velasquez: Deu MERDS!!! Vambora, AMICHES! (puxa um lápis do bolso e desenha um tapete voador com escapamento; pula nele e se senta) Pulem aí que vocês ainda precisam VOLTAR PRA CASA!
M (vê os guardas chegando): Tô dentro! (pula no tapete)
Ikki: Merda! (pula também)
M: Ué, o que deu em você, Ikki?
Ikki: Minhas vidas estão no fim!*
(* mas o estoque é renovável)
Augusto Velasquez: Vamos lá... INFERRRRRNALLLLL!!! (põe uma chave na ignicação do tapete, pega o volante e sai arrancando)
Aliens: MEFÊSKÁ! MESTRUMBUK! MEFÊSKÁ! (atiram, errando Mime, Ikki e o CANIBAL)
(Palácio Anthrax)
(Numa pequena salinha estão Sigfried e XIDO jogando pebolim quando entra um viking soldado raso).
Sigfried: E então, já temos notícias de Alberich?
Soldado Raso: Não senhor.
XIDO: Alberich tem a couraça ametista, talvez ele consiga conter um ou dois cavaleiros dentro dela.
Sigfried: (pára de jogar por um instante e olha a neve caindo pela janela) Alberich... tenha um final glorioso e torne-se uma estátua de gelo. Deixe o resto pra mim, Sigfried, o chefe dos guerreiros deuses.
XIDO: Gooooooool!
Sigfried: MERDA, é isso que dá parar pra ser poético!
(Imediações do Bosque de Odin)
Seiya: ...por outra mulher! Por outra mulher, cara!
VikingCam: Ah, não fique assim, cara. Elas são jovens, devem estar só... experimentando.
July: Por que será que quando estamos por perto vocês só falam de les...
Koto: ATCHIM! Nossa, que grande frio está em Asgard!
VikingCam: Saúde.
July: ...ismo?
VikingCam: Ah, vocês vêem conspiração em tudo. O Seiya aqui está meio pra baixo porque pensou que ia tirar a cueca e foi passado para trás por uma mulher.
July: Pensei que vocês homens gostassem disso!
VikingCam: E gostamos! Mas não quando é com alguém que a gente acha que tem alguma chance. Mas não fica assim não, cara, ela era uma deusa... de repente não era pro seu bico.
Seiya: Ela tava dando mole pra mim! Como é de repente me sai com essa?!
July: Ó, vamos parar que tá virando novela isso aí!
VikingCam: É, já estamos no Bosque de Odin... provavelmente perto dos terríveis Cavaleiros que Dizem Ni.
(Súbito, movimentos se desenham à frente dos quatro nas névoas do bosque)
Seiya: São eles!
July & Koto: (se abraçam de medo)
VikingCam: (fecha o punho e cerra os dentes, batendo o queixo)
???: "Eles" quem, Seiya?
Seiya: Mas... é o Shiryu!
Shiryu: E aí, como é que tá? Achou a Saori?
Seiya: Hã... achei. Ela tá escondida na cidade depois aqui do bosque.
Shiryu: Você parece meio desanimado, Seiya... e o que é isso que você está levando, um degrau?
Seiya: Sim, nós precisamos passar pelos terríveis Cavaleiros que Dizem Ni!
Shiryu: Oh não, Os Cavaleiros que Dizem Ni?! Meu mestre já me falou deles!
Seiya: Pois é... se não dermos um degrau para eles jamais passaremos por este bosque com vida!
Shiryu: E onde será que eles estão agora?
Seiya: Eles devem estar por perto... espreitando... apenas esperando a oportunidade para aparecerem!
(de repente, não mais que de repente, Seiya e os outros -sempre quis dizer isso- começam a ouvir "NIs!" baixos que vêm se aproximando e os cercando; quando se dão conta, os Cavaleiros que dizem Ni os cercam)
Seiya: São eles! Dessa vez, eu acho...
Cavaleiro que diz NI: NI!
Anõezinhos NI: NI! NI! NI!
Cavaleiro que diz NI (faz sinal para que os anõezinhos parem): Onde está o nosso sacrifício?
Seiya (suando frio, se ajoelha e coloca o degrau à frente do Cavaleiro que diz Ni): Ó Cavaleiros que dizem Ni, aqui está o degrau que pediram.
Cavaleiro que diz NI: É um degrau muito bonito. Gosto de como ele forma um andarzinho.
???: O que está havendo aqui?
Shiryu (se vira): Hyoga!
Hyoga: Shiryu, Seiya, quem são essas outras pessoas? E o que vocês estão fazendo aqui? Já acharam a Saori?
Cavaleiro que diz NI: O loiro zomba de nossa presença! SILÊNCIO!
Anõezinhos NI: NI! NI! NI! NI!
Cavaleiro que diz NI: NI! NI! NI! NI!
Hyoga: Arrrghhhh! (vai ao chão segurando as 'orelhas do capacete' enquanto os demais cobrem as próprias) O que é que está acontecendo?!
???: Eu é que pergunto!
Seiya: Porra, não cansa de chegar gente?
Alberich: Seus Cavaleiros de Atena de merda! Eu fiquei pacientemente esperando três episódios para vocês aparecerem e me enfrentarem, e o que vocês estão fazendo?! Perdendo tempo com um homem galho gigante e seus parceiros anões! Isso é tratamento adequado pra um Guerreiro Deus?!
Cavaleiro que diz Ni (sentindo-se ofendido): Na verdade, nós somos...
Seiya (encarando Alberich): É um Guerreiro Deus?!
Shiryu: Sim, ele tem uma safira de Odin em seu cinto!
Hyoga: Tá pra nós!
Seiya: MEEEEETEOOOOOOOOOOOOOOOOOOR DE PÉGASUUUUUUUULLLLLL!!!
Shiryu: CÓÓLERA DO DRAGÃO!
Hyoga: PÓÓÓ DE DIAMANTE!
Alberich (atingido pelos três ataques, cai longe): Dor.
Cavaleiro que diz Ni: Mas quanta violência!
VikingCam: Ôpa! GRAVANDO! Koto, narra no lugar do Mic, faz favor.
Koto: É um prazer! (se põe na frente da câmera) Foi atacado por três ao mesmo tempo! Nossa minha gente, será que esse grande Guerreiro Deus se safa disso?
VikingCam: ...devia ter pensado duas vezes.
July: Realmente...
Seiya (correndo pra perto de Alberich, que está deitado): Pode ir passando a safira de Odin!
Alberich: (se levanta e joga ácido em Seiya)
Seiya: Eeeei! (se desvia do ácido por pouquinho)
Alberich: Maldição! Esse ácido devia ter acertado você!
Seiya: E o protagonista ia ficar deformado? Isso aqui é Cavaleiros do Zodíaco, mané!
Cavaleiro que diz NI: CHEGA!
Seiya & os demais: (viram-se pra encarar o cavaleiro que diz Ni com os olhos arregalados)
Cavaleiro que diz NI: Os Cavaleiros que dizem NI demandam um fim a essa onda de violência sem sentido! Você jogou ácido nele!
Alberich: Jogaria em você também! Não importa quantos Cavaleiros hajam, eu hei de triunfar!
Cavaleiro que diz NI: Ora, por favor.
Alberich: Chega de papo! Por me fazer perder tempo, você será o primeiro a morrer, Homem-Galho! COURAÇA AMETISTA!
(Alberich libera geral de novo e seu ataque chega perigosamente perto do Cavaleiro que diz Ni)
Seiya: Cavaleiros que dizem Ni!!!
Cavaleiro que diz NI: (a um centímetro de ser atingido pela couraça) NI!
Anõezinhos Ni: NI! NI! NI! NI! NI!
Cavaleiro que diz NI: NI! NI! NI! NI! NI! NI!
(O golpe começa a ecoar ao contrário e se dirige a Alberich)
Alberich: O QUÊ?! AAaaaaaarrrrrghhhhhh! (é posto num esquife de ametista; a safira de Odin como era de se esperar sai voando do cinto dele)
Jingles (pulando do ombro de Alberich antes que fosse cristalizado): Ih, deu merda! TROZ!
Seiya, Shiryu & Hyoga: É MINHA! (pulam ao mesmo tempo pra pegar a safira e saem no tapa pra ver quem fica com ela)
Shiryu (Sai do meio da confusão com a safira em mãos): HAH! Peguei!
Seiya: Ah, maldição!
Hyoga: Sortudo filho da mãe!
Jingles: (usando uma serrinha para cortar a ametista)
Cavaleiro que diz NI: Excelente. Assim acabam as hostilidades. Porém há um pequeno problema.
Seiya: E... qual é?
Cavaleiro que diz NI: Já não somos mais os Cavaleiros que Dizem Ni. Agora somos os Cavaleiros que dizem Ecky Ecky Patang Zoom Poing! Assim sendo, devemos lhe dar um teste.
Seiya: Que teste é esse, Cavaleiros que... até há pouco diziam Ni?
Cavaleiro que dizia NI: Primeiro, terão que encontrar... outro degrau! (musiquinha aguda de catástrofe dos anos 70 toca com tudo)
Seiya: Outro degrau?
Cavaleiro que dizia NI: Depois de encontrá-lo, coloquem-no ao lado deste degrau, mas dois pés mais alto, de modo que forme-se um andar.
Anõezinhos NI: Um andar! Andar!
Cavaleiro que dizia NI: Depois de encontrarem o degrau... terão de cortar a árvore mais forte do bosque com... um lambari! (mostra o lambari para Seiya e os outros e a musiquinha aguda toca de novo)
Seiya: Não faremos tal coisa.
Cavaleiro que dizia NI: Ah, qualé.
Shiryu: Cortar uma árvore com um lambari? Isso é impossível.
Cavaleiro que dizia NI: Aaaaarghhhhhh! (tapa os ouvidos; os anõezinhos Ni fazem o mesmo) Não repita essa palavra!
Shiryu: Que palavra?
Cavaleiro que dizia NI: Não posso repetir. Não podemos dizer essa palavra.
Hyoga: Como poderemos não repetir isso que vocês não podem ouvir se vocês não dizem qual é palavra?
Cavaleiro que dizia Ni: Disseram outra vez!
Hyoga: Qual, a palavra "é"?
Cavaleiro que dizia Ni: Claro que não! Eu não ia chegar longe na vida sem poder dizer "é".
VikingCam: Isso é muito estranho...
Koto: Mas gente, o que que é isso?! Os Cavaleiros que dizem Ni não podem ouvir uma palavra chave! Isso é muito complicado e excitante!!
July: Isso é coisa de maluco.
Cavaleiro que dizia Ni (se ajoelhando): Parem! Parem! Parem com isso!
Anãozinho NI: Você disse isso!
Outro Anãozinho NI: Você disse isso!
Cavaleiro que dizia Ni: Que terrível, são três "issos"!
(De repente, uma forte luz cai no chão e uma voz estrondosa é ouvida do céu, com eco)
???: Vocês ainda estão encrencados com os Cavaleiros que dizem Ni? Isso é uma vergonha!
Cavaleiro que dizia Ni: Arrrrrrrghhhhhhhhhhhh!!! (evapora)
Anõezinhos Ni: (evaporam junto)
??? (cai no ponto de luz no chão): Olá, amigos!
VikingCam: Mas é você mesmo, VikingMic!
VikingMic: Exato! Agora um combatente registrado pela Lei de Registro de Super Seres!
VikingCam: Ainda bem que você voltou, não aguentava mais a Koto narrando os combates.
Koto: Ora, muito obrigada, senhorzinho!
Shiryu: Bem, acho que deu tudo certo no final...
Jingles: (termina de serrar a ametista; ele serra o suficiente pra deixar a cabeça de Alberich livre)
Voz (vinda aparentemente de Alberich, mas seus lábios não se mexem e é uma voz grossa): Vamos embora daqui, Pinky.
Seiya, Shiryu, Hyoga (olhando pro Alberich): Ein?!
(A cabeça de Alberich abre a boca e se reclina, e de dentro dela sai um rato branco e cabeçudo, que pula pra fora da boca de onde veio.)
Seiya: Mas o que é isso?
Cérebro: Acreditaria se dissesse que sou um rato de laboratório tentando conquistar o mundo?
Seiya: É o que todo mundo diz, não é?
Cérebro: (suspira) Pode desligar o holograma, Pinky.
Jingles: Até que enfim! NARF! (perde a aparência de rato 'normal' e aparece como o Pinky) Haa HAA Ha! Zort!
Hyoga: Eu não estou entendendo mais nada, o que é que acontece aqui?
Cérebro: É muito simples. Ao saber da espada Balmung, cujo mistério é superado apenas por seu poder, engendramos um complicado plano para infiltrarmo-nos na dinastia dos Guerreiros Deuses. Após estudá-los adquiri uma afinidade com o guerreiro deus Alberich que se diz o 'cérebro de Asgard' por motivos óbvios e produzimos uma réplica robótica em tamanho real dele controlada por mim. Depois de uma bem sucedida armadilha enquanto ele lia "O Guia do Mochileiro das Galáxias" na biblioteca de Asgard, o aprisionamos e substituímos para termos acesso às sete safiras de Odin e assim dominar o mundo. Dessa maneira passei a me portar como um adorável cabeça-de-vento leitor da Wikipedia em público como o antigo Alberich e criei o disfarce de Sr. Jingles para Pinky com um mini-gerador de hologramas portátil para que ninguém duvidasse de nosso plano.
Pinky: Falou muito, Cérebro! Poit!
Seiya: É, mas não adiantou nada. Seu plano foi por água abaixo.
Cérebro: Ah, foi? (aponta para um canto no qual ele puxou com uma linha a ametista da Marin enquanto estava no corpo do Alberich robô)
Seiya: Mas... é a Marin!
Marin: Até que enfim, porra.
Cérebro: A menos que queiram que ela se transforme em um monte de ossos cristalizado, entregue-nos as suas safiras de Odin.
Seiya: Ora, seu!
Shiryu: Deixa comigo, Seiya! (do nada, aparece a caixa da armadura de Libra nas costas de Shiryu)
Cérebro: Mas onde é que estava aquilo?
Shiryu: (tira a espada de Libra e corta a ametista no meio; Marin cai convenientemente separada, óbvio) Prontinho!
Seiya: Valeu, Shiryu! Marin, você está...
Marin: (se levanta e estapeia Seiya)
Seiya: ...bem.
Marin: Você sabe que puta aperto eu passei nessa ametista e nada de vocês aparecerem? Seu bando de aprendizes de gente! Eu ia até contar um segredo sobre o guerreiro XIDO, mas agora nem conto! Vão se foder! (vai embora)
Shiryu: Temperamental a mocinha.
Cérebro (abanando a cabeça negativamente): Um fracasso retumbante. Venha, Pinky. Vamos retornar para o palácio Anthrax e nos preparar para amanhã a noite.
Pinky: O que vamos fazer amanhã a noite, Cérebro?
Cérebro: A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky. Tentar conquistar o mundo!
(Pinky & Cérebro se retiram, mas andam poucos metros e um homem que sai de uma van os recolhe com uma redinha)
Homem: Bem que disseram que haviam muitos ratos aqui nesse bosque! Pronto, já peguei os que faltavam!
Motorista da Van: Então vamos voltar.
(A van vai embora, deixando o logotipo "Laboratório ACME" ser visto.)
Seiya: Bem, acho que agora está tudo pronto pra irmos pro palácio Anthrax.
Shiryu: Nã-não! Ainda falta eu passar na loja de tintas para comprar a cor certa dos degraus que precisamos construir.
Hyoga: (suspira) Tá bom, mas vamos logo com essa besteira!
(Asgartintas na R. Degradê 510 em Degrauzonir)
Shiryu: ...aceita Crédito Sagrado Cavaleiro da Esperança?
VikingCam: Pelamordedeus, deixa que eu pago. (coloca as lascas asgardianas necessárias no caixa)
Shiryu: Valeu!
--
Você sabe as pontas soltas que têm pros próximos episódios, por isso não vou perder meu tempo enumerando-as. Por isso, um epílogo musical.
Escravos de Jó
Escravos de Jó
Jogavam Caxangá
Tira, põe, deixa ficar
Guerreiros são guerreiros
Fazem zigue-zigue-zá
Guerreiros são guerreiros
Fazem zigue-zigue-zá.
Seiya: Mais que fazer zigue-zigue-zá, eu queria era fazer sexo! Saori maldita!
As aventuras do sexualmente frustrado Seiya e os outros continuam no próximo episódio.
Quarta-feira, Fevereiro 07, 2007
Santa Ceia XV: Vai ter baile
Eu falei que estava sendo escrita.
--
No episódio anterior,
Shiryu acordou,
VikingMic se sacrificou à toa (mas todos choraram seu honrado sacrifício)
Seiya ficou com duas mulheres na cama
e Ikki e Mime se enrolaram com uns alienígenas cinzas e quadrados.
Redatores de vinhetas também sabem fazer resumos.
[fim do resumo]
(Motel em Degrauzonir. No quarto de Atena, respirações pesadas e suadas predominam. Três corpos inspiram e expiram rapidamente, deitados em uma só cama. Nada interrompe a atmosférica sonoridade do ato que ali é consumado, até que...)
Seiya: (Tosse)
Atena: Seiya... já te falei que não é assim que se puxa a fumaça!
Seiya: (tossindo mais ainda, completamente vestido e segurando um cigarro na mão) Tudo bem *cof* Saori *coff coff*, mas da próxima vez você não teria outra coisa pra fazer a três que não seja fumar?
Atena (tragando seu cigarro): Tipo o quê?
Seiya: ...
Freya (soltando fumaça em forma de bolinhas): Olha só o que eu aprendi a fazer, Atena!
Atena: Que máximo, Freya!
Seiya: ...nada não.
Atena (sorrindo): O Tatsumi ficaria louco se visse isso! (olha pra Seiya segurando o cigarro com cara de quem perdeu a família) Seiya, você não tá fumando! Quero ver você fumar com a gente!
Seiya: Claro, claro, claro! (puxa mais fumaça; tosse, tosse, pigarreia) Do céu ao inferno sem escalas...
Santa Ceia
Episódio 15
É proibido fumar
(13 anos depois, churrasco de confraternização dos Ex-Cavaleiros de Atena)
Seiya: ...e foi de lá que eu tirei a armadura de Atena!
Shiryu, Hyoga, Shun, Ikki: (riem pra caralho)
Seiya: Deixa pegar mais um cigarrinho... (mexe no bolso e tira um maço de Marlboro)
Shiryu: Hã... Seiya, você não fumou demais por hoje?
Seiya: Quié isso, 2 macinhos na noitada com os amigos! Rumo ao tri! (acende o cigarro)
Shun (cochichando pro Hyoga): O Seiya voltou estranho de Asgard aqueles anos todos atrás...
Hyoga (gelando a garrafa de cerveja na mão): Nada, ele só aprendeu a gostar de fumar. Também, aquelas lutas foram um puta porre.
Shun: Não sei não...
Seiya: (tossindo) Ah, coisinha boa.
(5 anos depois, sala de espera de consultório médico no Santuário)
Doutor (abre a porta): Seiya de Pégaso.
Seiya: (tossindo) Ôpa, ôpa, sou eu, sou eu. (entra na sala do médico)
Doutor: Então, Seiya, qual o problema?
Seiya: Eu pensei que não tivesse problema fumar uns 3 macinhos de cigarro por dia... mas hoje eu cuspi sangue com meu catarro!
Doutor: Hmm, isso é mal. Vou ter que pedir pra tirarem um Raio-X. Xis!
(entra um cavaleiro genérico que abre os olhos com tudo em direção à Seiya, liberando uma forte luz. Seiya fecha os olhos instintivamente e na sequência o cavaleiro genérico imprime uma radiografia dos pulmões de Seiya pela boca)
Doutor (pegando a radiografia): Obrigado, Xis. Pode ir agora.
Xis: Por favor me matem. (vai embora)
Doutor (analisando as radiografias): Como eu temia. Câncer de pulmão em estado avançado. Seiya, eu sinto muito, mas você vai morrer.
Seiya: Não sei por quê, isso soa meio forçado.
(Meses depois, na casa de Yate de Seiya, Seiya está deitado na cama, incapaz de levantar. A porta abre e chega a turma quase inteira.)
Seiya: Aê *coff, coff* pessoal.
Shiryu: Seiya, a gente trouxe algumas fotos pra você. Acho que vão te animar!
Seiya: *Coff coff* Deixa ver... (Seiya pega a foto da mão de Shiryu) ah, que coisa linda, a minha primeira Flechada da Justiça de Sagitário!
(foto de Seiya atirando a flecha contra a Éris)
Shiryu: Peraí que tem mais... (passa outra)
Seiya: Ah, a flechada que eu dei no Durval. E ele depois sendo esmagado pela espada da estátua de Odin, poético! Foi uma das coisas mais bonitas que eu jamais vi. (limpa uma lágrima) Ah, a flechada na cabeça do Poseidon... no Abel, essa foi clássica... e naquela bicha-louca do Lúcifer. Como nos divertimos, ein? *coff, coff*
Shiryu (sorrindo): Foi uma época boa mesmo.
Seiya: Eu não estava falando com você, estava falando com a armadura de Sagitário.
(quando Shiryu se dá conta ela está montada em formato totem do lado da cama de Seiya)
Shiryu: Nossa, desde quando isso está aí?
Seiya: Desde ontem. Ela chegou voando pela janela e se montou aí. (afaga a tiara da armadura) Minha garota... *coff, coff* Ei, tô vendo você, o Hyoga e o Shun aqui... cadê a Saori?
Shiryu: Hã... tá no Santuário com o Jabu.
Seiya: O quê?! Fim de linha mesmo... mas é tudo culpa dela! Ela pode fumar à vontade, é uma *coff coff* deusa... se eu tivesse sido mais eu aqueles anos atrás, agora eu estaria saudável, feliz, contente, alegre e viril e não esperando pra *coff coff* morrer...
(Shiryu, Shun e Hyoga se contêm pra não rir. Seiya nota.)
Seiya: Falando em morrer... Cadê aquela bicha do Ikki?
Shun: Ah, meu irmão tá por aí com umas... bem...
Hyoga: Ele tá na zona comendo umas putas. Falou que sem cerveja não vinha pra cá.
Seiya: *coff coff* Mas é um canalha, mesmo... ei, não vem mais ninguém?
Shiryu: Bom, acho que não... os Cavaleiros de Ouro estão trancados lá no monolito...
Seiya: *coff* E a Mino? A Shina?
Shiryu: Hã, bem...
Seiya: O que foi?
Shiryu: Elas se deram conta que correr atrás de você agora não adiantava mais nada e acabaram formando um casal.
Seiya: QUÊ?
Shun: Adoro um final feliz!
Seiya: Era só o que me faltava... pelo menos a Marin vem? Preciso saber se ela é minha irmã, pelo menos isso, antes de morrer.
Marin: (do lado de fora, abrindo a porta, ouve que Seiya faria essa pergunta, dá meia volta e vai embora)
Hyoga: Hã... já era pra ela ter chegado.
Seiya: Ugh! Amigos, estou sentindo... o grande nada está chamando... eu... ugh. (cai de lado e fecha os olhos)
Shiryu: Oh não... Seiya!
Hyoga: Ih, rapaz.
Shun: O cosmo do Seiya desapareceu!
Shiryu: Eu nunca pensei que viveria pra ver isso.
Hyoga: Nem eu.
(nas estrelas, a constelação de Pégaso se apaga... para todo o sempre. A MOOOOORTTTCHY levou Seiya.)
(Praia perto do Orfanato; Seiya está enterrado no mesmo local onde Marin o enterrou pra enganar Misty embaixo da cruz escrito "PEGASUS")
Shiryu: Nós vamos sentir saudades, Seiya.
Shun: A gente não podia ter pelo menos comprado um túmulo pra ele e enterrado ele num... sei lá, Cemitério?
Hyoga: Pra quê, esse aqui já tava pronto! Além do que a gente nem tem grana pra gastar.
(Os três ficam perto do túmulo, inertes, enquanto o vento sopra... até que ele sopra forte demais e leva a cruz embora.)
Shiryu: Porra! Shun, mandei fincar aquilo direito!
Shun: Desculpa!
(A tela escurece. De repente, ela acende e aparece um estúdio de gravação. Um rapaz de camisa vermelha está sentado numa cadeira de ator e de costas pra câmera. Ele se vira e é o Seiya.)
Seiya: Oi, eu sou o Seiya! Sempre quis dizer isso- CHUPA GOKU! O que vocês acabaram de ver é uma dramatização do que acontece com você, sua família e amigos quando se fuma indiscriminadamente. Como você pode ver, o hábito de fumar pode nascer das mais inocentes situações possíveis - como o que seria uma ménage a tróis entre você e duas conhecidas num motel de um país inóspito e glacial. Por isso é importante não se deixar levar pela turma- mesmo que seja a ordem de uma deusa- e ser mais você, e não entrar nessa onda porque é fria. Se vocês querem mesmo fumar, fumem algo que faz menos mal ao organismo - como a maconha!* (sorri e faz sinal de positivo pra tela)
* Este é um anúncio pago pela ACUCON (Associação dos Cavaleiros Unidos Contra a Nicotina). As opiniões e conselhos mostrados no programa não necessariamente refletem os valores de Rodrigo Shin e da Ácido Cinza Produções, por isso, se desejam processar alguém por apologia, processem a ACUCON. Obrigado.
Ei, já que tamos tirando o nosso da reta, bem que podia colocar um aviso de conteúdo inapropriado e essas viadagens todas.
O Ácido Cinza adverte: Santa Ceia pode conter conteúdo inapropriado pra menores de 18 anos. Se bem que na Internet isso não quer dizer porra nenhuma. Viu, isso foi um palavrão. Mas tá avisado. Papais, cuidem da navegação segura de seus filhos.
Excelente! Continue agora lendo o episódio.
(Motel de Degrauzonir; Seiya está saindo do quarto, fedendo cigarro)
Atena: ...e um vestido novo!
Seiya: Tá, tá, tudo bem. Já volto. (fecha a porta) E eu pensei que dessa vez eu tirava a cueca. Bom, vamos ver o que tenho pra fazer... (tira um papelzinho do bolso)
* Comprar roupa minúscula de deusa pra Atena
* Buscar mais cigarro
* Achar um degrau
Seiya: Beleza, é bate-e-volta. Pelo menos achei a Saori como a gente tinha combinado lá onde os degraus acabavam. Vim pro local que mais precisavam de mim! (sorri)
(Bosque de Odin)
Marin (na ametista): Seiya, você é um imbecil.
Alberich (batendo o pé, olhando o relógio): Cadê esses Cavaleiros, hein?
(Degrauzonir)
Seiya: Pelo menos deu tudo certo até agora. Será que o pessoal conseguiu pegar as coisas deles também?
(Loja de Conveniência do Posto de Gasolina)
Shun (colocando as compras no caixa): ...e uma Coca Grande.
Caixa: Aham... tudo isso dá... 400 lascas asgardianas.
Shun: Ih, rapaz, esqueci de trazer dinheiro! (tira um cartão do bolso) Hã... aceita Crédito de Sagrado Cavaleiro da Esperança?
Caixa: Dessa vez vou fazer, mas não acostuma não. (passa o cartão na maquininha)
Shun: Oba, valeu! (pega os sacos e vai embora) Agora é só voltar para onde os degraus acabaram...
(Local Onde os Degraus Acabaram)
Hyoga (sentado, esperando, com os materiais de construções para construir mais degraus): Agora cadê esse povo?!
(Catarata Congelada)
Shiryu (sentado em uma pedra de gelo, olhando Ging congelado lá na frente e assoviando): Em breve... em breve...
(Loja Modas Degrauzonir)
Seiya: ...aceita Crédito Sagrado Cavaleiro da Esperança?
Caixa (asgardiana típica mascando chiclete com um lápis na cabeça): Não anda bem visto por aqui, estamos meio que em pé de guerra com o Santuário.
Seiya: É só pra levar esse vestido! Por favor!
Caixa: Tudo bem, dessa vez eu faço.
Seiya: Valeu! Ah, pode me falar onde se encontra um degrau por aqui?
Caixa: Ih, rapaz, tá sem sorte, viu. São artigos de luxo muito raros por aqui.
Seiya: É, deu pra notar...
Caixa: Faz o seguinte: vai atrás do Escadinha, que mora umas três quadras daqui. Ele que mexe com construção de degraus aqui em Asgard. Nesse endereço, ó. (dá um papelzinho pra Seiya com um mapinha de como chegar na casa do cara)
Seiya: Puxa! Valeu mesmo!
(Seiya sai da loja levando o vestido, ao mesmo tempo que aparecem algumas sombras espreitando-o do outro lado da rua. As três sombras se entreolham e acenam positivamente uma para a outra e começam a seguí-lo)
(Bosque de Odin)
Alberich (sentado em um crânio, rabiscando numa folha de papel): ...aí, depois de pegar todas as safiras de Odin, eu conseguirei a espada Balmung e um figurino SHOW! e acabarei Rrilda para dominar o mundo!
Sr. Jingles (no ombro de Alberich, vê o desenho dele se trajando com um vestidinho laranja, brincos e outras meiguices): Que roupa de bicha, Alberich! Haa HAAA Ha!
Alberich: Quieto, Pinky. Você não entende nada de estética. O que você chama de vestido é uma arrojada toga da época vitoriana e os brincos representam um forte índice de identificação com o self e de auto-realização cumprida a custo de uma longa e tortuosa tarefa de auto-conhecimento audiovisual.
Sr. Jingles: Hmmm... ainda parece roupa de mulherzinha! Haaa HaA HA!
Alberich: (cria uma espada de fogo -mas sem o fogo propriamente dito- com as ametistas e acerta a cabeça de Jingles) Chega de interrupções. Tudo deve ser planejado minuciosamente como a forma de derrotar esses Cavaleiros até destruir os outros Guerreiros Deuses e a própria Rrilda para concluir meu plano de dominação global.
(E falando em dominar o mundo, em outro lugar, FORA DESTE MUNDO...)
Mim (dormindo, sente um vai e volta constante): Hmmmm... nhã, nhã, nhã... (sonolento, começa a abrir os olhos) hã... Onde estou?
(Olhando para os lados, Mim vê Lester, e do outro lado...)
Mim: AAAHHH!!! Sai de mim!
Lester: (ouve o grito de Mime e abre os olhos; olha pro alien e sorri e acena pela 3ª vez)
Mim (irritado, olhando pra Lester): Você só sabe fazer isso? (Lester não olha de volta pra ele e ele começa a olhar pros lados) Onde é que estamos?
(Olhando em volta, Mime percebe que estão numa jaula suspensa no ar por um cabo e abaixo há uma prisão tecnológica. Os aliens quadrados que os prenderam estão embaixo deles, conversando em um idioma incompreensível, até que sobra apenas um deles de vigília sob a gaiola.)
Mim (pegando nas barras da jaula): Ei, qualé?! Me tirem daqui!
(O Alien olha pra cima e nem faz nada.)
Mim (se exalta e começa a chacoalhar a jaula): Ah, vá tomar no cu! Que merda de dia! Eu quero ir pra casa, porra!
(A jaula começa a se movimentar de um lado para o outro no ar; o Alien olha pra cima, puxa um laser e atira pra errar, berrando algo incompreensível. Mas se fosse pra tentar escrever, é "MEFÊSKÁ! MEFÊSKÁ!")
Mim (chacoalhando a jaula mais forte ainda): Vá se foder! Mefêská é a sua mãe!
(Mime continua chacoalhando a jaula mais forte e o alien continua gritando MEFÊSKÁ, mas o cabo que a segura no ar começa a ceder, e, de repente... a Jaula cai!)
Mim: UÔÔÔÔÔÔ!!!
Alien: MEFES...
(A jaula cai em CIMA do guarda, esmagando-o com tudo e as barras saem voando com o impacto)
Mim (se recompondo, já saindo da cela): Excelente! Agora...
Alien de dentro da jaula (sai correndo atrás de Mime, rela a mão no ombro dele como quem está comprimentando, aponta numa direção e diz): MAISURÚBA! (sai correndo)
Lester: (sai correndo atrás do Alien)
Mim: ...entendi direito?
Ikki (aparecendo do nada): A Ave Fênix sempre aparecerá para voar quando o mal ameaçar o mundo!
Mim (estapeia Ikki): Pára de falar isso, porra!
Ikki: Ah, seu mal agradecido! Eu vim aqui salvar vocês!
Mim: Chegou tarde.
Ikki: Porra, tô vendo. De qualquer modo... Mime, não terminamos nossa luta!
Mim: Porra, cê ainda tá preocupado com isso?! Eu estou mais preocupado em achar um jeito de voltar pra Asgard! Onde caralhos teu irmão mandou a gente com aquele golpe dele, hein?
Ikki: Nem tenho idéia. Mas eu estou falando sério sobre a luta! AVEEEE FÊNIX!
Mim: PERAÍ POR-
(Mim toma o ataque com tudo, que destrói seu robe divino de Guerreiro Deus e ele fica só com seu pijaminha branco fashion.)
M: 'Tá que pariu, hein, Fênix... vai, desconta! Se eu tivesse com a minha lira aqui tu tava fodido!
Ikki: Não era uma harpa?
M: Pensei que fosse, mas não era. Quem tem harpa é a Pandora. Vivendo e aprendendo.
Ikki: Quem é Pandora?
M: Hã... deixa pra lá.
Ikki: Ótimo! Pode continuar a apanhar, Mime!
M: Ai, merda! Peraí, Ikki! Vai ficar perdendo tempo descendo a mão em mim quando tem trem bom rolando?
Ikki: Do que está falando?
M: Depois que eu e o carinha lá escapamos da jaula, um alien chegou e apontou ali pra frente e disse que tava rolando SURUBA!
(Flashback)
Alien de dentro da jaula (sai correndo atrás de Mime, rela a mão no ombro dele como quem está comprimentando, aponta numa direção e diz): MAISURÚBA! (sai correndo)
(Fim do Flashback)
Ikki: Ôpa! Nesse caso seu espancamento pode ficar pra depois!
M: (suspirando) Ufa! Então vamos nessa!
(Os dois saem correndo, quando de repente um alien com arma se põe no caminho deles.)
M: Porra! Ikki, meia volta!
Ikki: Esses guardinhas imprestáveis não são páreo para o bater de asas de Fênix, a ave imor--
Guarda: (atira em Ikki)
Ikki: (vira pó, com seu crânio caindo em cima das cinzas)
M (continua correndo): Eu avisei!
(De repente, não mais que de repente, Mime se vê de volta à jaula de onde saiu, e mais pra frente só existe um imenso abismo. O guarda vem lentamente se aproximando)
M: Porra, deu mer...
(Do nada, uma explosão de fogo acontece no guarda que cai torrado no chão)
Ikki (aparecendo do meio das chamas): A Ave Fênix sempre aparecerá para voar quando o mal ameaçar o mundo!
M: Meu herói!
Ikki: Sai dessa, viado! Agora vambora!
M: Falou!
(Porém, antes que os dois comecem a correr...)
???: AFFE!!!
Ikki & M: ???? (viram-se pra ver quem disse isso)
??? (um tiozão PREZEPEIRO vestido de branco com calça jeans e uma farta barrigona): Seeus NERDYZ!!! Essas aliens são umas CLOACAS & MOKREYAS, tudo um bando de QUADRADAS... vão querer comer esses TRAMBOLHOS?
M: Quem... quem é você?
Augusto Velasquez: O CANIBAL! ANIMAL!!!
Ikki & M (se entreolham): ...
Augusto Velasquez: Amiches... vocês tem que voltar à dimensão de vocês antes que dê merda TOTALLL!
Ikki: Mas quem caralho é esse cara?
Augusto Velasquez (todo PYMPÃO): HARN!! HARN!! HARN!!
(Catarata Congelada)
Shiryu (derretendo a pedra de gelo só de estar sentado nela): Vem aí... a qualquer momento...
(De repente, uma forte luz aparece no céu e se dirige a Shiryu)
Shiryu: Finalmente!
(A luz vai ao chão, revelando a caixa da armadura de Libra. A armadura sai da caixa e se monta em forma de totem sozinha, com um recado deixado no capacete; Shiryu se aproxima pra lê-lo)
"Joooovem Shiiryuuul.
Aquii estãooo aas armaas de Liibra e 5 quilos de raação para Loobo.
Booa sorte, ho, ho, ho."
Shiryu: Excelente! Espada de Libra!
Espada de Libra: (sai voando da armadura até a mão de Shiryu)
Shiryu: É agora! (corta o cubo de gelo onde Ging está preso no meio)
(O cubo cai em pedaços, e Ging vai ao chão desacordado. Shiryu vai até a caixa da armadura e tira a ração pra lobos e começa a sacudí-la na frente do focinho de Ging)
Ging: (ganindo) Ôpa, sangue bom, isso aí é coisa fina!
Shiryu: Vamos... eu sei que você está com fome, lobinho. Vamos, vem comer! (pega uma cumbuca de dentro da caixa da armadura de Libra e começa a pôr a ração nela)
Ging: E eu vou mermo.
(E, em Degrauzonir...)
Seiya (chega em uma típica casa Asgardiana): Aqui deve ser a casa do Escadinha. (toca a campainha)
(Um senhor de idade atende): Pois não?
Seiya: O senhor é o Escadinha?
Escadinha: Sou eu mesmo, meu filho. O que posso fazer por você?
Seiya: É que eu preciso de um degrau.
Escadinha: O QUÊ?! (puxa Seiya pra dentro) Fala baixo, meu filho, fala baixo!
Seiya: Hã... por quê? (olha dentro da casa do Escadinha e vê milhares de tipos de degraus espalhados por ela)
Escadinha: Aqui em Asgard não é como no resto do mundo que degrau é uma coisa corriqueira... degraus são sagrados, e desde que acabaram os degraus para o palácio Anthrax existem pessoas que querem garantir que nunca mais degrau nenhum seja construído para não profanarem a santidade das virgens de Odin! Eles até matam pra isso!
Seiya: Sério?
(De repente, uma das janelas da sala se estilhaça e um homem completamente vestido de preto pula e pega Escadinha, tapando sua boca)
???: Em nome da Brigada Super Sagrada Anti Degraus, eu me sacrifico para levar este pecador comigo ao Reino dos Céus! (puxa um controle do bolso)
Seiya: Caralho, um homem bomba! Não se preocupe, seu Escadinha, eu irei salvá-lo! (começa a tracar a constelação de Pégaso) Oooohhh.... Me dê sua for...
Terrorista da BSSAD: (aperta o botão)
Seiya (quase no fim de traçar a constelação): MERD
(A casa explode)
Seiya (no chão, se levantando): Seu Escadinha? Seu Escadinha!
Escadinha (no chão, ferido e sangrando): Aaah meu jovem... eu só queria ter acabado de construir aquela escada até o palácio Anthrax...
Seiya: Não diga isso, o senhor ainda pode construí-la!
Escadinha (fecha os olhos): Não, meu filho, minha hora chegou... (musiquinha dramática com vocal feminino pra acompanhar começa a tocar) por favor... guarde esses degraus e ensine às gerações que virão em Asgard que existe algo para apoiar seus pés para andar e elevá-los... a um andar superior... oooh... urgh. (fecha os olhos e morre; a musiquinha acaba)
Seiya: Senhor Escadinha! (começa a lacrimejar) Porra, essas musiquinhas com vocal feminino sempre me fazem chorar...
(De repente, não mais que de repente, Seiya se vê cercado por membros da Briga Super Sagrada Anti Degraus)
Terrorista 1: Agora é o momento, irmãos! Vamos acabar com os degraus que o herege construiu!
Terrorista 2: Sim!
Seiya: Isso nunca! Eu prometi ao Escadinha proteger o trabalho da vida dele! E ainda precisamos de um degrau para chegar ao palácio Anthrax! Por isso, METEOOOOOOOOOOOOORO DE PEGASUUUULL!!!
(Seiya detona os remanescentes da Brigada)
Terrorista 1 (cai de cabeça no chão, abre uma fenda nele e se vira com a testa sangrando): Desonramos nossa missão!
Terrorista 2: SOMOS UMA FRAUDE!
Terrorista 3: EM NOME DA HONRA, MEUS IRMÃOS!
(Todos eles puxam controles iguais ao Terrorista que levou Escadinha junto)
Seiya: PUTAMERDA! (corre pra perto da amontação de degraus, pega um deles e sai correndo de perto)
Membros da Brigada: (Se explodem, acabando com o que sobrou da casa e com os degraus remanescentes)
Seiya (vendo o fogo da explosão se alastrando e queimando as casas ao lado, mas o que importa é ficar com o reflexo de fogo no olhar e uma expressão determinada): Eu não irei decepcioná-lo, Escadinha! Nós construíremos os degraus até o castelo Anthrax!
Voz de garoto: MÃEEE!!! A CASA TÁ PEGANDO FOG--
(Catarata Congelada)
Ging: (acaba de comer) Aahh, essa raçãozinha aí tava federal, mermão. (deita no gelo de barriga pra cima)
Shiryu: Agora é só uma questão de tempo...
Ging: UÔPA! (se levanta rápido) Sai de perto rapaz que eu vou soltar um barrão!
(Ging solta AQUELE BARRO, e a safira de Odin sai rodopiando até os pés de Shiryu, que se agacha pra pegá-la)
Shiryu: Excelente! Mecanismo de conveniência é outra coisa... ela veio até limpinha! (brilho na safira de Odin) Agora é só ir pra loja de tintas e reencontrar o pessoal!
Ging (ainda dando um barrão): Ah, seu aproveitador! Devia saber que tinha purgante nessa ração!
Shiryu finalmente acordou e conseguiu sua safira de Odin, que esteve na barriga de Ging por nove (!) episódios. Seiya conseguiu um degrau - será o suficiente para passar pelos Cavaleiros que Dizem Ni? Quem é o misterioso Augusto Velasquez, também conhecido como CANIBAL, que abordou Ikki e Mime? E mais importante... será que algum Cavaleiro vai se encontrar com o Alberich na história inteira? As respostas em Santa Ceia 16!
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No episódio anterior,
Shiryu acordou,
VikingMic se sacrificou à toa (mas todos choraram seu honrado sacrifício)
Seiya ficou com duas mulheres na cama
e Ikki e Mime se enrolaram com uns alienígenas cinzas e quadrados.
Redatores de vinhetas também sabem fazer resumos.
[fim do resumo]
(Motel em Degrauzonir. No quarto de Atena, respirações pesadas e suadas predominam. Três corpos inspiram e expiram rapidamente, deitados em uma só cama. Nada interrompe a atmosférica sonoridade do ato que ali é consumado, até que...)
Seiya: (Tosse)
Atena: Seiya... já te falei que não é assim que se puxa a fumaça!
Seiya: (tossindo mais ainda, completamente vestido e segurando um cigarro na mão) Tudo bem *cof* Saori *coff coff*, mas da próxima vez você não teria outra coisa pra fazer a três que não seja fumar?
Atena (tragando seu cigarro): Tipo o quê?
Seiya: ...
Freya (soltando fumaça em forma de bolinhas): Olha só o que eu aprendi a fazer, Atena!
Atena: Que máximo, Freya!
Seiya: ...nada não.
Atena (sorrindo): O Tatsumi ficaria louco se visse isso! (olha pra Seiya segurando o cigarro com cara de quem perdeu a família) Seiya, você não tá fumando! Quero ver você fumar com a gente!
Seiya: Claro, claro, claro! (puxa mais fumaça; tosse, tosse, pigarreia) Do céu ao inferno sem escalas...
Episódio 15
É proibido fumar
(13 anos depois, churrasco de confraternização dos Ex-Cavaleiros de Atena)
Seiya: ...e foi de lá que eu tirei a armadura de Atena!
Shiryu, Hyoga, Shun, Ikki: (riem pra caralho)
Seiya: Deixa pegar mais um cigarrinho... (mexe no bolso e tira um maço de Marlboro)
Shiryu: Hã... Seiya, você não fumou demais por hoje?
Seiya: Quié isso, 2 macinhos na noitada com os amigos! Rumo ao tri! (acende o cigarro)
Shun (cochichando pro Hyoga): O Seiya voltou estranho de Asgard aqueles anos todos atrás...
Hyoga (gelando a garrafa de cerveja na mão): Nada, ele só aprendeu a gostar de fumar. Também, aquelas lutas foram um puta porre.
Shun: Não sei não...
Seiya: (tossindo) Ah, coisinha boa.
(5 anos depois, sala de espera de consultório médico no Santuário)
Doutor (abre a porta): Seiya de Pégaso.
Seiya: (tossindo) Ôpa, ôpa, sou eu, sou eu. (entra na sala do médico)
Doutor: Então, Seiya, qual o problema?
Seiya: Eu pensei que não tivesse problema fumar uns 3 macinhos de cigarro por dia... mas hoje eu cuspi sangue com meu catarro!
Doutor: Hmm, isso é mal. Vou ter que pedir pra tirarem um Raio-X. Xis!
(entra um cavaleiro genérico que abre os olhos com tudo em direção à Seiya, liberando uma forte luz. Seiya fecha os olhos instintivamente e na sequência o cavaleiro genérico imprime uma radiografia dos pulmões de Seiya pela boca)
Doutor (pegando a radiografia): Obrigado, Xis. Pode ir agora.
Xis: Por favor me matem. (vai embora)
Doutor (analisando as radiografias): Como eu temia. Câncer de pulmão em estado avançado. Seiya, eu sinto muito, mas você vai morrer.
Seiya: Não sei por quê, isso soa meio forçado.
(Meses depois, na casa de Yate de Seiya, Seiya está deitado na cama, incapaz de levantar. A porta abre e chega a turma quase inteira.)
Seiya: Aê *coff, coff* pessoal.
Shiryu: Seiya, a gente trouxe algumas fotos pra você. Acho que vão te animar!
Seiya: *Coff coff* Deixa ver... (Seiya pega a foto da mão de Shiryu) ah, que coisa linda, a minha primeira Flechada da Justiça de Sagitário!
(foto de Seiya atirando a flecha contra a Éris)
Shiryu: Peraí que tem mais... (passa outra)
Seiya: Ah, a flechada que eu dei no Durval. E ele depois sendo esmagado pela espada da estátua de Odin, poético! Foi uma das coisas mais bonitas que eu jamais vi. (limpa uma lágrima) Ah, a flechada na cabeça do Poseidon... no Abel, essa foi clássica... e naquela bicha-louca do Lúcifer. Como nos divertimos, ein? *coff, coff*
Shiryu (sorrindo): Foi uma época boa mesmo.
Seiya: Eu não estava falando com você, estava falando com a armadura de Sagitário.
(quando Shiryu se dá conta ela está montada em formato totem do lado da cama de Seiya)
Shiryu: Nossa, desde quando isso está aí?
Seiya: Desde ontem. Ela chegou voando pela janela e se montou aí. (afaga a tiara da armadura) Minha garota... *coff, coff* Ei, tô vendo você, o Hyoga e o Shun aqui... cadê a Saori?
Shiryu: Hã... tá no Santuário com o Jabu.
Seiya: O quê?! Fim de linha mesmo... mas é tudo culpa dela! Ela pode fumar à vontade, é uma *coff coff* deusa... se eu tivesse sido mais eu aqueles anos atrás, agora eu estaria saudável, feliz, contente, alegre e viril e não esperando pra *coff coff* morrer...
(Shiryu, Shun e Hyoga se contêm pra não rir. Seiya nota.)
Seiya: Falando em morrer... Cadê aquela bicha do Ikki?
Shun: Ah, meu irmão tá por aí com umas... bem...
Hyoga: Ele tá na zona comendo umas putas. Falou que sem cerveja não vinha pra cá.
Seiya: *coff coff* Mas é um canalha, mesmo... ei, não vem mais ninguém?
Shiryu: Bom, acho que não... os Cavaleiros de Ouro estão trancados lá no monolito...
Seiya: *coff* E a Mino? A Shina?
Shiryu: Hã, bem...
Seiya: O que foi?
Shiryu: Elas se deram conta que correr atrás de você agora não adiantava mais nada e acabaram formando um casal.
Seiya: QUÊ?
Shun: Adoro um final feliz!
Seiya: Era só o que me faltava... pelo menos a Marin vem? Preciso saber se ela é minha irmã, pelo menos isso, antes de morrer.
Marin: (do lado de fora, abrindo a porta, ouve que Seiya faria essa pergunta, dá meia volta e vai embora)
Hyoga: Hã... já era pra ela ter chegado.
Seiya: Ugh! Amigos, estou sentindo... o grande nada está chamando... eu... ugh. (cai de lado e fecha os olhos)
Shiryu: Oh não... Seiya!
Hyoga: Ih, rapaz.
Shun: O cosmo do Seiya desapareceu!
Shiryu: Eu nunca pensei que viveria pra ver isso.
Hyoga: Nem eu.
(nas estrelas, a constelação de Pégaso se apaga... para todo o sempre. A MOOOOORTTTCHY
levou Seiya.)(Praia perto do Orfanato; Seiya está enterrado no mesmo local onde Marin o enterrou pra enganar Misty embaixo da cruz escrito "PEGASUS")
Shiryu: Nós vamos sentir saudades, Seiya.
Shun: A gente não podia ter pelo menos comprado um túmulo pra ele e enterrado ele num... sei lá, Cemitério?
Hyoga: Pra quê, esse aqui já tava pronto! Além do que a gente nem tem grana pra gastar.
(Os três ficam perto do túmulo, inertes, enquanto o vento sopra... até que ele sopra forte demais e leva a cruz embora.)
Shiryu: Porra! Shun, mandei fincar aquilo direito!
Shun: Desculpa!
(A tela escurece. De repente, ela acende e aparece um estúdio de gravação. Um rapaz de camisa vermelha está sentado numa cadeira de ator e de costas pra câmera. Ele se vira e é o Seiya.)
Seiya: Oi, eu sou o Seiya! Sempre quis dizer isso- CHUPA GOKU! O que vocês acabaram de ver é uma dramatização do que acontece com você, sua família e amigos quando se fuma indiscriminadamente. Como você pode ver, o hábito de fumar pode nascer das mais inocentes situações possíveis - como o que seria uma ménage a tróis entre você e duas conhecidas num motel de um país inóspito e glacial. Por isso é importante não se deixar levar pela turma- mesmo que seja a ordem de uma deusa- e ser mais você, e não entrar nessa onda porque é fria. Se vocês querem mesmo fumar, fumem algo que faz menos mal ao organismo - como a maconha!* (sorri e faz sinal de positivo pra tela)
* Este é um anúncio pago pela ACUCON (Associação dos Cavaleiros Unidos Contra a Nicotina). As opiniões e conselhos mostrados no programa não necessariamente refletem os valores de Rodrigo Shin e da Ácido Cinza Produções, por isso, se desejam processar alguém por apologia, processem a ACUCON. Obrigado.
Ei, já que tamos tirando o nosso da reta, bem que podia colocar um aviso de conteúdo inapropriado e essas viadagens todas.
O Ácido Cinza adverte: Santa Ceia pode conter conteúdo inapropriado pra menores de 18 anos. Se bem que na Internet isso não quer dizer porra nenhuma. Viu, isso foi um palavrão. Mas tá avisado. Papais, cuidem da navegação segura de seus filhos.
Excelente! Continue agora lendo o episódio.
(Motel de Degrauzonir; Seiya está saindo do quarto, fedendo cigarro)
Atena: ...e um vestido novo!
Seiya: Tá, tá, tudo bem. Já volto. (fecha a porta) E eu pensei que dessa vez eu tirava a cueca. Bom, vamos ver o que tenho pra fazer... (tira um papelzinho do bolso)
* Comprar roupa minúscula de deusa pra Atena
* Buscar mais cigarro
* Achar um degrau
Seiya: Beleza, é bate-e-volta. Pelo menos achei a Saori como a gente tinha combinado lá onde os degraus acabavam. Vim pro local que mais precisavam de mim! (sorri)
(Bosque de Odin)
Marin (na ametista): Seiya, você é um imbecil.
Alberich (batendo o pé, olhando o relógio): Cadê esses Cavaleiros, hein?
(Degrauzonir)
Seiya: Pelo menos deu tudo certo até agora. Será que o pessoal conseguiu pegar as coisas deles também?
(Loja de Conveniência do Posto de Gasolina)
Shun (colocando as compras no caixa): ...e uma Coca Grande.
Caixa: Aham... tudo isso dá... 400 lascas asgardianas.
Shun: Ih, rapaz, esqueci de trazer dinheiro! (tira um cartão do bolso) Hã... aceita Crédito de Sagrado Cavaleiro da Esperança?
Caixa: Dessa vez vou fazer, mas não acostuma não. (passa o cartão na maquininha)
Shun: Oba, valeu! (pega os sacos e vai embora) Agora é só voltar para onde os degraus acabaram...
(Local Onde os Degraus Acabaram)
Hyoga (sentado, esperando, com os materiais de construções para construir mais degraus): Agora cadê esse povo?!
(Catarata Congelada)
Shiryu (sentado em uma pedra de gelo, olhando Ging congelado lá na frente e assoviando): Em breve... em breve...
(Loja Modas Degrauzonir)
Seiya: ...aceita Crédito Sagrado Cavaleiro da Esperança?
Caixa (asgardiana típica mascando chiclete com um lápis na cabeça): Não anda bem visto por aqui, estamos meio que em pé de guerra com o Santuário.
Seiya: É só pra levar esse vestido! Por favor!
Caixa: Tudo bem, dessa vez eu faço.
Seiya: Valeu! Ah, pode me falar onde se encontra um degrau por aqui?
Caixa: Ih, rapaz, tá sem sorte, viu. São artigos de luxo muito raros por aqui.
Seiya: É, deu pra notar...
Caixa: Faz o seguinte: vai atrás do Escadinha, que mora umas três quadras daqui. Ele que mexe com construção de degraus aqui em Asgard. Nesse endereço, ó. (dá um papelzinho pra Seiya com um mapinha de como chegar na casa do cara)
Seiya: Puxa! Valeu mesmo!
(Seiya sai da loja levando o vestido, ao mesmo tempo que aparecem algumas sombras espreitando-o do outro lado da rua. As três sombras se entreolham e acenam positivamente uma para a outra e começam a seguí-lo)
(Bosque de Odin)
Alberich (sentado em um crânio, rabiscando numa folha de papel): ...aí, depois de pegar todas as safiras de Odin, eu conseguirei a espada Balmung e um figurino SHOW! e acabarei Rrilda para dominar o mundo!
Sr. Jingles (no ombro de Alberich, vê o desenho dele se trajando com um vestidinho laranja, brincos e outras meiguices): Que roupa de bicha, Alberich! Haa HAAA Ha!
Alberich: Quieto, Pinky. Você não entende nada de estética. O que você chama de vestido é uma arrojada toga da época vitoriana e os brincos representam um forte índice de identificação com o self e de auto-realização cumprida a custo de uma longa e tortuosa tarefa de auto-conhecimento audiovisual.
Sr. Jingles: Hmmm... ainda parece roupa de mulherzinha! Haaa HaA HA!
Alberich: (cria uma espada de fogo -mas sem o fogo propriamente dito- com as ametistas e acerta a cabeça de Jingles) Chega de interrupções. Tudo deve ser planejado minuciosamente como a forma de derrotar esses Cavaleiros até destruir os outros Guerreiros Deuses e a própria Rrilda para concluir meu plano de dominação global.
(E falando em dominar o mundo, em outro lugar, FORA DESTE MUNDO...)
Mim (dormindo, sente um vai e volta constante): Hmmmm... nhã, nhã, nhã... (sonolento, começa a abrir os olhos) hã... Onde estou?
(Olhando para os lados, Mim vê Lester, e do outro lado...)
Mim: AAAHHH!!! Sai de mim!
Lester: (ouve o grito de Mime e abre os olhos; olha pro alien e sorri e acena pela 3ª vez)
Mim (irritado, olhando pra Lester): Você só sabe fazer isso? (Lester não olha de volta pra ele e ele começa a olhar pros lados) Onde é que estamos?
(Olhando em volta, Mime percebe que estão numa jaula suspensa no ar por um cabo e abaixo há uma prisão tecnológica. Os aliens quadrados que os prenderam estão embaixo deles, conversando em um idioma incompreensível, até que sobra apenas um deles de vigília sob a gaiola.)
Mim (pegando nas barras da jaula): Ei, qualé?! Me tirem daqui!
(O Alien olha pra cima e nem faz nada.)
Mim (se exalta e começa a chacoalhar a jaula): Ah, vá tomar no cu! Que merda de dia! Eu quero ir pra casa, porra!
(A jaula começa a se movimentar de um lado para o outro no ar; o Alien olha pra cima, puxa um laser e atira pra errar, berrando algo incompreensível. Mas se fosse pra tentar escrever, é "MEFÊSKÁ! MEFÊSKÁ!")
Mim (chacoalhando a jaula mais forte ainda): Vá se foder! Mefêská é a sua mãe!
(Mime continua chacoalhando a jaula mais forte e o alien continua gritando MEFÊSKÁ, mas o cabo que a segura no ar começa a ceder, e, de repente... a Jaula cai!)
Mim: UÔÔÔÔÔÔ!!!
Alien: MEFES...
(A jaula cai em CIMA do guarda, esmagando-o com tudo e as barras saem voando com o impacto)
Mim (se recompondo, já saindo da cela): Excelente! Agora...
Alien de dentro da jaula (sai correndo atrás de Mime, rela a mão no ombro dele como quem está comprimentando, aponta numa direção e diz): MAISURÚBA! (sai correndo)
Lester: (sai correndo atrás do Alien)
Mim: ...entendi direito?
Ikki (aparecendo do nada): A Ave Fênix sempre aparecerá para voar quando o mal ameaçar o mundo!
Mim (estapeia Ikki): Pára de falar isso, porra!
Ikki: Ah, seu mal agradecido! Eu vim aqui salvar vocês!
Mim: Chegou tarde.
Ikki: Porra, tô vendo. De qualquer modo... Mime, não terminamos nossa luta!
Mim: Porra, cê ainda tá preocupado com isso?! Eu estou mais preocupado em achar um jeito de voltar pra Asgard! Onde caralhos teu irmão mandou a gente com aquele golpe dele, hein?
Ikki: Nem tenho idéia. Mas eu estou falando sério sobre a luta! AVEEEE FÊNIX!
Mim: PERAÍ POR-
(Mim toma o ataque com tudo, que destrói seu robe divino de Guerreiro Deus e ele fica só com seu pijaminha branco fashion.)
M: 'Tá que pariu, hein, Fênix... vai, desconta! Se eu tivesse com a minha lira aqui tu tava fodido!
Ikki: Não era uma harpa?
M: Pensei que fosse, mas não era. Quem tem harpa é a Pandora. Vivendo e aprendendo.
Ikki: Quem é Pandora?
M: Hã... deixa pra lá.
Ikki: Ótimo! Pode continuar a apanhar, Mime!
M: Ai, merda! Peraí, Ikki! Vai ficar perdendo tempo descendo a mão em mim quando tem trem bom rolando?
Ikki: Do que está falando?
M: Depois que eu e o carinha lá escapamos da jaula, um alien chegou e apontou ali pra frente e disse que tava rolando SURUBA!
(Flashback)
Alien de dentro da jaula (sai correndo atrás de Mime, rela a mão no ombro dele como quem está comprimentando, aponta numa direção e diz): MAISURÚBA! (sai correndo)
(Fim do Flashback)
Ikki: Ôpa! Nesse caso seu espancamento pode ficar pra depois!
M: (suspirando) Ufa! Então vamos nessa!
(Os dois saem correndo, quando de repente um alien com arma se põe no caminho deles.)
M: Porra! Ikki, meia volta!
Ikki: Esses guardinhas imprestáveis não são páreo para o bater de asas de Fênix, a ave imor--
Guarda: (atira em Ikki)
Ikki: (vira pó, com seu crânio caindo em cima das cinzas)
M (continua correndo): Eu avisei!
(De repente, não mais que de repente, Mime se vê de volta à jaula de onde saiu, e mais pra frente só existe um imenso abismo. O guarda vem lentamente se aproximando)
M: Porra, deu mer...
(Do nada, uma explosão de fogo acontece no guarda que cai torrado no chão)
Ikki (aparecendo do meio das chamas): A Ave Fênix sempre aparecerá para voar quando o mal ameaçar o mundo!
M: Meu herói!
Ikki: Sai dessa, viado! Agora vambora!
M: Falou!
(Porém, antes que os dois comecem a correr...)
???: AFFE!!!
Ikki & M: ???? (viram-se pra ver quem disse isso)
??? (um tiozão PREZEPEIRO vestido de branco com calça jeans e uma farta barrigona): Seeus NERDYZ!!! Essas aliens são umas CLOACAS & MOKREYAS, tudo um bando de QUADRADAS... vão querer comer esses TRAMBOLHOS?
M: Quem... quem é você?
Augusto Velasquez: O CANIBAL! ANIMAL!!!
Ikki & M (se entreolham): ...
Augusto Velasquez: Amiches... vocês tem que voltar à dimensão de vocês antes que dê merda TOTALLL!
Ikki: Mas quem caralho é esse cara?
Augusto Velasquez (todo PYMPÃO): HARN!! HARN!! HARN!!
(Catarata Congelada)
Shiryu (derretendo a pedra de gelo só de estar sentado nela): Vem aí... a qualquer momento...
(De repente, uma forte luz aparece no céu e se dirige a Shiryu)
Shiryu: Finalmente!
(A luz vai ao chão, revelando a caixa da armadura de Libra. A armadura sai da caixa e se monta em forma de totem sozinha, com um recado deixado no capacete; Shiryu se aproxima pra lê-lo)
"Joooovem Shiiryuuul.
Aquii estãooo aas armaas de Liibra e 5 quilos de raação para Loobo.
Booa sorte, ho, ho, ho."
Shiryu: Excelente! Espada de Libra!
Espada de Libra: (sai voando da armadura até a mão de Shiryu)
Shiryu: É agora! (corta o cubo de gelo onde Ging está preso no meio)
(O cubo cai em pedaços, e Ging vai ao chão desacordado. Shiryu vai até a caixa da armadura e tira a ração pra lobos e começa a sacudí-la na frente do focinho de Ging)
Ging: (ganindo) Ôpa, sangue bom, isso aí é coisa fina!
Shiryu: Vamos... eu sei que você está com fome, lobinho. Vamos, vem comer! (pega uma cumbuca de dentro da caixa da armadura de Libra e começa a pôr a ração nela)
Ging: E eu vou mermo.
(E, em Degrauzonir...)
Seiya (chega em uma típica casa Asgardiana): Aqui deve ser a casa do Escadinha. (toca a campainha)
(Um senhor de idade atende): Pois não?
Seiya: O senhor é o Escadinha?
Escadinha: Sou eu mesmo, meu filho. O que posso fazer por você?
Seiya: É que eu preciso de um degrau.
Escadinha: O QUÊ?! (puxa Seiya pra dentro) Fala baixo, meu filho, fala baixo!
Seiya: Hã... por quê? (olha dentro da casa do Escadinha e vê milhares de tipos de degraus espalhados por ela)
Escadinha: Aqui em Asgard não é como no resto do mundo que degrau é uma coisa corriqueira... degraus são sagrados, e desde que acabaram os degraus para o palácio Anthrax existem pessoas que querem garantir que nunca mais degrau nenhum seja construído para não profanarem a santidade das virgens de Odin! Eles até matam pra isso!
Seiya: Sério?
(De repente, uma das janelas da sala se estilhaça e um homem completamente vestido de preto pula e pega Escadinha, tapando sua boca)
???: Em nome da Brigada Super Sagrada Anti Degraus, eu me sacrifico para levar este pecador comigo ao Reino dos Céus! (puxa um controle do bolso)
Seiya: Caralho, um homem bomba! Não se preocupe, seu Escadinha, eu irei salvá-lo! (começa a tracar a constelação de Pégaso) Oooohhh.... Me dê sua for...
Terrorista da BSSAD: (aperta o botão)
Seiya (quase no fim de traçar a constelação): MERD
(A casa explode)
Seiya (no chão, se levantando): Seu Escadinha? Seu Escadinha!
Escadinha (no chão, ferido e sangrando): Aaah meu jovem... eu só queria ter acabado de construir aquela escada até o palácio Anthrax...
Seiya: Não diga isso, o senhor ainda pode construí-la!
Escadinha (fecha os olhos): Não, meu filho, minha hora chegou... (musiquinha dramática com vocal feminino pra acompanhar começa a tocar) por favor... guarde esses degraus e ensine às gerações que virão em Asgard que existe algo para apoiar seus pés para andar e elevá-los... a um andar superior... oooh... urgh. (fecha os olhos e morre; a musiquinha acaba)
Seiya: Senhor Escadinha! (começa a lacrimejar) Porra, essas musiquinhas com vocal feminino sempre me fazem chorar...
(De repente, não mais que de repente, Seiya se vê cercado por membros da Briga Super Sagrada Anti Degraus)
Terrorista 1: Agora é o momento, irmãos! Vamos acabar com os degraus que o herege construiu!
Terrorista 2: Sim!
Seiya: Isso nunca! Eu prometi ao Escadinha proteger o trabalho da vida dele! E ainda precisamos de um degrau para chegar ao palácio Anthrax! Por isso, METEOOOOOOOOOOOOORO DE PEGASUUUULL!!!
(Seiya detona os remanescentes da Brigada)
Terrorista 1 (cai de cabeça no chão, abre uma fenda nele e se vira com a testa sangrando): Desonramos nossa missão!
Terrorista 2: SOMOS UMA FRAUDE!
Terrorista 3: EM NOME DA HONRA, MEUS IRMÃOS!
(Todos eles puxam controles iguais ao Terrorista que levou Escadinha junto)
Seiya: PUTAMERDA! (corre pra perto da amontação de degraus, pega um deles e sai correndo de perto)
Membros da Brigada: (Se explodem, acabando com o que sobrou da casa e com os degraus remanescentes)
Seiya (vendo o fogo da explosão se alastrando e queimando as casas ao lado, mas o que importa é ficar com o reflexo de fogo no olhar e uma expressão determinada): Eu não irei decepcioná-lo, Escadinha! Nós construíremos os degraus até o castelo Anthrax!
Voz de garoto: MÃEEE!!! A CASA TÁ PEGANDO FOG--
(Catarata Congelada)
Ging: (acaba de comer) Aahh, essa raçãozinha aí tava federal, mermão. (deita no gelo de barriga pra cima)
Shiryu: Agora é só uma questão de tempo...
Ging: UÔPA! (se levanta rápido) Sai de perto rapaz que eu vou soltar um barrão!
(Ging solta AQUELE BARRO, e a safira de Odin sai rodopiando até os pés de Shiryu, que se agacha pra pegá-la)
Shiryu: Excelente! Mecanismo de conveniência é outra coisa... ela veio até limpinha! (brilho na safira de Odin) Agora é só ir pra loja de tintas e reencontrar o pessoal!
Ging (ainda dando um barrão): Ah, seu aproveitador! Devia saber que tinha purgante nessa ração!
Shiryu finalmente acordou e conseguiu sua safira de Odin, que esteve na barriga de Ging por nove (!) episódios. Seiya conseguiu um degrau - será o suficiente para passar pelos Cavaleiros que Dizem Ni? Quem é o misterioso Augusto Velasquez, também conhecido como CANIBAL, que abordou Ikki e Mime? E mais importante... será que algum Cavaleiro vai se encontrar com o Alberich na história inteira? As respostas em Santa Ceia 16!
Depois da tempestade vem a bonança, e depois da bebedeira vem a ressaca
Santa Ceia 15 está sendo escrita. Aos trancos e barrancos, mas tá sendo.
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